Если ты не вернёшься, я тебя пойму

Мне кажется я полная дура. Постоянно вляпываюсь в проблемы, бегаю и думаю, что делаю всё правильно, хотя всё совсем не так. Видимо я застряла в ловушке своих же чувств, которые не подпускают меня к разуму. Либо, я просто доверчивая идиотка. Вчера Джейкоб сказал мне, что "Влюблённых не судят". Я промолчала. Знаю, как искренне он хочет мне помочь, но мне кажется я предала своих друзей. Разменяла их на девушку с идеальными пепельными волосами, красивым макияжем, словно с ней работают самые дорогие и популярные стилисты, и одеждой, с которой не возможно отвести взгляд. Не возможно сделать хоть что-то, и тем более убрать эти грязные мысли с головы. Каждый раз, когда я вижу этот взгляд, мне становится так плохо. Мне так плохо быть с ней на расстоянии, когда я хочу быть рядом. Просто рядом. Притягивает словно магнитом. Раздражает. Она задержала меня на тренировке, сказала, что мои движения нелепы. Как не странно, её интонация не была "типичной интонацией, когда тебя отчитывает Сара". Было что-то другое. Мы с ней задержались на пол часа? Час? Я не следила за временем, она показывала мне, как сделать танец специфичнее, я же старалась её впечатлить. Я всегда стараюсь её впечатлить.. Возвращаясь домой, даже думать не хочу, что сказать родителям на то, что я задержалась в школе. У меня домашний арест. Я даже не надеюсь, что сказав им правду, они меня поймут и ничего не скажут. Я знаю, они заботятся обо мне, но их забота душит, стягивает все дыхательные пути и отбирает любое проникновения кислорода. Возможно, я бы хотела, чтобы Сара заботилась обо мне примерно так же. Сара делает всё напротив. Обычно, каждое её действие в школе прямо кричит о том, насколько ей безразлична я, моё мнение, моя жизнь, особенно, когда я так отчаянно привлекаю её внимание. На тренировках мы иногда обмениваемся словами, и всего пару раз я оставалась с ней наедине после общей тренировки, но всё же, мне этого мало. Я хочу больше взаимодействий, слов, касаний. Может я зависимая? Возможно. Даже отрицать этого не буду. Мне кажется, что взяла она нас в группу поддержки только из-за Рэя. Хотя, кого я пытаюсь обмануть, когда даже с ним она не обменивается и словом. Изначально, мне казалось, что он нравится ей. Потом их общение сошло на НЕТ. Может, ей противна я, и все, с кем я поддерживаю какое либо общение? __ В очередной раз привлекая ее внимание, я сбиваю с ног пол школы, толкаю учеников, что стоят у меня на пути, пока иду в кабинет. Мне кажется, если я буду стервой подобно ей, она будет чаще обращать на меня внимание. Или хотя бы говорить со мной. Захожу в кабинет географии, кидаю сумку на пол с грохотом и сажусь возле Джейкоба. Он, как всегда, улыбается моей глупости, закатывает глаза и смеётся. Если бы он не знал, зачем я это делаю, возможно, этот жест бы мне не понравился. Но, он знает слишком много, знает почему я себя странно веду, понимает и поддерживает мои действия, даже если мои планы кажутся ему бредом. Он хороший друг. Сара заходит в кабинет, но я настойчиво пытаюсь игнорировать её. Чувствую, как она садится именно за мной. Так сложно не обращать внимание.. Хочется повернуться, смотреть на неё, пялиться, разговаривать с ней, смешить её. Хочется просто что-то делать. -Что это сейчас было? — Чувствую, как ухмыляется Сара. Не знаю, что мне делать. Повернуться к ней, или просто проигнорировать. Может, если я не буду давать ей ответа, она наконец-то будет ощущать интерес в мою сторону? Я не знаю. Но, понимаю, что не могу не повернуться. Хочется. Сильно хочется. Не могу противиться своим желаниям. -Я думаю, что это не твоё дело, — Я не знаю, насколько мой голос был хладнокровен, но надеюсь, это звучало правдоподобно. —Как этой не касается? —Её взгляд, интонация, даже язык её телодвижений кажется заинтересованным. В душе, я наверное просто прыгаю от счастья. — Ты хочешь сместить меня с места главной стервы школы, и говоришь, что меня это не касается? — Смеётся. Наш короткий диалог прерывает звонок и входящий в кабинет преподаватель. Я быстро отворачиваюсь от Сары, начинаю записывать тему в тетрадь, но, она мне мешает, не даёт, тычет в меня ручкой, на что я раздражённо поворачиваю голову в её сторону. -Чего тебе, Сара? — Как бы мне не нравилось с ней болтать, на уроке я этого не желала. Шёпотом отвечаю ей — Я считаю мы договорили. -Какая ты вежливая. Не думай, что я испытываю какие-то особенные впечатление при диалогах с тобой. Много на себя не бери. — Вот теперь я точно хочу отвернуться. Звучит ужасно, а ощущается кинжалом в