Обида

Я забыла с чего хотела начать. Но это больно. Я не умею обижаться на людей. Не вижу в этом смысла. Ну обижусь, ну не буду отвечать человека, игнорировать или грубо отвечу, что с этого? Что мне это даст. Правильно, НИ ХУ Я. Только испорченные отношения с человеком. Но я поняла, что я выбрала вредить себя. Да, когда меня "обижают", у меня пропадает настроение на весь день, я начинаю думать о взаимоотношениях с этим человеком, и если честно это в частности очень грустные и плохие мысли. Нет я не думаю о человеке плохо, я просто начинаю видеть другую сторону наших взаимоотношениях. Но я поняла что на самом деле это просто я столкнулась снова со собой. Я в своей жизни поменяла много чего, но снова оказалась там где больше всего боялась появится. Я думала или нет я делала вид что училась ставить себя выше всех, но снова что, правильно НИ ХУ Я. Очень очень много кто говорит что это не правильно, и возможно это и правда так, но что если это не "проблема" у меня, а "часть меня", что если я просто такая, моя миссия в этой жизни любить других больше, ещё и с учётом того, что этих "других" очень очень мало. И не то чтобы я хочу тоже самое для себя от этих "других",  но да, на самом деле хочу. В этом я ещё не разобралась, но я ещё не поняла свои скачки от похуй на всю мир и от сильной эмоцииальности как сейчас, плакать от пустиков. Но как разберусь приду) Говорила же я о другом, но сейчас в голове уже пустота, выговорилась наверное. Мне неприятно бывает очень сильно, это моё "обиделась", но оно продолжается несколько минут, когда я ещё на эмоциях и могу сухо, грубо отвечать, поэтому я часто выбираю сухо, чтобы нечайно не грубить. Я начала чувствовать себя. И последнее время чувствую добрату, и его очень много, он и не даёт выразить свои обиды как остальные. Хотя то как у нормальных людей, думаю так всё равно правильнее, просто это либо не мой способ, либо не знаю, снова плакать хочется. Чувствую себя ужасно. Уже как наверное 3 дня. И нахуй я всё это пишу? Никто нечего не понял, но я сама себе начинаю потихоньку понимать. Уже хорошо думаю. И я не знаю менять себя ради себя же чтобы так не страдать,  или потеряю себя если откажусь от этой части себя. Может и правда нет нечего плохого искать, найти и оберегать себя в другом человеке.?