Ради признания

Оставить меня так на коленях — унизительно дико. Не то, что бы я просил его оставаться, а ждал, гребанные четыре года, без каких-либо весточек, писем, даже тех ебучих «привет, Рин». Не было этого, все осталось в черном омуте воспоминаний, что склеились в липкую, мерзую массу. Сколько себя помню я ожидал несчастных три слова от собственного брата. Те, ради которых готов пойти хоть на смерть, играть в чёртов футбол до последнего вздоха только ради того, чтобы просто услышать признание, или хотя бы чертово «Я горжусь тобой». Нет этого. Вижу только все в мечтах, только когда зажмурюсь до звезд в глазах, представлю, как услышал эти слова, а сердце замерло, и почти не бьётся. Я теперь жив, в трансе, который охватит меня за считанные секунды. Этого не будет никогда... Саэ высокомерный индюк, которому только задрать это свое ебанутое «фи» и остаться в стороне вместе с фанатами, которым лишь бы поорать. От такого мне, честно скажу, становиться не по себе каждый раз, когда вижу своего нерадивого братишку. Того, кто испортил мне жизнь, перевнув с ног на голову, и переломал все кости. А ещё Исаги. Чтоб его на фарш пустили, а потом на кошачий корм... Ну а что? По-другому с этим ублюдком никак. Все к нему тянутся, завидуют, хотят хоть капельку стать лучше, чем он. А Йоичи тянется ко мне, черт возьми. Тянется к совершенству, к высочайшему, ещё никому неизведанному эгоизму. Такому, что хочется волосы рвать до мяса. А я ему и завидую, лишь потому, что Саэ может выбрать не меня. А Йоичи. Даже противно произносить это чертово имя. Ведь понять не могу его, каждый раз идёт вверх по ступеням, а я в тени. Не хочу я там, блять, быть! Хочу сидеть вместо него на троне, да гордиться признанием Итоши Саэ. Как же противно. Чувствую, порой, отвращение к себе за такие мысли. Порой, даже хочется плюнуть на все и играть в свое удовольствие, как делают это многие. Но многие... Громко сказано, на самом-то деле. Отвращение к себе меня сжигает. Не знаю, как понять этих обоих, как читать, если книги склеены, и не оторвать. Доступно только лишь им двоим... Не помню, когда последний раз говорили, что гордятся мной. Я лишь забивал голы, чувствуя, что во мне растёт этот эгоизм, и хочется ещё. Мне всегда было интересно, каков будет мой следующий гол, будет ли он полезен, или приятен мне? Я не знаю, не заглядываю будущему через плечо. Я бы потратил все на за эти слова. Не прошу эти гребанные сто девяносто три миллиона иен. А только лишь Саэ, и его, блять, признание... Что насчёт Исаги, он стал, признаюсь, мне интересен, хоть и враг. Мне хочется прочесть его тут тактику, которой он придерживается, залесть ему в голову и, наконец, все понять... И обыграть его в сухую, оставить его плачущим на коленях, задыхаться в собственных слезах, пока стою перед ним, возвышаясь. И все ради признания...