Майор Гром: В мультивселенной лего-безумия

После победы над Чумным Доктором Майор Гром стал необычайно популярен в Санкт-Легосбурге. Ему поставили памятник, по его образу вязали игрушки, про него писали книги, в честь него называли энергетики и даже сняли целый фильм про его похождения. А еще по мотивам приключений майора Грома и его друзей создали набор фигурок-лего, что, если подумать, было довольно странно, учитывая, что они и так являлись фигурками-лего, ну да ладно, спишем на весеннее обострение у маркетологов – секс-куклы не сделали (ведь не сделали же???), и на том спасибо. Когда в Центральной тюрьме Санкт-Легосбурга вспыхнул бунт заключенных, Игорь немедленно оказался в самой гуще событий. – Дима, подсоби! – бодро крикнул он. Но Дима, увы, не подсобил, потому что его фигурку в набор почему-то не включили. Ну упс. * Тем временем в город приехала заместительница Министра внутренних дел Мария Архипова. Она задумала заменить часть полицейских на дроны, которые сконструировал Август ван дер Хольт. В спине Хольта весело мигали лампочки на батарейках, и он повсюду таскал за собой голубенькие электрические молнии и телохранителя Отто Шрайбера. Когда Хольту кто-то слишком сильно докучал, он бил обидчика молниями и иногда телохранителем. Чтобы продемонстрировать преимущества дронов, устроили показательное соревнование. Экспериментальный дрон справился с заданием куда быстрее полицейских, но, к счастью для последних, Хольту не понравился контракт и он побил документы молниями до полного испепеления. А после соревнования взмыленный Игорь едва успел на свидание со своей девушкой Юлей Пчелкиной. Они сидели на крыше ресторана, и Игорь предельно внимательно смотрел на Юлю большими серьезными глазами, явно собираясь сказать что-то очень важное. – Юль, я… это… – Ты хочешь позвать меня замуж? – спросила Юля. – Ой, Игорь, спасибо, но мы еще… – Не, – перебил Игорь. – Я… ну… – Ты хочешь дать мне ключи от своей квартиры? – спросила Юля. – Ой, Угореш, это так приятно… – Да нет же, – слегка раздраженно возразил Игорь. – Я… тут… – Ты хочешь спросить, почему у меня белые волосы? – Юля поправила прическу. – Видишь ли, у меня снова отвалились волосы, закатились под тумбочку, и мне пришлось одолжить у Машутки запасные, к ней в набор по ошибке две штуки положили. – О, – сказал Игорь, – то-то я смотрю, что вроде ты, а вроде как-то и не ты… Юля хотела было возмутиться, мол, с чего это Игорь примчался на свидание с «вроде как не ней», но тот наконец сумел донести мысль. – Я тут сижу и думаю, почему если Димки в наборе нет, то его нет вообще, а, допустим, Федор Иваныч, Архипова и Шрайбер есть, хотя в наборе их тоже нет? – Хм, – сказала Юля. – Хм, – согласился Игорь. И они решили об этом не думать. Все равно в их пластиковых бошках мозгов не было. * Несмотря на то, что сложные экзистенциальные вопросы о жизни лего-фигурок решено было не обсуждать, свидание закончилось скверно: к столику Игоря и Юли подъехала радиоуправляемая машинка и взорвалась. Повезло, что взрыв оказался не очень сильный: эдаким макаром на части разлететься недолго, а то и вовсе расплавиться – а так Игорь сумел догнать и схватить незнакомца, который, даже не пытаясь спрятаться, наблюдал за происходящим с соседней крыши. Схватить-то сумел, а вот побороть – нет. После яростной схватки, в ходе которой Игоря не задушили раскладным посохом лишь благодаря тому, что у него была твердая пластиковая шея, он улетел из окна в мусорный контейнер, но не разбился, потому что приземлился на черный пакет с лего-расчлененкой (обычное дело для Санкт-Легосбурга). Игорь был слишком занят, чтобы заниматься расчлененкой, он хотел спихнуть это дело на Диму, но Дима отсутствовал, так как расследовал