◦•●◉✿ 𝐽𝑜𝑘𝑒 𝑑𝑎𝑦 3 ✿◉●•◦

1.

      — Доброго времени суток, дорогие наши читатели! С вами снова я, ваш покорный и всеми любимый, самый лучший и охуительный Айден Кларк со своими анекдотами и шутками, в этом шоу главный я. — говорил Айден в микрофон. — Готовы? Тогда начинаем! И да, если будут вопросы, то все их задавайте автору, я тут ни при чём. 

Первый анекдот:

      Как зовут охранника морга? 

Ответ: Телохранитель. 

Второй анекдот: 

Пов: Если бы Эшлин и Айден были женаты.

От лица Эшлин.

      Пришёл муж пьяный после корпоратива, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков. Кларк лазит на карачках по полу и орёт: «Эш, включи свет, я с кровати слезть не могу!» 

Третий анекдот: 

      Пытался как-то раз мужик вылечиться от зоофилии, но, к сожалению, все его старания пошли коту под хвост…

Четвёртый анекдот: 

      — Прикинь, вчера менты канибала задержали!       — Ого, а за что?       — Он продавал пельмени «Моя семья».

Четвёртый анекдот: 

      Сидит мужик, плачет и смеётся.       — Ты чего плачешь?       — Мне поезд ногу переехал.       — А смеёшься почему?        — Я ему подножку поставил.

Пятый анекдот: 

      Идут слепой и безногий. Слепой говорит:        — Как жизнь идёт?       Безногий отвечает:       — Как видишь. 

Шестой анекдот: 

      Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?

Ответ: На одного бухого меньше. 

Седьмой анекдот: 

      Сидят двое у костра, едят шашлык.        Один другому и говорит:        — Чего-то мне твоя жена не нравится.       — Не нравится — не ешь. 

Восьмой анекдот: 

      Что общего у яиц и почтальона? 

Ответ: Они стучатся, но не входят. 

Девятый анекдот: 

      Два грузина сели сыграть в шахматы. Оба толком играть не умеют. Один поставил своего ферзя на центр доски и говорит:       — Мат.        Другой поставил рядом своего:        — Атэц. 

Десятый анекдот: 

      — Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?       — Я больше не буду!       — А ему больше и не надо! 

Одиннадцатый анекдот: 

      В 3 часа ночи звонок в дверь:       — Кто там?       — Грабители. Нам нужно 100 кг золота.       — А 105 кг вам не надо?       — Ну давайте 105 кг...       — Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли. 

Двенадцатый анекдот: 

      В школе поменяли систему оценок, теперь будет "А", "В", "C", "D", "E". Учительница говорит: — Напишите тест плохо, получите по "Е" баллу. Ученик ей в ответ: — Угрожаете?…

Тринадцатый анекдот:

      Парень маленького роста снова провинился, и прямо сейчас родители его отчитывают, на что тот говорит им в ответ:        — Я больше не буду. 

Четырнадцатый анекдот: 

      — Я боюсь прыгать, вдруг парашют не раскроется!        — Ещё никто никогда не жаловался, что парашют не раскрылся. 

Пятнадцатый анекдот: 

      Сидели как-то раз на диване безногий отец и безрукий сын.        Отец:        — Подай бутерброд.       Сын:        — Сам встань и возьми.       Отец:        — Щас ремня дам.       Сын:        — А ты догони.

2. 

( Осторожно, спойлеры к моей оригинальной истории — ✂ Meet me at the cemetery of our dead souls....∘˙ ) 

      — Д10. — сказал Алекс, поставив пешку в рандомном порядке на шахматной доске.       — Салезерэн, ты не можешь поставить свою пешку на д10, потому что такой клетки даже на шахматной доске нету! — воскликнула Рейчел, разводя руками.        — Могу…        — Это ведь буквально против правил, придурок...       — Я понял тебя, ты не хочешь давать мне походить Д10, потому что у Митчелл там корабль, блять, спрятался!        — Чего, блять?! Погоди, вы вообще в какую игру играете на шахматной доске?!        — В морской бой, но только не на жизнь, а на смерть. — ответил Алекс, после чего Анелисон уже не выдержала и засмеялась, попутно навернувшись с кресла на пол.        — Пиздец, Анелисон, ты вообще с кем играть села?! Он с тобой в морской бой играет шахматами!        — ХАХАХАХАХАХАХ, Я ЗНАЮ, НО ДАЙ ЕМУ СХОДИТЬ! — заговорила Анелисон, вытирая с глаз слёзы от смеха. — А ТО ВДРУГ ТАМ ЧЕТЫРЕХПАЛУБНИК, ХАХАХАХАХАХАХАХА.       — В смысле, мы что, весь этот час играли в шахматы...? — спросил Алекс, глядя ошарашенно то на Ронику, которая уже пошла подавать свое заявление об увольнении, то на Анелисон, которая продолжала смеяться и чуть ли не биться в конвульсиях. — И МНЕ НИКТО НЕ СКАЗАЛ? 

