пора бросать

курить - значит, буду

дольше жить

***

двое подростков, с виду лет по 15-16, сидят на крыше дома. мы молчим уже около 30 минут, но начинать диалог никто не собирается. до этого часа два мы без умолку болтали, но сейчас обоим была нужна тишина. парень достает пачку сигарет. опять. ты куришь уже около полу года, но я все никак не могу смирится с этим. за все те два с половиной часа что мы тут сидим, ты выкурил практически всю новую пачку. бесит. — ты опять?— с некой агрессией спрашиваю я. ты смешно склоняешь голову. признаюсь, это действие вызывает в моей груди приятную теплоту. но сейчас не об этом. — не опять, а снова — усмехаешься и поджигаешь — я просила тебя меньше курить. или хотя бы не при мне — раздраженно смотрю на тебя, а ты лишь улыбаешься. ненавижу эту улыбку. ненавижу когда ты выдавливаешь ее из себя. — не могу, ломка сильная — с легкой грустью произносишь ты. я заглядываю в твои медовые карие глаза, зрачки в которых слегка увеличиваются когда вдыхаешь никотин. — идиот — не то чтобы с злобой, скорее грустно бросаю я. ты с печалью в глазах смотришь на меня. — будешь так много курить - умрешь скоро — выношу я грустный для себя вердикт. ты тут же меняешься в лице — умру я скоро и без курения — все еще сидишь со своей дурацкой грустной улыбкой. ненавижу. зачем ты опять это говоришь? ты же знаешь как меня это ранит! ты же знаешь как я к тебе отношусь! ты же знаешь что я не смогу без тебя.. замечаешь перемену в моем настроении и хочешь дотронутся до плеча, но тебя останавливает кашель. ты стал слишком много кашлять. я привыкла, правда. но иногда я до сих пор вспоминаю твой высокий задорный голос, который сейчас стал тихим и хриплым. таким хриплым, который бывает когда болеешь ангиной, или когда только проснулся и это нормально. но не тогда, когда он такой всегда. ты кашляешь долго. дольше чем обычно. я начинаю волноваться. я начинаю паниковать. кашель закончился. вижу как ты стараешься не заметно для меня утереть кровь с уголков губ. но я все равно все вижу. — вот видишь — говорю я, как бы ругая его — говорю же, хватит так много курить! — не могу — улыбка сползает с твоего лица. черт, я ведь даже не могу тебя в этом винить! могу винить лишь твою тупую мамашу и.. себя? да, я чувствую вину. именно тогда пол года назад я уехала на месяц с отцом в другую страну, у него были там какие-то дела по бизнесу. я бросила тебя. тогда тебя прижала дурная компания, и тебя заставили это сделать. я помню как ты в слезах позвонил мне и рассказал об этом. такой невинный ребенок, которому казалось это чем то таким ужасным, неправильным. помню как говорил на протяжении следующего месяца о том, как сильно тебе хочется вновь попробовать. и то, как тебя это пугает. помню как впервые обратился к тэду, а тот в силу своего авторитета, добыл тебе пачку. а потом еще. и еще. а затем ты и сам начал покупать, зная где точно продадут. помню, как ты рыдал и говорил что не можешь прекратить, как тебе страшно. а сейчас ты спокойно сидишь и делаешь затяжку не обращая внимания ни на что. хочу плакать.. — ты же правда вредишь себе, не осознаешь? — грустно смотрю на тебя, пытаясь сдержать влагу из глаз. — осознаю. поэтому и делаю. так я быстрее умру — на твоем лице ни капли эмоций. паникую — не говори так.. — руки начинают дрожать. дыхание участилось, как и пульс. — неужели, ты правда ни капли не боишься?.. докуриваешь и бросаешь окурок вниз. берешь мое лицо в свои тонкие бледные руки и смотришь прямо в душу. — боюсь. больше всего на свете я боюсь оставить тебя — добиваешь меня. слезы начинают медленно течь по моим холодным щекам. все еще смотрю в твои глаза, которые тут же начинают паниковать. — хээй, ну ты чего? из за такой то ерунды рыдать — целуешь меня в щеку и прижимаешь к себе. идиот, ты же самое дорогое что у меня есть! я же люблю тебя больше всего на свете! цепляюсь за тебя и рыдаю в твою грудную клетку. мне страшно. страшно за тебя. слышу как бьется твое сердце. боюсь представить что когда то оно перестанет биться. особенно если верить твоим словам о том, что это случится очень скоро.. чувствую что твое сердцебиение и дыхание участилось. твои руки дрожат. — эн, ты плачешь? — обеспокоено спрашиваю я и отодвигаюсь от тебя так, чтобы видеть твое лицо. складываешь руки на груди и отворачиваешься. тихо всхлипываешь. — почему ты плачешь?