Неотправленное письмо

«Ты писал. Как глупо это всё-таки. Ты глуп, я глупа, все. Те дни... Те дни, когда ты впервые открылся, когда мы с тобою впервые поговорили так... Думаю именно тогда мы стали действительно друзьями. Я переживала за тебя, старалась чаще писать, чтобы тебе было легче. И так шёл месяц, всё дошло до невообразимого..! Я начала раскрывать свою душу. Призналась, что плакала. Это не я совсем. Ты можешь себе представить вообще, что ты творил со мной!? Я влюбилась. Моему сердцу покоя не давал вновь. Ты же знаешь, что в детстве мне тоже нравился. Хочешь сказать, что не заметил моих чувств? Правда? Неужели ты не чувствовал того же, что и я? Может быть, если бы мы встретились, то было бы всё иначе... Ты прав, наверняка. Я болела до безумия сильно и получала фото, как ты гуляешь с нашими друзьями. О да, я завидовала! Я хотела быть на их месте, хотела, чтобы ты меня обнял. А после отдалялся и отдалялся. Почему? Почему должна писать лишь я? Дал после небольшого разговора надежду, что всё ты понял, всё изменится. Я думала это не конец, думала, что лишь моя вина в этом. Но нет, я также заботилась о вас всех, а вы все лишь забывали, что я человек... Человек я..! А после... Ха-ха! Я сказала, что почти умерла и..! Ноль реакции, верно! Ты даже не решил просто поинтересоваться моим самочувствием, пожелать выздоровления. Спасибо! Да я хоть раз в жизни так делала с тобою? И после ты пишешь мне с укором, что я молчу, что я не интересуюсь вами. А вы на себя посмотрите. Я читала и была так шокирована. Пока я пытаюсь жить заново, лишившись почти всех, меня обвиняют в том, что я ничего не пишу, когда вы это делали весь год. И вспомнили обо мне через три месяца после пропажи... Три месяца! Идите к тем, с кем вы общались всё это время, зачем я вам понадобилась. Зачем я понадобилась тебе? Хочешь снова поддержки? Найди её где-нибудь ещё. И теперь это письмо, где ты так легко сдаёшься. Кто бы мог подумать! Сдаёшься, когда обещал, что никогда не бросишь. Сам говоришь об этом и в следующей же строчке прощаешься. Так ты обещания сдерживаешь? Я никогда не забуду твоего поступка. Ты оставил меня одну. Ты сказал, что никогда не сделаешь этого. Никогда. Лжец. Ненавижу. Не могу поверить, что это конец. Такой глупый. Тебя я больше не люблю. Я отпустила. И хорошо, что сделала это. Есть люди вокруг меня куда лучше. Им хоть не наплевать. На твои прощения я бы отреагировала мягче, но я сейчас вне настроения, чтобы заботиться об этом. А оно и к лучшему. Думай, что я холодная и злая. Тепла я буду лишь с любимыми, а ты... Ты не достоин более моей доброты.» Смешок раздался в пустой комнате. Письмо никогда не было отправлено, с тех пор прошло чуть больше года. Всё разрешилось само собою. Но всё ли так мило и радужно? О, нет, это всё было ошибкой. Всё, начиная с самого начала знакомства. Её заставили пережить влюблённость и счастье, ощущение заботы и уверенности, что никто её не бросит. Заставили пережить момент, когда постепенно всё началось трескаться и в какой-то момент разрушилось. Когда обещание было нарушено в первый раз. Её заставили вновь подружиться, вновь открыться, вновь влюбиться и отдаться чувствам полностью, хоть и было много сомнений. Заставили быть любимой, целоваться в темноте около подъезда, говорить на ночь "я тебя люблю", ждать встречи, рассматривать руки, о, Боже! До безумия красивые руки. И тут резко всё прекращается, забирают всё счастье в и так не самые лучшие дни, заставляя уже лишиться полностью всех чувств. Не знает как радоваться, как заниматься делами, как вставать с кровати, как не сойти с ума. Обещание нарушено второй раз. Но эти письма не заставят плакать, не заставят бежать сломя голову. Не в этот раз. Это просто до безумия болезненный осадок в душе. Он когда-то пройдёт, но рана будет очередным шрамом, которых и так до безумия много. –Прощай. Теперь навсегда.