Сказки - 6

Знаете, в Небесной канцелярии тоже бывают накладки, из-за которых случается… бардак. В смысле беспорядок. А самое прискорбное, при этом, что… когда лес рубят, то щепки летят. В смысле, что в это оказываются втянуты души простых «свежеумерших» людей. Ну, если можно так выразиться. Которые не должны иметь к этим делам никакого отношения. И я тому пример. В общем, прожил я свою жизнь и, хочу заметить, что в общем и целом я был доволен её итогами. Но речь пойдёт не об этом. А о том, что когда закончилось моё земное время, то получилось, как рассказывали очевидцы, пережившие клиническую смерть, но были реанимированы. Душа моя поднялась над телом и её куда-то потянуло. Потом был длинный-длинный туннель. Сквозь который мы летели. Понятно было, что умер-то в этот самый момент не я один. Поэтому и летело нас много. И когда мы, наконец, долетели до выхода, то выбросило нас в… коридор. И рассадило каждого на свой стул. Сразу стало понятно, что это длиннющая очередь. Впрочем, двигалась она довольно быстро. Сидящий ближе всего к кабинету, куда нам предстояло затем войти, менялся каждые пять секунд. А стулья автоматически передвигались к двери. — Да уж, — мелькнула у меня мысль, когда я освоился в этом коридоре и разглядел что тут творится. — Похоже бюрократия и сюда добралась. И ещё, думается мне, что, время в коридоре и кабинете, движется с разной скоростью. Скорее всего. Ну, не может так быть, чтобы на каждого тратилось всего пять секунд. В общем, где-то через час, я оказался в кабинете. Представлял он из себя эдакую… смесь современного офиса с канцелярией семидесятых годов. На столе стоял монитор компьютера, а ещё лежали планшет и смартфон. Но, в то же время, вдоль стен располагались бесконечные ряды полок с картонными папками и стоял ящик с картотекой. Одна из папок с чьим-то личным делом, скорее всего моим, лежала на столе. А сидевший за столом мужик как раз её перелистывал и… хмурился. Ну, а дальше начались непонятки. Выскочил он из-за стола, подскочил ко мне и начал орать. Размахивая при этом кулаками. — Да сколько же можно?! — кричал он. — Да когда же это прекратится?! Когда ты уже головой думать начнешь, а не только в неё есть? Тринадцать раз! Грёбаных тринадцать раз я встречаю тебя с момента твоего рождения! Ты что, хочешь чтобы меня из-за тебя уволили?! Я, сначала, опешил конечно, но потом собрался и, мы с мужиком немного попихались. Я, при этом, его спрашивал какого чёрта происходит? Какой нафиг тринадцатый раз? И за кого он меня вообще принимает? Так бы оно и продолжалось ещё некоторое время, наверное, и дело могло бы закончиться мордобитием, но тут зазвонил смартфон и мужик вынужден был прерваться. — Да! — рявкнул он отвечая на звонок. — Что-о-о?! Нет, ну что за нафиг-то такой? Да. Вот он передо мной сидит. А ведь сколько раз говорил начальству определитель на входе поставить, а они мне отвечали что денег нет. Ага, я тоже так считаю, что какие нахрен деньги в загробном-то мире? Чего делать будем? Ну… — мужик вдруг задумался. — Слушай, у меня тут идея появилась, давай я с парнем быстренько побеседую и перезвоню тебе. Мужик отключил смартфон, положил его на стол и уставился в новую папку, пришедшую ему по пневмопочте. Он полистал её, и затем уставился на меня, потирая подбородок. Видно было, что он о чём-то напряжённо раздумывает и прикидывает, как ему поступить. — Хм-м, — начал он, приняв наконец решение, — во-первых, я приношу свои извинения. Как ты, наверное, уже понял, произошла накладка. Мы, конечно, разберёмся, кто тут вздумал шутки шутить и уверяю тебя, что скоро ему станет совсем не до смеха. В общем, поменяли вас, ваши внешности, где-то там, в туннеле, пока вы сюда летели. И тебя отправили ко мне, а моего клиента к твоему… э-э-э… менеджеру. Только не учли, что у него определитель недавно поставили и он сразу понял, что к нему не того прислали. Он на секунду прервался, заглянув ещё раз в папку и продолжил свою речь; — Но, раз