бунт заключенных и вероятный сговор начальника тюрьмы с этими самыми заключенными. А нет, стоп, Дима отсутствовал, потому что его фигурку в набор не включили. Ну упс. * Неизвестный злодей вскоре позвонил Игорю сам и коварно измененным голосом сообщил, что на Дворцовой площади, в месте из семи букв, заложена бомба. Д-в-о-р-е-ц? Нет. К-а-р-е-т-а? Нет. П-е-ш-е-х-о-д? По буквам подходило, но как-то масштаб мелковат. В какую, блин, задницу он эту бомбу сунул? Кстати, з-а-д-н-и-ц… Не, фигня какая-то. Игорь еще раз хорошенько осмотрелся. О! Э-р-м-и-т-а-ж! Наверное, у злодея осталась травма на почве школьных экскурсий. Игорь помчался в Эрмитаж, но не добежал: раздался взрыв, и на него свалилась Александровская колонна. Колонна была сделана из папье-маше, потому оказалась довольно легкой для своих размеров, и в результате ни она, ни Игорь особо не пострадали. То есть колонну придется, конечно, водружать на место, но на куски она не развалилась. И Игорь не развалился. – Ты дурак? – спросил по телефону неизвестный подрывник. – Ты куда бежал? Совсем мозгов нет? – Нет, – честно ответил Игорь. – И у тебя нет. Мы же фигурки лего. Подрывник взвыл по-волчьи, попытался заставить Игоря написать заявление на увольнение из полиции, пригрозил, что убьет всех, кто ему дорог, и бросил трубку. * Тем временем Юля отправилась в психиатрическую больницу расспрашивать доктора Рубинштейна (которого, минуточку, в наборе тоже не было) о человеке с клеймом 15:26. Дело в том, что перед тем, как улететь в мусорку, Игорь успел разглядеть на запястье противника выцарапанные и слегка оплавленные цифры. Для конспирации Юля снова сменила прическу. Для конспирации и еще потому, что утром у нее опять отвалились волосы и закатились на этот раз под шкаф. Рубинштейн её маскировку раскрыл моментально, однако, особо не упираясь, дал координаты какого-то крайне подозрительного типа, окопавшегося в лесах Карелии. – Кстати, – спросила Юля, – а чем вы лечите Разумовского? – Гипнозом, – ответил доктор. – И что, помогает? – Не-а. Но лечить медикаментозно я его не могу: у него рот нарисованный, а иглы о пластик ломаются. – Странно, – сказала Юля. – У нас ведь тоже рты нарисованные. – Ну да, – согласился Рубинштейн. – Тогда чем мы сейчас разговариваем? – Хм, – сказал Рубинштейн. – Хм, – согласилась Юля. И они решили об этом не думать. Все равно в их пластиковых бошках мозгов не было. * Коварный подрывник – уже не такой уж неизвестный, ведь Игорь выяснил, что он является наемником из «Отряда мертвецов» – снова позвонил и заявил, что заложил бомбу в вокзальной камере хранения, а шкатулка с этой бомбой откроется лишь в том случае, если алкотестер покажет сто процентов. Игорь до чертиков напился, нашел вместо бомбы сканворд и по словам из него ошибочно вообразил, будто бомба заложена в цирке, после чего попытался выгнать всех из цирка, но зрители решили, что он просто словил «белочку», а бомба все равно взорвалась не в цирке, а в Петергофе. После этого весь город, налюбовавшись на в дупель пьяного Игоря, стал его презирать и ненавидеть. Хотя нет. Ничего этого не было. Игорь даже до шкатулки добраться не сумел, потому что пластиковая фигурка лего напиться не может по определению, а террорист, сообразив, что пролетел со своим гениальным планом, настолько расстроился, что взрывать Петергоф передумал. Так что город продолжал любить Игоря, но ему от этого намного легче не стало. * Тем временем Дима Дубин… А, стоп. Никакого Димы здесь нет, да и не было никогда. * Переговорив с отшельником, отдыхавшим от неправедных наемнических трудов в Карелии, Юля окончательно раскрыла личность загадочного подрывника. Им оказался… * ГОД НАЗАД – Олег, – сказал Сергей Разумовский, когда в