секреты между строк

переживания, тревога, мысли, истощение, несправедливость, уязвимость, эгоизм, пустота, убийство?

эти ли слова на первой странице блокнота? или наоборот? на первой странице красуются:

радость, успех, счастье, непоколебимая, восторг, эйфория, тепло, восторг, влечение и наслаждение.

а на следующей абсолютные антонимы:

грусть, угнетание, трепет, боязливая, нервозность, дисфория, холод, страх, апофегей и дофенизм.

это ли должно быть на первом плане? а что вообще должно быть в самом начале?

каждое произведение начинается с истории персонажа и хоть малейшего описания. там уже и подходят к главному сюжету резко или постепенно. могут ли выше перечисленные слова описать меня как мою историю? нет, слишком нечего не ясно кто и зачем этот блокнот. черный блокнот как мое внутреннее состояние.

чтож.

я полина. возьму начало своей истории с шестого класса. там я была мало заметной и совсем не привлекала всякого заинтересованного внимания. но вдруг наткнулась на диму. я знала о его девушке но было наплевать. это любовь с первого взгляда? позже я перевелась в его класс, стала старостой забирая эту роль у его девушки. после пару ссор мы сдружились с ней. ее звали Наташа. забавная девушка, но малость вспыльчивая и упертая. несмотря на это она довольно заботливая. только у нее было через чур много фортелей, скелетов в шкафу что он не выдержал и распахнулся всем на показ. неприятная ситуация. в седьмом классе Дима плетался за мной а я его как дурочка весь первый семестр ревновала к Наташе, а она всего то помогала ему. а в новый год я ему сказала такие слова: «в следующем году я постараюсь быть лучшей девушкой для тебя» наивны и по детски глупы эти слова. может так и было весь второй семестр, довольно милые отношения не смотря на проблемы. тогда они казались масштабнее, но с нынешними проблемами они совершенно нечего. верните меня туда. в восьмом классе начался весь ужас. в начале года нас разделили на какие то непонятные занятия будь то факутальтивы или просто профильная группа на углубленное изучение астрономии или химии. в общем то. наш астроном был злюка злюкой! я многое скрывала от димы как и он от меня. тогда уже и начался меняться мой внутренний мир и состояние. эти изменения я заметила лишь недавно, а странно, уже год прошел. во втором семестре мы уже и расстались. был март уже вроде? или ещё февраль? а может и январь. раньше я эту дату запомнила и вспоминала каждую ночь с тревогой в сердце что мешала заснуть, это ужасно. «это.. конец?..» я помню эту фразу и с каким болезненным комок я произнесла ее. а он даже этого не заметил, эгоист! в тот вечер когда я наглоталась таблеток он тусил с Ксюшей в закрытом клубе. ах, забыла о Ксюше рассказать: по сколько знаю она с ним училась с начальной школы а вернулась обратно уже с восьмого класса. сначало была заносчивой и самовлюблённой дурой, а сейчас мы близкие подруги, но даже ей я не могу рассказать о том что чувствую... так на чем мы остановились? ах да, таблетки. я их наглоталась, папа вызвал скорую и винил во всем диму из-за чего люди, не знаю ситуацию, обозлились на него. а виноват ли он? это мое осознанное решение было и моя вина. хотя, зачем покрывать то что давно уже не актуально. я полежала некое время в больнице а после пришла в школу. все взгляды и забота прицепилась ко мне а ксюше и диме наоборот: факи и ругань. эта чрезмерная благодарность была неожиданна и совсем не уместно. их гипер-опека лишь напрягала! так ещё и на диму все обозлились. потом кто-то скинул все мои «ню» фотки, как и все я думала что это дима, но нет! в тот вечер дима с ксюшей проводили его в вместе, а я пошла на тусовку фила. он позвал меня поговорить в ванной и вдруг у него закатились и он упал! я сразу же позволина илье, пока он ехал я позвонила ещё диме. мне было очень страшно. илья помог мне закинуть его в воду с холодной водой чтобы он проснулся. когда илья отлучился за аптечкой так и подоспели ксюша с димой. там то они мне и помогли. на следующий день я снова пошла на подобную тусу, но уже с целью мести. это сложно, поэтому в подробности даваться не буду. позже после всего этого я узнала что парни ради меня и стены ночью красили и даже на наркотусу пошли, но там им уже директор помог. у димы с ксюшей были такие милые и уютные отношения, я им завидовала. возможно даже лучше чем были у нас. я так хотела чтобы меня кто-то обнял с любовью и качал в своих объятиях словно маленького ребёнка. в один день я решила на стриме выразить то, что я чуствую, как стала для всех обузой, как все резко поменялось. я была на крыше как вдруг прибежала святая троица. именно в тот вечер я почувствовала себя нужной, после слов с признанием ильи и протяжного поцелуя. это был наш первый поцелуй наполненный любовью и настоящими чувствами нежели ранее. но и отношения долго не продержались, он не был таким как дима, лидер везде, заноза иногда и прочее. в общем год насыщенный. не думаю что сейчас я могу высказать кому то о своих чувствах, переживаниях и тревогах. а кому? ксюше? ей самой нужна поддержка в такой то напряжённый момент и ей будет не до моих чувств. дима? на диму и так много проблем свесили, да и зачем мне лезть, по дружески? вряд-ли. илья... а илья поймет вообще? не думаю что он серьёзен в этих моментах. да и сам он не хуже чем ксюша, зол на малю и диму. а дима переводится. в такой то момент мне нужно кому то просто «поговорите со мной» бред!