уж так получилось, то у меня есть к тебе предложение. Слушай, выручай, — сделал он «щенячьи» глаза, — а то меня уволят нахрен. — Подожди, мужик, ты мне сначала обрисуй, в общих чертах, что ты мне предложить хочешь, — поднял я руки ладонями к нему. — А то ведь покупать кота в мешке… сам знаешь, чем подобное может закончиться. В общем, мужик, он кстати, предложил называть его Жнецом, сделал мне предложение. Сначала, правда, он рассказал мне, что тот парень, про которого первоначально шла речь и за кого он меня принял, умер в тринадцатый раз. И что Жнец никак не может понять, в чём тут дело. — Нет, ну, как так-то? — возмущался он. — Парень погибает тринадцатый раз. И всякий раз из-за собственной глупости. И я не могу понять, то ли он сам дурак, то ли ему мозги настолько промыли, что он соображать перестал? Ну, ведь на одни и те же грабли наступает-то. И как, в таком случае, он сможет свою жизнь прожить и выполнить Судьбой предназначенное? — Подожди, — прервал я его возмущение, — так ты что, хочешь чтобы я вместо него жизнь его прожил что ли? Ну, в принципе предложение заманчивое. Но… А каково его предназначение? Явно же, что подвох какой-то имеется. Сам же знаешь, что бесплатный сыр только в мышеловке бывает. — Знаю, конечно, — согласился Жнец и принялся вводить меня в курс дела. В общем, после его рассказа я уставился на него в полном… даже не обалдении, а охренении. Самом настоящем. Потому что он предложил мне, не много не мало, заменить Гарри, мать его, Джеймса, ещё трижды мать его за ногу, Поттера. Поттера! Блин! Нет, так-то было заманчиво, конечно, но… Всё дело было в том, что любой здравомыслящий человек в моём мире мог бы совершенно точно описать его жизнь, всего двумя строчками из одной песенки. «Я ухожу в разведку с мудаками, Что б сдохнуть и спасти каких-то мудаков». Вот эти две строчки. Да и сам персонаж был… хм-м… ну, не из тех кто уважение вызывает. Нет, я при жизни тоже не был… э-э-э… идеалом для подражания. Но Поттер-то… это вообще… было что-то с чем-то. Видите ли, не знаю как у кого, а у меня сложилось стойкое впечатление, когда Поттериану читал, что автор его искусственно оглупляла. Потому что Гаррик в свои одиннадцать был поумнее чем он же, но уже в семнадцать. Нет, я конечно тоже, в свои семнадцать не был образцом здравомыслия. Не зря же говорится, что кто не был молод, тот не был глуп. Но ведь не до такой же степени-то. Простой пример. Операция «Семь Поттеров». В них там Авадами шмаляют, а он Экспеллиармусом в ответ. А потом кричит, что он не убийца. И он мне предлагает Поттером пожить. Ну, хрень же полная получится. Я ведь «другую щёку-то» подставлять не буду. А ещё описываемое в Поттериане вызывало у меня… недоумение. В каком смысле? А вы вспомните выражение про то, как полковник Кольт людей уравнял? И если провести аналогию, то палочке, из которой убийственное заклинание вылетает, всё равно в чьих она руках. Одиннадцатилетнего пацана или столетнего деда. Как-то так. Впрочем, это всё были общие рассуждения, так сказать. А прямо сейчас нужно было вопросы насущные решить. Поэтому спросил я у него, когда ко мне вернулась способность говорить: — Слышишь, дядя, а ты вообще понимаешь, что ты мне тут предлагаешь? — Понимаю, конечно. — А как по мне, то нихрена ты не понимаешь. Давай начнём с того, что в моём мире это литературно-киношный герой. И хрен бы с этим, это вопрос решаемый, но он же ещё и англичанин. — И что? — уточнил Жнец. — А то, что поговорка есть. Вот что, — попытался я ему объяснить. — Не слышал ни разу что ли как говорят, что русскому в радость, то немцу смерть? Мыслю-то я совсем не так как они. У меня и мировоззрение совсем другое. Да и язык я их подзабыл, точнее совсем нихрена не помню. На что Жнец только фыркнул. Мол, нашёл проблему. — Ерунда какая, — заметил он, отмахнувшись от моих слов как от чего-то несущественного. — Язык мы тебе подгрузим и говорить ты на нём будешь как коренной англичанин. — А как насчёт всяких