Writober 2024

Удивительно, как смена обстановки влияет на ход мыслей.   Я не могу перестать думать о том, что меньше, чем через полгода мне придется косвенно влиять на свою жизнь так, чтобы в последствие полностью управлять ей. Жуть.   Во многих аспектах дееспособность — это здорово, но все же, такая ответственность, полная ответственность за себя. Я боюсь, что не смогу удовлетворить большинство своих потребностей и быстро разочаруюсь.   Меня пугает, что у людей есть поддержка, не моральная, а финансовая. Я не могу принимать помощь или что-то хорошее в свой адрес.   Я просто не верю, что "доброта душевная" существует в наше время. Мне страшно, я боюсь не оправдать чьих-то ожиданий, но в то же время я боюсь не оправдать своих ожиданий. Меня разрывает напополам.   И тот факт, то понимание, что в моем положении почти невозможно справиться в одиночку, сталкиваются с моими принципами. Вау, здорово, что люди встречают таких подходящих себе вторых половинок.   Но это все фикшн, а что в реальности? Какова вообще вероятность встретить такого человека? Может я давно иду к своей плохой концовке, принимаю не те решения, ошибаюсь, хоть это и нормально. Ощущение, что ещё немного и я разочаруюсь, опущу руки, перестану надеяться и просто после окончания техникума буду работать, работать, работать и уходить от всех несбыточных мечт и желаний в мир иллюзий, надеясь, что в один день мои нейронные связи все же смогут показать мне предсмертный сон длинною в жизнь из всех нажитых в книгах впечатлений.   Слишком депрессивно? Возможно. За все нужно платить и даже не всегда деньгами. Я чувствую умиротворение и настоящий кайф, читая или проходя игры.   Получаю от этого свои гормоны радости, но взамен отдаю тяжёлые мысли наподобие: "У меня такого никогда не будет" и короткий миг счастья заменяется унынием.   С одной стороны, чем больше погружаешься, тем глубже тебя засасывает, это помогает, но реальная жизнь даёт о себе знать. Ведь мне меньше через полгода 18, круг замкнулся, череда беспокоящих мыслей, с которыми я не смогу ничего сделать, ведь они пока даже не оформились в проблему и не отозвались тревогой в моем теле, пока это просто мысли, они толком не обрели форму.   Если я не предам им форму, они меня уничтожат. Настало время вернуться к полному самовыражению сразу через все сферы, которыми я владею. Из хорошего: я постепенно слезаю с таблеток. Поэтому меня так и колбасит, нужно учиться справляться с законами без них.