— я начинаю паниковать. — я.. я так боюсь не вовремя оставить тебя.. подвести тебя..— тихим голосом говоришь ты. я в смятении. — что значит «не вовремя»?.. — я хочу коснутся твоего плеча, но ты резко разворачиваешься — я же оставлю тебя! я умру! умру, узи! мне осталось не так много! я не хочу бросать тебя! я не хочу оставлять тебя одну! —застываю с вытянутой рукой, не в силах ее опустить. — что значит «не долго?» — резко твое выражение лица меняется. будто ты не должен был этого говорить. будто ты что то не договариваешь.. ты нервно посмеиваешься. в упор смотрю в твои глаза, которые ты пытаешься скрыть. скрыть от моего взгляда. в конце концов сдаёшься и грустно смотришь на меня. — узи, я умираю — застываю в ступоре. что значит «умираю»? задаю этот вопрос и тебе. — я убиваю себя. с каждым днём. все больше и больше. я изрезал все места на своем теле. курю как черт, ничего не ем неделями, не сплю месяцами. как ты думаешь, много мне осталось? — я подумала что ты шутишь, но ты говоришь это все вполне серьезно. я боюсь. я начинаю дрожать, а ты все продолжаешь, будто добивая меня! — правильно, немного. я чувствую себя ужасно, как морально, так и физически. да блять, узи, в конце концов я гребенный инвалид! если бы не очки с линзами, я бы дальше носа и не видел! и это страшно! мне страшно! мне страшно от того, что всем вокруг все равно! сестрам на меня плевать, ирине тоже плевать! вечные нападки в школе, как от одноклассников, так и от учителей. так нет же блять, я же улыбаюсь каждый ебанный день и желаю всем доброго утра! вечно вежливый, правильный, не позор семьи! — по твоим щекам с новой силой потекли слезы. я тоже реву. сейчас ты кажешься таким маленьким, беззащитным.. хочется взять и укрыть тебя от всех невзгод и зол этого мира. жаль, что не могу. отворачиваешься и прижимаешь ноги к груди, обхватывая их руками. я все еще сижу и реву, не в силах остановится. сейчас я не в силах даже пошевелится. прошло 10 минут. 20. может час. я не знаю. я не считаю. всхлипы с твоей стороны прекратились. ты просто молча сидишь и смотришь куда-то вдаль. я тоже уже не плачу. не осталось слез. — прости. я не должен был все это говорить — вдруг выдаешь ты. — не извиняйся. — коротко отрезаю я, но через пару секунд добавляю, — ты такой идиот.. — поворачиваюсь в твою сторону. — да, ты правда. я идиот. тупой, безмозглый идиот. только прошу, ответь на один вопрос.. почему тебе не все равно? почему так печешься за меня-придурка? зачем? — замираю. — потому что я люблю тебя — слова сами слетают с языка еще до того, как я успеваю их осознать. ты молчишь. долго молчишь. это пугает. это напрягает. я в смятении. какая же я дура.. — м-меня? — слегка заикаясь с удивлением и некой надеждой спрашиваешь ты. — тебя, тебя, кого же еще..— не хочу отмазываться. не хочу увиливать от ответа. не хочу больше врать. — узи.. — поворачиваешься. твои глаза вновь полны слез. твои щёки слегка красные. — это правда?.. — неуверенно спрашиваешь ты. — да. — отрезаю я. мне стыдно. вдруг, ты налетаешь на меня с объятиями. я удивляюсь, но отвечаю на них. — боже, я так рад.. я тоже тебя люблю.. уже очень очень давно.. — вау. честно, я не ожидала что это будет взаимно. и что это за тёплое чувство в груди? вдруг ты закашлялся прямо в моих объятиях. я осторожно отодвигаю тебя от себя. ты начинаешь улыбаться. — думаю, пора бросать.

***

прошли недели, месяцы с того случая, а я все так же вспоминаю твои наполненные счастьем глаза, когда мы начали встречаться. ты бросил курить. ты бросил мучать себя. сейчас нам больше 20, мы живем в другом городе. живем вместе. ты сделал мне предложение, я так рада. скоро намечается свадьба. это так прекрасно. я так рада что спасла тебя тогда. ведь на следующий день ты признался, что после нашей встречи планировал совершить суецид..