там их шуток, приколов, идиом? Я же ведь не пойму ни разу, когда они шутят, а когда всерьёз. Или, вот, ещё что. Я-то, маскироваться под Гаррика и терпеть нападки от всяких Малфоев, Снэйпов и прочей мрази вроде Амбридж не буду. Не смогу просто, даже если захочу. Не настолько я хороший актёр. А уж Дурслеев-то я вообще мехом наизнанку выверну. Вот это я точно могу гарантировать. Да и рыжая семейка мне никогда не нравилась. — Так тебе никто и не предлагает их всех терпеть и под них подстраиваться, — ухмыльнулся в ответ Жнец. — Можешь смело посылать их в ответ или, как ты выразился… мехом наружу выворачивать. — Наизнанку, — поправил я его. — Ну, хорошо. А что насчёт магии? Я ведь, в душе не… э-э-э… понимаю как там они колдуют. Я же на волшебную палку буду смотреть как на… — Это тоже не проблема, — пояснил Жнец. — Сделаем так, что колдовать ты будешь интуитивно. Просто пожелав. Правда без палки не получится. Слишком уж плотность магии в этом мире низкая, так что без концентратора никак. То есть, никакой беспалочковой магии не будет. На это можешь не рассчитывать. — А что насчёт всего остального? Всех этих хоркруксов-шмаркруксов? «Пиявки» у Поттера в башке? Даров Смерти? — Да ничего, — проинформировал меня Жнец. — Нету их. Хоркруксов я имею в виду. Нет, так-то они есть, конечно, но нельзя их создать больше одного. И уже уничтожил его Гарри, на своём втором курсе. Я имею в виду дневник Тома Риддла. Это, кстати, был один из разов когда он в очередной раз погиб и нам пришлось его воскрешать. А ту самую «пиявку» о которой ты упомянул, мы извлекли ещё в самый первый раз. Он тогда ещё и в Хогвартсе даже не учился. Тут я замолчал и задумался. Это что же получается? По всему выходит, что вся Поттериана это одна огромная мистификация. Кстати, такие мысли, что все эти чаши, медальоны и прочие перстеньки-перстенёчки, это всё обманки у меня ещё при прочтении Поттерианы мелькали. А ещё, было у меня предположение, что Волдик был не совсем нормальным ещё до того как хоркрукс сотворил. Видимо слишком длительное кровосмешение в родне его мамы оказало, таки, влияние на его мозги. Но, в то же время, выходило, что при всём его сумасшествии, соображалка у него всё-таки работала. Иногда. Впрочем, бог с ним, с Волдиком. Как его завалить я себе, примерно, уже представил. Особенно, если всё так как Жнец говорит. Меня вот что ещё заинтересовало. — А что насчёт Даров Смерти? С ними-то чего делать? — А что хочешь. Можешь собрать, а можешь и забить на это. На самом деле сказка это и никаких бонусов они не дают. Нет, ну ты сам-то подумай, ведь бред же. Собери все три Дара и станешь Хозяином Смерти. Как можно стать Хозяином того, на кого мы все работаем, тут в этой конторе? — А палка бузинная? Она как, действительно такая мощная? — Ну, — задумался Жнец, — хитрая она штука, на самом деле. Так-то она помощнее, конечно. Но, с подвохом. Владение ею привыкание вызывает. А потом, когда владелец к ней слишком привыкнет, она возьмёт да владельца-то… и обломает. Тем ещё… мизантропом и социопатом создатель её был, вот и запрограммировал её таким вот образом. Шутничок… Блин! После чего мы замолчали. Нужно было подумать. Устаканить, так сказать, мысли. — Слушай, — решил я уточнить через некоторое время, — если отвлечься от основной темы нашего разговора. Это же наверное всё не просто так? Ну, оживления эти. Тут же и реальность нужно как-то подправлять и ещё что-то делать. А ведь это же, наверное, затраты. Непредвиденные. И с кого-то за них спрашивают. — Вот, — Жнец даже обрадовался моим рассуждениям. — Ты меня понимаешь, в отличии от Поттера. Ну так что, согласен? Тебе, кстати, нужно будет только до конца пятого курса продержаться, а там ты станешь волен сам принимать решения, невзирая на всяких там… — Хм-м… — тут я задумался и вот такая мысль у меня появилась. — А если я, за оставшееся время, типа, резко поменяюсь и зарекомендую себя ставшим вдруг, ни с того ни с сего, скандалистом, то меня