давным давно психолог советовал мне вести блокнот где я буду записывать свои чувства, эмоции и тревожащие мысли сюда. ежедневно оформлять каждую страницу. если я не смогу кому сказать о своих чувствах пусть этот кто-то просто прочитает.

а есть ли в этом смысл?

не знаю.

я безнадежно перебираю каждый способ чтобы мне стало легче. естественно до членовредительство, наркоты и алкоголя я не опощусь. ещё не так потеряна эта жизнь. поэтому я ищу какой то другой способ. были разные, допустим какой то календарь, заняться чем нибудь например фотографиями, попробовать вернуть отношения, а может и вовсе переключится на другого человека? но пока я остановилась на этом блокноте, а будет ли от него прок?

не знаю.

тоскать его всюду просто чтобы что-то записывать? видимо так и нужно, ведь что-то ужасное может произойти и в школе. где то уединится или просто на перемене, кому есть дело что я делаю?

первая страница оформлена? можно ли это считать первой страницей если заняла все три? такая длинная история переживаний, намного длиннее нежели я описывали себя внешне. а может это тоже надо описывать как я изменюсь внешне?

ну..

я покрашенная блондинка, раньше была брюнеткой, понравилась ещё летом 23 года. глаза мои зелёные. мой макияж кажется простым но делаю его достаточно долго. у меня есть куча вещей с крестами: очееень много цепочек, элемент на очках, чехол даже был и когда то ногти с крестами. можно ли это считать последствием переживаний? в последнее время ношу черные очки, я думала они мне не пойдут, но в целом мне нравится как я выгляжу. также я всегда делаю нарощенные ногти, исключение лишь когда мне надо играть на гитаре. очень люблю куроми, у меня столько вещей с ней! чехол, сумка, ободок, коврик для рабочего стола и даже крабик. мой стиль описывают как «альтушка» «эмо герл» и прочие, но иногда и просто «нормис».

как то так.

можно ли считать что «первая» страница наконец оформлена? вроде все рассказала чтобы сравнить до и после. а изменится ли что-то? думаю да. но в какую сторону? это вопрос.

ещё мне советовали поставить себе цель, но какая она? разобраться в себе? если я сейчас не могу, смогу ли вообще? или может найти себе предмет поддержки? а кто? илья? дима? или может орех! или просто отвлечься от этого чертового мира и вести этот блокнот?

не знаю.

пока что она будет пустовать.

начну вести с завтрашнего дня, а там как пойдет. интересно, сколько же страниц уйдет за один день? ох, я уже каждую свою мысль пишу, может оно так и надо.

возможно, этот блокнот

и станет моим предметом поддержки.