теле. Зато вот Саре всё равно, она этими словами плюется. — Только напоминаю, что если ты перейдешь мне дорогу я..... — С каждым её словом уверенность в тоне отпадала, а тут она и вовсе призадумалась, —Я что нибудь в любом случае придумаю, Смит. __ Я не знаю, что со мной. После коротких диалогов с Сарой, у меня совсем отпало желание разговаривать. Не с ней, в целом. К сожалению, любые её слова, делают моё эмоционально состояние хуже, как бы я не хотел а обратного, я не могу заставить её говорить мне хорошие вещи. Когда я пытаюсь первой с ней заговорить, в ответ прилетает колкость; Пытаюсь ей чем-то помочь - колкость; Не общаюсь с ней - либо колкость, либо она не сделает в ответ мне абсолютно ничего....даже не посмотрит на меня. И как бы я не хотела, наверное, легче просто успокоиться, забыть и забить. Даже, если на это уйдут месяцы. Года. __ Рэй сказал, что я много витаю в облаках. Наверное, это должно было задеть меня, но я рада, что Рэй стал так хорошо понимать наш диалект. Да, и к тому же, после слов Сары, задеть меня сложно. Эта девушка прям закалила мой характер. Миранда говорит, что эта школа плохо на меня влияет: я становлюсь другой. Мол, остальные ведут себя, как всегда, а я.... Я...я...много чего переменила с характера Сары. Непроизвольно. Это подметил Тод. Говорит, я становлюсь стервой, веду себя так, будто мне все положено. Самое глупое, что я не хочу слышать о Саре, хочу просто забыть о ней, и тут все начинают произносить её имя так, будто им это нравится. Вау. ___ Доктор сказал, что это депрессия. Прописал какие-то таблетки, сказал, что надо менять свою жизнь. Подмечаю в голове, что он прав. ___ Только спустя месяц, чувствую себя лучше. Ушла неделю назад с группы поддержки, помирилась с семьёй, дабы они отменили моё наказание. Что может пойти не так? Наверное Сара, идущая за мной по пятам, начиная с самого последнего этажа, до выхода из школы. Потому что, как бы мне не хотелось сказать обратное, без Сары мне легче. Если бы наши отношения были хотя бы дружескими, можно было бы делать выводы, но, у нас все как-то плохо. И, я поняла, что лучше отпустить, нежели топить саму себя в океане её глаз. -Может уже остановимся? — Уставшим тонном произносит девушка, и я поворачиваюсь к ней. — Наконец-то. Теперь это становится дилеммой: смотреть в её глаза, показывая всю свою уверенность, но тонуть, или не мокнуть, избегая взгляда. Конечно промокнуть. Окунуться полностью и с головой. —Ты что-то хотела, Сара? - Мой тон спокоен, научилась у неё же. Даже смешно немного —Да. Зачем ты ушла с группы поддержки? —Я ушла неделю назад. Ты только сейчас заметила мой уход? —Что? Нет. — Злится. Почему-то это вызывает во мне долю удовлетворения. — Так говоришь, как будто сама не избегаешь меня, и моё присутствие. Не смотришь на меня, не говоришь со мной. Живёшь своей жизнью из которой просто выгнала меня, и забыла о моём существовании. Хоть меня и удивили её слова, я просто стараюсь не этого не показывать. Возникло чувство, что меня застали врасплох. Улыбаюсь. Хоть мои чувства и не ушли, понимаю, что этот диалог лучше закончить поскорее, и никогда его не продолжать. —Так же лучше. — Хочу отвернуться. Не могу. Она держит моё запястье. Не крепко. Я в любой момент мог уйти. Возможно, она хочет, чтобы я сама поставил точку в нашем диалоге. —Не лучше. — Задумалась. Подбирает слова. Смотрит куда-то в сторону. Говорит, — Без тебя танец дно. Откровенное корыто. —И поэтому ты так часто упрекала меня в моих движениях? —Я...Я сама не знаю почему я это делала... —Признается, и я впервые слышу искренность в её словах. — Просить не в моем стиле. Но...вернись в команду. Пожалуйста. Я медленно качаю головой. Мне это не нужно. Даже её искусные речи не по влияют, когда я только начала налаживать свою жизнь. В её глазах читаю непонимание. Возможно теперь я застала её врасплох, ведь ей даже нечего мне ответить. Улыбаюсь ей, в последний(?) раз, вырываю руку с её рук, разворачиваюсь, и ухожу. -Я знаю о твоих чувствах, —Она останавливает меня. Мягко кладет руку мне на плечо. Вот теперь мне кажется, что я потеряю равновесие и упаду. Прямо к её ногам. С трудом держу себя в руках, вопросительно смотрю на неё, ожидая продолжения, — Ты не особо хорошо прячешь всё это. И может тебе кажется, что мне нет до этого дела, я не могу иначе. Не знаю, испытываю ли я что либо, к кому либо. Молчу. Мне нечего сказать. Хочется расплакаться. Сжимаю руку в кулак. -Если ты не вернёшься, я тебя пойму. —На этот раз она уже точно отпускает меня, разворачивается и уходит. Теперь, это точно, точка.