отпустят. Запросто. Ещё и ускорение придадут. Ну, в принципе, ты меня уговорил, но вот сейчас-то ты меня в какой момент времени вклинить собираешься? Сейчас-то, что там, в Поттериане, происходит? — Турнир трёх волшебников, — ухмыльнулся Жнец. — И мы тебя, как ты говоришь, вклиним, как раз после окончания первого задания. А остальные бонусы, о чём я говорил, подгружаются тебе прямо сейчас. У нас ещё, — тут он глянул на часы, — минут десять осталось до окончания процедуры. Мы даже кофе попить успеем. Он достал из шкафа пару кружек и наполнил их великолепнейшим кофе. Непонятно было откуда он взялось в кружках, но я этим не стал интересоваться. Вместо этого я вспомнил вот ещё о чём. — Слушай, Жнец, — спросил я сделав глоток кофе и отдав должное его качеству и вкусу, — а что насчёт домовиков? — А что насчёт них? — ответил он вопросом на вопрос. — Всё с ними здорово. Ты, кстати, можешь привязать к себе… Этого, как его? — Добби, — подсказал я. — Точно. Добби. Только пока ты будешь в Хогвартсе договорись с главой их общины, чтобы они его оттуда не погнали и всё. — Тогда скажи мне вот ещё что, — задал я ещё вопрос. — Если исходить из того что ты мне тут рассказал, то Волдик сейчас скрывается в виде гомункула и дожидается третьего задания. Чтобы осуществить задуманное. — Ну, да, — согласился Жнец. — Так что, вали его. Смело. Можешь сразу, можешь конца Турнира подождать. На сей раз он уже точно передо мной появится. А то ишь ты, бегать он от меня вздумал. — Ну, тогда у меня последний вопрос. А что будет с оригиналом. Я имею в виду настоящего Поттера? — Да ничего. К родителям его отправим, пусть теперь они с ним мучаются. После чего, Жнец посмотрел на меня, эдак по хитрому, и сказал: — Кстати, я тут придумал как тебя вклинить, что бы меньше вопросов к тебе возникло из-за резкой смены характера. И поставил кружку на стол. Со стуком. И меня вдруг… потянуло, куда-то. Сначала меня подтянуло к… порталу, наверное. Не знаю как его ещё назвать. После чего втянуло в него и я опять оказался в туннеле, сквозь который я добирался сюда. Только теперь я летел обратно. Наконец, я долетел до выхода, из которого меня вытолкнуло, как пробку из шампанского. Потом был краткий миг дезориентации после чего я осознал себя летящим на метле. Под мышкой у меня было золотое яйцо, кстати, не такое уж и лёгкое, за спиной ревела драконша, а впереди шумели трибуны. И через секунду, после того как я себя осознал, у меня резко потемнело в глазах. Потому что меня чем-то долбануло по затылку. В итоге я полетел в одну сторону, яйцо в другую, а метла в третью. — Вот ведь… грёбаный Жнец, — успел я еще подумать прежде чем упасть на землю и окончательно потерять сознание. В себя я пришёл через два дня. И первым человеком с кем я пообщался была, разумеется, мадам Помфри. Она-то мне и сообщила, что попал я сюда из-за хвостороги. Которая очень разозлилась из-за украденного у неё из гнезда яйца и долбанула хвостом по камням. Да так сильно, что осколок одного из них попал мне по затылку. Так же она заметила, что продержит меня в санчасти до вечера. С чем я и согласился. — Что? — удивились мадам Помфри. — Вы согласны слушать и руководствоваться всеми моими предписаниями и рекомендациями? Непохоже это на вас, мистер Поттер. Ну, а я ответил что, мол, осознал я что если хочешь прожить подольше, что нужно руководствоваться советами медработников. Особенно во время лечения. Нет, ну а чего? Если уж изображать Поттера который резко изменился, то почему не начать с мадам Помфри? А дальше я начал менять канон по своему усмотрению. Договорился с Добби и главным эльфом школы, что тот будет им помогать, но, в случае надобности, являться ко мне по первому требованию. Пригласил Гермиону на бал, прямо там, в санчасти, когда она пришла меня проведать, а Рона я решил начать троллить. Чем и занимался, почти до конца года. Он когда вошёл, попозже чем Гермиона, я посмотрел на него… с интересом, а потом спросил у неё: — Слушай, Гермиона, а это ещё кто такой? — Э-э-э… как кто? — удивившись ответила Гермиона. — Это же Рон Уизли, твой друг. — Хм-м… Что-то я такого не помню. Нет, Уизли я знаю. Близнецов, Джинни. Персиваля. Но вот Рона среди них я что-то не помню. — Да как же так, Гарри?! — воскликнул рыжий. — Ведь мы же с тобой… — Да даже если мы с тобой чего-то там и… о-го-го… то я этого всё равно не помню. И кроме того, если мы друзья, то сейчас-то ты какого… нервничаешь и ёрзаешь, как будто бы накосячил? А, Рон? Давай-ка колись… дружище. В общем вынудил я его рассказать, что он мне позавидовал и не поверил, но вот извинений я от него так и не услышал. Поэтому я ему сказал, что прежнего мира меж нами не будет. А будет перемирие. А там посмотрим. Нет, ну а чего? Держи друзей близко, а врагов ещё ближе. И ещё, я, помня наставления Жнеца, начал превращаться в нечто неуправляемое. И стал отвечать магией на любой негатив в мой адрес. Так, Малфоя, Крэбба и Гойла, следуя примеру Барти Крауча-младшего, я частенько превращал в хорька и двух бурундуков, а Снэйпа — в старую облезлую ворону. Ещё от меня доставалось Филчу. Ну, никак старик на контакт идти не хотел. Так что я его превращал в кота. Такого же худого, старого и облезлого как его миссис Норис. С кем у меня сложился, так сказать, вооружённый нейтралитет, так это с Макгонагалл. На все её наезды, типа, вы мистер Поттер грубы и непочтительны со старшими, я поинтересовался, с каких это пор адекватная самозащита является грубостью и непочтительностью. И почему, спрашивается, я должен соблюдать вежливость с теми кто болтает про меня всякие гадости и пытается наколдовать в меня что-нибудь непотребное? Так что, пояснял я ей, я всего лишь отвечаю адекватно, на что имею полное право, как и любой ученик Хогвартса. В конце концов, почему им можно, а мне нельзя? Ведь я точно такой же маг как они. И пригрозил ей поднять хай в «Ежедневном пророке», если она не уймётся. О том, что в Хогвартсе чуть ли не в открытую происходит травля одного из учеников, а администрация и пальцем пошевелить не хочет чтобы её прекратить. И, что я оказался просто вынужден взять свою защиту в свои собственные руки. Благо, знал я что Рита Скитер по школе рыскала в своей анимаформе в поисках «жареных фактов». И ещё я всячески демонстрировал, что на баллы мне плевать, а на отработки я просто не ходил. Кстати, после бала превращениям стала регулярно подвергаться ещё и рыжая семейка. Потому что, Рон мне предъяву выставил. Дескать, чего это ты Гермиону пригласил, ведь ты же прекрасно знаешь что она мне нравится. В общем, слово за слово и Рон превратился в рыжую ласку. А вслед за ним и близнецы с Джинни, которые за него вступились и попробовали в меня гадостью какой-то колдануть. А всё потому, что мы с Гермионой держали в секрете что на бал вместе пойдём. А то завистниц в школе было много. В общем, для рыжих это явилось сюрпризом, вот и нарвались они. Бал, кстати, прошёл весьма и весьма… удовлетворительно. Давно я так не веселился. А потом пришло время второго задания и последствия моего подросткового бунта ощутили на себе ещё несколько человек. Нет, само-то задание я выполнил почти мгновенно. Всего-то за двенадцать минут и семнадцать секунд. Тут, главное, было определить место, где деревня русалок находилась. Ну там, на дне озера. И подлететь сверху к нему на метле. А дальше метла была зафиксирована в воздухе, а я, экипированный соответствующим образом, просто нырнул в воду. Там, благодаря дополнительному грузу, я быстренько опустился на дно, перерезал заранее приготовленным ножом водоросли, крепившие Гермиону к столбу и наколдовал вокруг нас большой воздушный пузырь. Так что нас выбросило из воды, как всплывающую подлодку. И всё что нам осталось, так это сесть на метлу и вернуться на берег. В общем, проще пареной репы. Особенно если владеешь инсайдерской информацией. А вот дальше я не понял, что за фигня такая произошла. С какого спрашивается перепуга мне в спасаемые