Я всё ещё люблю тебя...

Если б я писала от руки, то надеялась бы, чтоб ты не сожгла мои стихи... Если бы коснуться я могла твоей руки, то тогда б мне не хотелось отпускать её вовéки... Если бы была возможность у меня оказаться у тебя в объятиях чуть подольше, то счастливее бы я тогда была и, возможно, улыбалась б чуть-чуть побольше... Если б каждый раз могла прижать тебя к груди желанно, если б вновь хоть пару раз смогла я провести по волосам, если б ты не посчитала меня странной, я б всё это сделала тогда... Если б я не умирала за любовь и не умирала от любви, то бы я, конечно, не полезла в границы тела личные твои... Если б я могла касаться смело, зная, что не убьёшь за это ты меня, то мы фильм бы вместе посмотрели, лёжа друг на друге и шутя... Если б мéчты были правдой, если бы мне не мешала девушка твоя, то страдать мне было бы не так и больно, мысли все и чувства не тая... Если крови будет мало, понадеюсь, что вдруг подойдёт моя... Или, если нужно будет сердце, ты можешь вырезать его сама буквально из меня... Если вдруг плевать тебе, родная, я привыкнуть постараюсь и к тому... Да, конечно, это удручает, да и нагоняет некоторую тоску... Да, пускай ты и не дашь мне шанса, для тебя я просто глупый друг... Но писать стихи тебе я всё ж ночами буду, не покладая изнасилованных рук. И я сидеть в слезах продолжу месяцами, над каждою открыткой, что делал также ты ночами для меня... Я знаю, ты тогда ведь тоже убивался, тогда ты тоже слёзы лил из-за меня... Теперь по-честному, ты лил по мне, такой шалаве, слёзы, тогда уж не имел ты ничего... Прошла тогда пора, когда мы были вместе, но всё ж меня любила ты, меня одну ждала... Теперь уж мой черёд страданий, как ты и говорила, выхода лишь два: Первый в том, что без любви страдаю, понимая, что я в мире никому и не нужна.. Ну а второй в том, что останусь без тебя... Буду наблюдать за твоей свадьбой, да глядеть, как ты целуешь не меня... Буду думать о тебе я снова, снова, снова, изучая в мыслях каждую деталь тебя... Я боюсь ещё хоть раз тебя так ранить, чтобы вновь доверие твоё не потерять... Я боюсь тебя, боюсь всех огорчений, я боюсь, что будет день, когда не сможешь ты меня простить... Я бы хотела унести сейчас свою любовь к тебе с собой в могилу, ведь знаю, что ответа "да" второй раз мне не получить... И неважно как, когда и где же я оставлю этот мир и что ж возьму туда с собой... В целом, это и не так тебе и важно, я счастья и любви тебе желаю, хоть сейчас ты и с другой... Если честно, это ведь гораздо проще - размышлять над темой бытия и плакать по ночам. Может быть когда-нибудь я выучу уж текст бумаг, которые ночами предо мной лежат... Но я когда-нибудь сорвусь сама.. Но, правда, уж об этом лучше, чем я сама никто не знает, ведь я теперь как ты молчать начну всегда, тогда любовь мою, страдания и боль никто и не узнает никогда...