Writober 2024

Мне никогда не удавалось найти свое место, свой дом. Постоянно казалось, будто я чужая. Не вписываюст в общую картину. Не подхожу к общей обстановке. Да что уж там... Я точно за гранью общепринятых норм. Всегда была. Всегда буду. Но в этом же нет ничего такого? Бывает, что люди отличаются друг от друга даже слишком сильно. Настолько, что их в определенный момент перестает принимать общество. Хотя чаще всего - это какие-нибудь фрики, психопаты, убийцы, аморалисты. Пожалуй, после второго определения пошли синонимы. Ведь именно такие люди чаще всего и выпадают. Но я не считаю себя причастной к ним. У меня скорее...странное мировоззрение? Я не знаю. Просто всякий раз, как я не пыталась поговорить на определенную тему, так люди либо не понимали меня, либо не понимали, но выставляя при этом полной дурой, идиоткой, которая не понимает, что говорит. Мне стало казаться, что это просто я не такая, может, и правда дурочка. Но чем больше я выделялась и наступала на одни и те же грабли, то приняла решение, перестать затрагивать определенные темы при разговоре. Дело пошло дальше. Стало терпимо, но я начала замечать то, что я каждый раз предугадывая, что скажет мне тот или иной человек. Поначалу это не приносило мне дискомфорта, не приносило до тех пор, пока они не начали действовать по сценарию, который уже был у меня в голове. Будто я - кукловод, а они - мои куклы. И я подумала: "А может те самые фрики были правы? Может мир - это одна большая постановка, театр или даже цирк". И я отчаялась. Даже люди, которые слишком сильно выделялись и думали по-своему, были не более чем фоновыми персонажами. Их мысли такие же читаемые. Мне казалось, что я застряла в виртуальности, где все диалоги запрограммированы лично мной. Вот только я не помню всего кода, одни лишь отголоски в виде диалогов. Скрипт написан настолько хорошо, что неизвестно, как обойти программу, даже видимые баги не могу облегчить участь сломанной переменной. Чем дольше я являлась ячейкой данных, тем печальнее мне казалась моя участь. Мне просто хотелось поговорить с настоящим человеком, которого я не смогу прочитать и понять всего за несколько дней или даже часов. Поэтому мне и нет здесь места. Я просто хочу домой. Ведь дом - это место, где чувствуешь себя хорошо. На улице тебя могут разорвать на тысячи кусочков, но дома ты обязательно соберёшь их в единое целое. Дома тепло и уютно. Безопасно. Можно закрыться и не думать о том, что происходит снаружи. Не знаю, как долго я блуждала в потёмках в поисках того самого места. Сколько уже времени прошло? Где я сейчас? Какой сейчас год? А имеет ли все это значение? Не уверена. Ни в чем не уверена... Не была уверена, пока не встретила тебя. Твои мысли для меня все ещё загадка. Ты такая безрассудная и нелогичная. Никакая математика мне не поможет высчитать твои дальнейшие действия. Это пугает, но в то же время обнадеживает. Словно я снова могу верить в людей, в общество, в этот мир. Спасибо. В этом маленьком уютном теплом домике я чувствую себя самой собой, такой живой, настоящей. — Милая, все в порядке? — Спросишь ты меня. — Да, — отвечу я, — но жаль, что это все - всего лишь сон. — Ты можешь возвращаться сюда когда угодно, — улыбнёшься в ответ. — Спасибо, — ведь никто не может найти дом. Для начала его нужно построить внутри себя, а потом...может потом он найдется в реальности. Там, где будет возможность открыть себя и выпустить его наружу, сделать материальным, реальным... Надеюсь, однажды и я так смогу, ведь внутренний мир такой хрупкий, недолговечный, смертный. Хочу успеть сделать его осязаемым, ведь он исчез нет сразу, как я умру, а осталось мне недолго.