палату-камеру кто-то просочился прямо через крышу. – Это правда ты? – Да, – ответил его друг детства и партнер (деловой) Олег Волков. – Я пришел вытащить тебя отсюда. – Я тебя люблю, Олег, – сказал Сергей. – Так люблю (как друга, естественно), что аж голову теряю. Он хотел добавить что-то еще, но в это мгновение у него действительно отвалилась голова. – Вот видишь, – пожаловался Сергей. – Вижу, – серьезно кивнул Олег. – Но не понимаю, откуда ты это сказал. С этими словами он поднял Сережину голову и прикрутил её на место. Да видать, как-то не так прикрутил: голова щелкнула, развернулась на сто восемьдесят градусов, и сдвинувшиеся в противоположном направлении рыжие волосы обнажили жуткую птичью физиономию. – Отбой, Волчок, – каркнул Птица. – Никуда я с тобой не пойду. У меня есть ПЛАН. Если бы Олег хорошенько подумал, он понял бы, что план – фигня полная. Но Олег не подумал. Во-первых, он слишком уважал мнение Серёжи (своего лучшего друга-кореша-почти-что-брата-мы-ведь-уже-говорили-про-друга-да?-да?), а во-вторых, у него мозгов не было. * Олег Волков работал по поручению Хольта, и Хольт, после визита Игоря сообразив, что Олег выдал его причастность ко всей заварушке, так обиделся, что решил побить нерадивого наемника не только Отто Шрайбером, но вдобавок парой-тройкой десятков хорошо вооруженных людей. Олег Волков сидел в своем логове, слушал грустные советские песни о любви, тосковал по Серёже, смолил сигаретку, собирал очередную бомбу и сверкал красивым голым торсом. Торс его был слегка поплавлен в разных местах, но это ничего: такое случается, когда ты сделан из пластика и имеешь привычку курить рядом с легковоспламеняемыми и взрывоопасными веществами. За годы наемничества в горячих точках Олег оброс, одичал и отвык от гостей, поэтому, когда к нему вломился отряд Шрайбера, он так застеснялся, что спалил всех белым фосфором, а Отто взорвал голову. Ну, просто захотелось проверить, правда ли там мозгов нету. Мозгов, предсказуемо, не было. * Дальнейшие события развивались стремительно. Юля слила все данные Олега в сеть, и полиция во главе с Игорем вскоре ворвалась на базу Призрака, но там их ждал сюрприз. – Ой, – сказал Игорь, увидел Федора Иваныча Прокопенко, сидящего в обнимку с самодельным взрывным устройством. – БУМ! – сказал Прокопенко. * Игорь был в шоке, он мок под дождем с капельницей и кислородной маской, а Дима Дубин… Стоп, Димы же не было в наборе. – Что-то мы все без Димы да без Димы, – вздохнул Игорь, – так и помереть можно. Вместе с Юлей они набрали по каналам и лесопаркам Санкт-Легосбурга свеженькой лего-расчлененки и, напевая: «Я тебя слепила из того, что было», смастерили весьма симпатичного Диму Дубина. Прихватив с собой свежеобретенного Диму, Игорь отправился в психиатрическую больницу. – Я б тебя сейчас в котлету избил, – сообщил он Сергею Разумовскому, – но, во-первых, Федора Иваныча мы склеили обратно, а во-вторых, твоя пластиковая морда слишком твердая. – Э… – рассеянно протянул Сергей, углем выводя на стене «Сережечка плюс Димочка». – Ну… Кар? * При помощи похищенного со склада улик страшного лего-вируса Олег вывел из строя полицейские дроны и на весь город пообещал, что взорвет половину Санкт-Легосбурга, если ему тотчас же не доставят Игоря Грома. Желательно мертвым, но живым тоже можно. Тогда Игорь решил доставить себя сам, а для верности подстраховался похищенным из психбольницы Сергеем, который вызвался обезвредить страшный вирус. Все шло по плану, но тут голова Сергея щелкнула, развернулась на сто восемьдесят градусов, и сдвинувшиеся в противоположном направлении рыжие волосы обнажили жуткую птичью физиономию. – ХАХАХА, – сказал Птица. – Я убью тебя, Игорь Гром, тебя, всех твоих родных, всех