Зачем ты повторяешь одно и то же?

— Смотри, там тучи собираются! Я с улыбкой указала пальцем в небо, где весеннюю голубизну перекрывала синева, ползущая совершенно точно на нас. Природа будто затихла, готовясь то ли к апокалипсису, то ли возраст брал своё и если тучи, то лучше полежать. Ну, так обычно взрослые рассуждали. Вздыхали тяжело и отмахивались, ссылаясь на больную голову и ноющие суставы… — Ну и что? — Видимо ливень будет, — отмахнувшись от сигаретного дыма я отошла чуть в сторону, чтобы на меня не попадало. — Ну и что? — А обещали солнце. Лёгкий ветер пробежался по щекам, принося с собой свежий дождливый воздух. Странно, но от дождя почему-то пахнет свободой. Особенно от весеннего или летнего. А свежие листики тихонько зашуршали, руководимые ветром. Он словно дирижировал природой, то дуя сильнее, то наоборот затихая, чтобы следом вступить громче, отчаяннее, ярче… — Ну и что? — Зачем ты повторяешь одно и то же? — Я поджала губы, следя за тем, как непотушенный окурок летит вниз с высоты десятого этажа. А ведь банка под эту гадость за спиной стоит… — А зачем ты озвучиваешь очевидные вещи? Я не слепая и прекрасно всё вижу. Я тяжело вздохнула и вздрогнула от хлопка двери. Можно было бы и придержать. Какая только муха её сегодня укусила? Нормально же всё шло. Вроде. Я покачала головой и пошла следом. В голове, конечно, промелькнула мысль остаться на подъездном балконе и посмотреть на природные метаморфозы перед дождём, но это ведь и из квартиры сделать можно. А тут одиноко так и как-то неправильно что ли… Зайдя в квартиру я прислушалась. Судя по звукам, мне нужно было идти на кухню. Зачем? Да чёрт его знает. Мучила какая-то недосказанность. И ощущение такое неприятное складывалось, будто я её чем-то обидела или задела. Хотя вроде ничего не делала… Скорее всего просто настроение плохое. Или тревожит что-то. Нужно узнать. — Это просто первый такой сильный дождь в этом году, — я нежно коснулась её плеч, — возможно даже гроза будет. — Лиз, нахуй мне эта информация? — она с громким стуком поставила кружку на стол. — В квартире ни ливня, ни грозы не будет. — Может, погуляем? — Я отпустила плечи и обошла её, с надеждой заглядывая в глаза. — Чтоб промокнуть, заболеть и под молнию попасть? — она поморщилась, — хернёй не страдай, Лиз. Столько лет, а мозгов как не было, так и нет. Я с грустью смотрела, как она уходит из кухни. Возможно, она права. Ну, правда, гулянки под дождём это романтика для малолеток. А мы-то с ней уже взрослые. Что прикольного в мокрых вещах, каплях, стекающих по лицу, хлюпающих кедах… Наверное ничего. Взрослеть пора. Забавно, но познакомились мы с ней именно под дождём. Два года уже прошло, а тот день до сих пор в памяти. И капли эти крупные и прохладные на коже будто ощущались. Я с автобуса тогда шла. Зонт забыла, кофта без капюшона была, а природа решила, что ей резко нужно полить землю. И почему-то мне нужно было оставить на голове хотя бы подобие аккуратной причёски, поэтому пришлось забегать в ближайший магазин. А там она стояла. Капли с ветровки смахивала. Красивая, будто с обложки журнала. Не помню, из-за чего у нас завязался разговор, но дождь мы не просто переждали, а ещё и не заметили, как асфальт начал подсыхать. Заболтались так, что не оторваться. И ведь не отрывались. Гуляли постоянно, переписывались, скучая, встречи ждали как что-то невероятное. А через год я не выдержала и позвала её к себе жить. Невыносимо было по ночам скучать в холодной кровати, а утром просыпаться в мёртвой тишине. Так хотелось видеть её чаще. Ближе. Чтобы не чувствовать это отвратительное одиночество, которое будто пожирало изнутри, отравляя дни серостью и унынием. Первые месяцы всё шло идеально. Да и потом, на самом деле, тоже. Просто началось узнавание друг друга в быту и различие между частыми встречами и совместной жизнью становилось всё сильнее. И это вроде нормально, но меня иногда охватывала тревога. Я будто боялась спугнуть, сделать что-то не так, как-то навредить… Не знаю. Хотелось казаться идеальной. Хозяйственной, заботливой, любящей. Такой, как в книгах пишут. Идеальной. И любви хотелось идеальной. Чистой, светлой, такой, чтобы на одной волне качаться и плыть, плыть, плыть… Я всегда была человеком движения. Мне нужно общение, какое-то разнообразие, гулянки по паркам и улицам. А