3. 

( Осторожно, спойлеры к моей оригинальной истории — ✂ Meet me at the cemetery of our dead souls....∘˙ ) 

      — Салезерэн, иди сюда! — закричал Кит, явно узнав об очередном косяке Алекса.        — Кто послал на хуй мафиози? Так сразу Салезерэн! — воскликнул Алекс. — Кто разбили машину Кита? Так сразу Салезерэн! Кто бежал из страны? Сразу же Салезерэн! А я из всего этого ничего не делал! По крайней мере одновременно…        — Ты послал на хуй ма фиози?! — воскликнула охуевше Анелисон. — Ты сбегал из страны?!       — Не знаю, как вам, а мне массово жаль машину Кита. — пожав плечами, сказала Роника.

4. 

(Осторожно, спойлеры к перезапуску студии.) 

      — Автор! — воскликнул Айден, мгновенно залетев по своей воле в кабинет автора. — Что там насчёт свадебки?)       — Чего? Насчёт какой ещё свадебки, чипушила? Тебя Эшлин настолько сильно стремянкой огрела в сценке, что уже крыша едет или у тебя весеннее обострение?       — Не-не-не, меня никто ничем не огрел, и никакого обострения нет. — ответил с довольной улыбкой парень, затащив насильно Баннер в кабинет к автору, после чего парень спокойненько усадил её в кресло и сел рядом в точно такое же кресло. — Насчёт нашей свадьбы с Эшкой. )       — Ага, щас, разбежались, не будет вам никакой свадьбы, мне потом ещё перед вашими родителями нужно будет отчитываться за это и пиздюлей получать.       — Я требую свадьбу! Напиши нам хотя бы в канибалах шикарную свадьбу на море! Я тебе всё подробно скажу, ведь я уже всё спланировал!       — Мне за это даже не доплачивают, белобрысый!       — Нам тоже.        — Да кому ты врешь? Я вам зарплату выплачиваю раньше положенного.        — Не суть, так что насчёт свадьбы?       — Радует, что ты хотя бы не насчёт детей пришёл поговорить. Насчёт свад.       — О, отлично! Давай сначала это обсудим.       — Чего? А рыжая вообще в курсе, что ты хочешь свадьбу и детей?       — Конечно, она по собственной воле согласилась на моё предложение.       — По её таблу так и не скажешь…       — Ну... Она просто не выспалась.        — Сомневаюсь…       Эшлин же продолжала молчать и пилить взглядом открытую форточку, уже что-то явно планируя.        — Ну так что, будет у нас с Эшли свадьба и дети или нет?)       — Нет.        — Ну давай хотя бы в канибалах?       — Нет.       — А если я весь год не буду взрывать студию и буду один убираться вдоль и поперёк в ней.       — Звучит заманчиво, хоть и чувствую наебалово... — ответил Автор, попутно наблюдая за цирком за спинами Эшлин и Айдена, а именно за тем, как Тайлер и Тейлор пытаются готовить по рецептам из тт. — В любом случае, если и устраивать вам свадьбу в канибалах, то придётся делать ещё дополнительные главы, где в вашей личной супружеской жизни будет не всё так уж и гладко. А так же, если будет ваша свадьба и дополнительные главы, то история закончится на том, что Эшлин по итогу тебя застрелит.       — Одобряю! — тут же заговорила Эшлин, которой явно понравился такой исход событий.       — Так и так, ваше предложение будет рассмотрено в ближайшее время. — ответил спокойно Автор, поставив на стол табличку: «Обеденный перерыв, прошу не беспокоить и покинуть мой кабинет».       — Чего?! Что это вообще всё значит?! В смысле застрелит?! А как же счастлив концовка? — воскликнул недовольно Айден, но в кабинете уже никого не было.