твоих друзей и всех, кто хотя бы раз с тобой сфоткался! И он, усевшись в изящную позу, принялся расписывать ошарашенному Игорю свой гениальный план. – Слушай, – заикнулся Олег через десять минут. – Не перебивай меня!!! Прошло еще четверть часа. – Сергей… – Молчать! Я тут главный! Я убью Грома, и тогда они все снова меня полюбят… – Так я об этом и гово… Договорить Олег не успел: Птица развернулся и выстрелил в него пять раз. Олег упал ничком, а Птица вернулся к расписыванию злодейского плана ошалевшему Игорю. И он уже почти-почти закончил (остались дифирамбы своему гениальному мозгу минуток на тридцать-сорок), как Олег поднялся. – Ты прикалываешься? – угрожающе вопросил он. – Ты мне ухо отстрелил! – Э-э-э, – заюлил Птица, пятясь к Игорю, – так у тебя же уха нет. – Я об этом и говорю! – Да нет, в смысле, мы лего-фигурки, нам ушей не нарисовали. Олег потер правую сторону головы и нахмурился. – А чем мы тогда слышим? – Хм, – сказал Птица, пытаясь ненавязчиво спрятаться за Игоря. – Хм, – сказал Игорь. – Хм, – сказал Олег. И они решили об этом не думать. Все равно в их пластиковых бошках мозгов не было. – Так, – сказал Олег. – Надоело. Пошли, птиченька моя, мы уходим. – Но я должен отомстить Игорю! – взвизгнул Птица. – Мсти, – пожал плечами Олег, – ты все равно у него мало не на голове сидишь. Тут только Птица обнаружил, что, пятясь от злого Олега, практически влез Игорю на колени. – Э, – сказал он, немного подумал и отвесил Игорю такой подзатыльник, что у того отвалилась кепка. – Эй! – возмутился Игорь. Но дать сдачи не успел: Птица уже прятался за спиной успокоившегося Олега и показывал язык. После этого Олег жестко и радикально закинул Птицу на плечо и исчез в неизвестном направлении. Игорь, безуспешно попытавшись пристроить кепку на место, махнул рукой и ушел к Юле. У нее постоянно волосы отваливаются – она знает, что с этим делать. Спустя полчаса в студию влетел Хольт, мигая лампочками, молниями и силовым полем, но там уже никого не было. Полетав немного, Хольт заскучал и улетел обратно – следить, чтобы врачи правильно собрали голову Отто. В многострадальном Санкт-Легосбурге воцарились мир и покой. До поры до времени. СЕРОВОЛЧИЙ БОНУС 1 В солнечной Италии Олег и Серёжа обосновались в башне «Вместе». Нет, строить её копию не пришлось, просто башня соскучилась по хозяину, преобразовалась в меха-робота, прилетела из Санкт-Легосбурга в Италию и снова сделалась зданием на какой-то, надо надеяться, не очень нужной венецианской площади. Серёжа и Олег были ей очень рады. Серёжу, кстати, Олег вылечил совершенно самостоятельно. Не гипнозом и даже не лекарствами. Он раздобыл супер-клей, приклеил Сережину голову намертво к шее, а волосы, соответственно, намертво к голове. Теперь голова не могла вертеться, и Птица потерял возможность захватывать тело. Иногда он что-то злобно бубнил, отплевываясь от волос, но его никто не слушал. Добросердечный Серёжа порой разворачивался затылком к особо красивым итальянским пейзажам и отправлял под прическу кусочки пиццы, но не слишком часто, потому что нечего было злодействовать, сиди теперь и думай о своем поведении. СЕРОВОЛЧИЙ БОНУС 2 (рейтинговый) – Олег, – сказал Серёжа. – Мы ведь друзья, да? – Друзья, – кивнул Олег. – Лучшие друзья, кореша, партнеры (деловые), почти что братья. – А давай ты меня трахнешь, – сказал Серёжа. – Ну так, по-братски. Олег замялся. – Ты меня не хочешь? – огорчился Серёжа. – Ну… – Ты меня не любишь? – в голубых Сережиных глазах заблестели слезы. – Очень люблю! – Тогда почему?.. – Серёж, – прошептал Олег, – мы же лего-фигурки, у нас членов нет. Ну упс. (Простите, уважаемые читатели, рейтингового бонуса не вышло по техническим причинам непреодолимой силы).

КОНЕЦ