она больше домосед. Классический такой интроверт, которому хорошо в своём маленьком мирке. Я, в общем-то, тоже интроверт, но с оговоркой. По-началу, безусловно, мне нравилось проводить время наедине. Дома, только вдвоём, в тишине и спокойствии. Да и сейчас нравится. Но так чертовски грустно, когда ты не можешь разделить какие-то эмоции с тем, кто дорог. Но дорог ли… Я с тоской глянула в окно. Мелкие капли уже начинали стекать по стеклу и окрашивали крапинками серый асфальт. Деревья будто танцевали какой-то бешеный танец. Выплёскивали всё, что внутри накопилось. Так к ним хотелось… Чувствовать прохладные капли на коже, ворчать на волосы, что лезут в лицо из-за ветра, наблюдать, как случайные прохожие спешат укрыться где-то под крышей… А ты стоишь. Стоишь и улыбаешься, подставляя лицо каплям. А может, к чёрту всё? Собраться, да выйти в гордом одиночестве? Нет, глупости. Под дождём хотелось танцевать, смеяться, улыбаться, видеть в глазах напротив смешинки и бесконечное счастье. Наслаждение моментом. Если смеяться под дождём в гордом одиночестве, то скорее в психушку заберут. Да и ворчать потом дома будут. А если ещё заболею… Неделю слушать «а я же говорила». Одинокие люди под дождём не смеются. Они там слёзы прячут. Ведь плакать взрослым людям не принято. Это стыдно. Не красиво и вызывает множество вопросов. А под дождём слёз нет. Это всё капли. И нос красный из-за того, что вода прохладная. Главное на лицо улыбку натянуть, тогда никто ничего лишнего не подумает. А если дождь сильный, то людям в целом и не до тебя будет. Они о себе заботятся. Спрятаться стараются, чтобы не промокнуть… Как и сейчас. Забавно со стороны наблюдать, как взрослые, качая головой, ускоряют шаг, чтобы побыстрее оказаться под крышей, а дети с громкими визгами разбегаются с площадок кто куда. Им мокнуть нельзя, потому что взрослые наругают. Их ведь в детстве тоже ругали, значит и им нужно. Да и каждый знает, что если промокнешь, то обязательно заболеешь. Взрослым это не выгодно. Вот и бегут, прячутся под капюшоны, ворчат на капризы природы, хмурые потом целый день, потому что дождь планы поломал. Среди этой суматохи я вдруг заметила светловолосую девушку. Лет восемнадцати, наверно. Точнее сказать сложно из-за высоты и капель, что стучали по асфальту. Выглядела она старше подростков, но не настолько, чтобы отнести к категории взрослых. И шла она с такой улыбкой, что мне даже через влажное стекло это было видно. Подставляла лицо каплям, руки ладонями вверх поворачивала и светила. Так ярко, словно солнышко. Тёплое такое. Наверняка у неё в глазах сейчас счастье. И неужели ей не одиноко? Странная. Так бы её охарактеризовала бы моё интровертное уныние, что спряталось в соседней комнате. Или ебанутой окрестила. В зависимости от настроения. А сейчас она наверное в телефоне сидит, картинки красивые листает. Что же случилось с её настроением? И когда всё пошло не так? Или всегда так было? Не важно. Точнее важно, но она всё равно ничего не расскажет. У неё всегда всё нормально и ничего не случилось. Мне бы успокоиться да не заморачиваться с этим, но не могу. Чувствую, что что-то не то, а понять не могу никак. Хочется обнять её, выслушать всё, что тревожит и беспокоит, но сейчас это бесполезно. Запомнила уже, что если она в таком настроении, то подходить бесполезно. Оттолкнёт. А это неприятно так… Холодом внутри ощущается. А я до ужаса не люблю этот мерзкий холод. Когда не отогреться. И мне уже не хочется обнимать. Хочется, но не хочется. Такой вот парадокс. Возможно, взрослая жизнь просто не для меня. Она часто говорит, что я летаю в каких-то розовых облаках и что жизнь это совсем не так, как я себе представляю. Но если честно, то не хочу я серости. Не хочу взрослости, если это такое дерьмо безрадужное. Только вот годы идут всё быстрее. И другим вряд ли захочется иметь дело с тем, кто застрял в детстве. Одиночество это больно. Не то одиночество, когда ты сам с собой можешь поговорить, погулять, что-то вытворить, а то, когда ты один против всего мира. Когда совсем-совсем никто не разделяет твоих взглядов и крутит пальцем у виска на все твои идеи. Когда поддержки нет никакой. Я устала бороться против мира. Он большой, холодный, враждебный. А так хочется тепла. Наверно, и правда пора взрослеть. Быть может тогда станет тепло и хорошо…