хотели Рончика подсунуть? Я же с Гермионой на бал ходил. В общем, то ли канон своё слово сказал, то ли Дамби какие-то свои интриги крутить начал. Так что выбесили они меня, когда примчались со мной разбираться. Вчетвером. Дамблдор, Каркаров, Бэгмен и Перси Уизли. Он как раз вместо Крауча-старшего сегодня судействовал. Ну, и превратились они, соответственно, каждый в своего зверя, птицу или насекомое. Каркарова я превратил в крысу, Дамблдора — в петуха, а Бэгмена и Уизли в муху-журчалку и стрекозу. А самое смешное, что у Дамблдора птичьи инстинкты взыграли и он сразу же попытался склевать Уизли и Бэгмена. Так что, пришлось им срочно взлетать и искать укрытие. Благо что в палатке, куда они примчались кроме нас с Гермионой и их никого больше не было. А то ведь позора бы не обобрались. В общем, расколдовал я их потом и пригрозил что в следующий раз не буду столь благосклонен. А то ведь дури-то магической у меня дохрена, поэтому и трансфигурация моя очень долго держится. Третий этап тоже прошёл без особых эксцессов. Разве что пришлось позаморачиваться. В общем, я подумал и решил, что для третьего этапа я использую страйкбольную амуницию. А оружие которым я решил воспользоваться было страйкбольным пистолетом Глок. Так вот, заморочиться пришлось с шариками, которыми он стреляет. Для чего пришлось нам с Гемионой потрудиться чтобы превратить их в кумулятивные миниснаряды. А было это отнюдь нелегко, но мы справились. Поясню, для тех кто не знает. Кумулятивный снаряд прожигает дыру в броне танка, после чего создаёт внутри танковой башни избыточное давление. А если учесть что голова или тело человека, животного или большого насекомого не обладает крепостью танковой брони, то представьте что произойдёт в таком случае. И первым, кто реально испытал на себе действие таких шариков, оказался гигантский акромантул в центре лабиринта. Он там, если помните в засаде сидел. А чтобы к центру лабиринта попасть, я, откровенно говоря, читерство использовал. Которое мне Добби помог применить. В общем, я там оказался без всяких особых усилий, завалил акромантула и взяв невидимого Добби с собой взялся за кубок. Ну, а там, на кладбище было просто. Как только Петтигрю с Волдиком на руках появились, Добби их обездвижил, а я взял да и расстрелял. А потом он ещё отыскал и притащил откуда-то змеюку Волдика. Вот её-то действительно было жалко убивать. Ей богу. Ведь жила же себе, никого не трогала и врагов особых не имела. Так нет же. Прокляли какие-то уроды и превратилась она в гадюку. Смертоносную и беспощадную. Которой фиг чем поможешь. Была, потом, ещё разборка с Краучем-младшим, который под Аластора Муди всё это время маскировался, но ничего там сложного не было. А я, когда всё закончилось, сел и задумался. Дальше-то что делать? Про то, что на кладбище приключилось, я никому рассказывать не стал. А значит и у Дамби не будет поводов орать на каждом углу о возрождении Волди. Следовательно, лето пройдёт совсем по другому. Ну, должно во всяком случае. Если только Перси Уизли зло не затаит и не попробует на меня Фаджа натравить. За то, что я его, министерского работника в стрекозу превратил. И ключевыми словами тут будут «министерский работник». Впрочем, это были повседневные задачи. Текучка, так сказать. Я имел в виду, после пятого курса чем мне заняться-то? Ну, можно будет годик-другой-третий попутешествовать. Яхту, например, построить себе и в кругосветку отправиться. А дальше-то чем заняться? Полётами на Луну? Совмещением магии и технологий? Разобраться в теории магии и сделать её… более научной, что ли? В общем, областей где можно найти себе применение, было много, и чтобы окончательно определиться времени у меня было навалом. — Ну, будем тогда решать проблемы по мере их поступления, — решил я усаживаясь в Хогвартс-Экспресс. — А впереди у меня лето и встреча с «моими дорогими родственничками». — Тут я ухмыльнулся. — А эта проблема, на данном этапе, перекрывает все остальные.