Синевласка.

Эта история об удивительном мире в котором у каждого человека есть свои удивительные способности к чему-то своему... Где слово "талант" звучит в каждом углу Земли, а эстеты бы могли погибнуть от идеальности этой вселенной... Два человека любят друг друга и у них появляется настоящее чудо - новая жизнь в их руках... Два человека любят чудо и растят его в собственных конечностях. Порой совершая ошибки при воспитании, но любя ребëнка... Звучит идеально, верно? Жаль, что меня такая участь не постигла, хах! В любом случае... Мне уже целых 12 лет и в этом же возрасте у людей появляется особенность: локон волос магическим образом красится в определëнный цвет, который обозначает, что общие классы с детьми скоро поделятся на подгруппы. А ещё это означает, что у ребенка раскрылся талант. Уже завтра мои локоны тоже покрасятся в цветную линию. Я ждала этого с самого детства! У моей матери локон волос жëлтый, что означает предрасположенность к умению кулинарии. Она правда вкусно готовит, локон не соврал! А вот у папы локон синий, это означает, что он творческий человек. Разные оттенки одного и того же цвета тоже означают многое... Но я не смогу назвать каждое развлетвление для каждого цвета... Людей много, как и талантов. Редко бывает, что у человека вообще не оказывается таланта, но такое действительно происходит. В мире талантов таких не любят и я не понимаю почему. Разве отсутствие талантов это не является талантом само по себе? Ха, ну ладно... Эх... Подозреваю, что у меня будет такой же цвет волос как у папы, потому что я люблю рисовать. Хоть я и просто рисую человечков, но мне искренне нравится делать это, ха-ха. Мыслей в голове крутится довольно много и не замечая того, я медленно засыпаю... Так и прошла моя последняя спокойная ночь. Звучит будильник как раскат грома посреди ясного неба и я сонно моргаю, ища телефон слева от себя, пытаясь понять какой из кнопок выключит будильник: "остановить" или "отложить". А это не самое главное, ведь я не понимаю где какая кнопка и нажимаю на случайную и сажусь на своей кровати. Желания вставать нет ровно настолько же, насколько нравится концепция талантов в этом мире. Зеваю и, наконец, встаю с постели. Сажусь на кресло перед зеркальцем и понимаю что я вижу. Нет, правда — я вижу! Зрение восстановилось? Удивленно моргаю и смотрю в зеркало видя тот самый синий локон. "Даже не знаю: радоваться или плакать" - произнесла шëпотом. Мать уже подошла и уже смотрит на мой цвет локона, понимая, что буду я тяжëлым подростком... Синие локоны убивают. Всю жизнь она прожила с человеком с синим локоном и я уже чувствую еë напряжение от того, что под крышей появился второй. "Что?" — безразлично. "Поздравляю... У тебя синий локон, да?" - не хотя верить глазам и пытаясь скрыть, что она нервничает. "Верно. Синий." — ... Так и пошла в школу с мыслями о том, что буду делить класс с эмоционально нестабильными людьми. В школе, на особой линейке, мой класс разделили. У моей близкой подруги оказался оранжевый локон — оратор. Хорошо ведёт за собой людей и умеет привлекать людей. Ну, за это я еë и уважала. Жаль, будем в разных классах. А вот другие одноклассники... Не всё так однозначно: сразу трое из моего класса стали обладателями синих локонов, что ужасно смешно, ведь я никогда не считала тех людей талантливыми в рисовании... Скрытый талант? Пф... Отлично скрытый, я бы сказала, ха! В любом случае... Хотя бы Гина была более менее хорошим человеком, с кем можно было бы пообщаться. Нас распределили в класс к синеволосым ребятам. Да, правильно. После 12-ти лет классы становятся общими, так назовëм. То есть самым старшим ребятам было уже по 17. Хм, странно было так делать, ведь внимание будет уделяться тем, кто и так преуспел в своëм деле. Ах, да... Синеволосых было мало. Особенно в нашей глухой деревне. Это и не было чем-то удивительным. Первый день... Новая я. В классе синевласых не было двойной парт. Разве что, стул да мольберт. И неважно, умеешь ли ты рисовать на нëм. Всем плевать... Знаете, сначала шло всë не так уж и плохо: преподавателям казалось забавным то, как я рисую в мультяшном стиле. В моëм возрасте это прощалось и было совершено нормальным делом. Но когда... Проходит буквально месяцев 6 и все вокруг уже не рисуют стикменов или мультиков. Все перешли на живопись. Вот и начались проблемы. Сколько бы я не учила эту теорию света, сколько бы я не тратила время на обучение рисованию в интернете — всë тщетно. Меня не хватает на что-то серьëзное. Когда ты сидишь перед мольбертом и понимаешь, что сегодня у тебя снова будет самый низший балл в классе... Это убивает. Пряди моих знакомых уже стали разрастаться дальше. Это означало, что ребята продвинулись в своëм деле... Стали "продвинутее". А мой локон... Всë никак не менялся. Каждый день идëшь в школу, видя на ровесниках всë больше цветных прядей, но никогда не перед зеркалом. «Я — бездарность?..» Может, просто ошибка природы то, что у меня синие локоны? Может, генетика попутала. Может... Всë больше и больше странных взглядов на мне. Гина больше не отвечает мне... Неужели я настолько плоха в своëм деле, что даже минимальный набор друзей и знакомых превращаются в пепел прямо на моих глазах? С каждым днëм всë больше и больше презрительных взглядов. Хотела бы я, чтобы мне это просто казалось, но ведь я не социофоб и не шизофреник, чтобы я боялась людей. Я ведь... Хорошо общалась с людьми? Да, на меня часто обижались из-за моей прямолинейности, но ведь это совсем не значит, что я плохой человек, верно? Верно ведь?.. ... Новый день — новый низший балл. Новый день — новые смешливые взгляды. Новый день — новая я... ... Со временем мне исполняется 15 лет. Знаете, всë было не так плохо в начале, в 12 лет. Я могла стерпеть одиночество и взгляды, это не сложно. Сложно то, что дома начинается ругать из-за меня. Сложно то, что дома меня будто и не ждëт никто. Сложно то, что в школе смешливые взгляды пошли и от учителей. Сложно то, что каждый день слышу шëпот. Шëпот, шëпот, шëпот... Шëпот сводит с ума. Мои локоны синеют и я не понимаю почему. Мой талант не был талантом, мои рисунки — ничтожество... Как и я сама. Рисование уже не приносит удовольствия. Давно не приносит. Боюсь даже оглядываться на чужие работы — ребята синеют, но не так слабо как синею я. Хочется уже отрезать эти синие локоны, хочу больше не слышать шëпот, шëпот, шëпот... Синий... Ненавижу синий. Лучше бы был красн- «Да... Красный.» — выхожу из класса без предупреждения учителей. Меня всë равно все ненавидят, куда уж хуже? А ведь в интернете пишут, что рисовать комиксы не может каждый, городских детей переводят а отдельные классы для рисования комиксов. Но ведь, ха-ха-ха! Я в дыре. Я в полной дыре. Со временем уже ненависть сверстников ко мне превратилась в ненависть меня к сверстникам. «Они ничего не понимают. Да пусть хоть попробуют вынуть свою кисть из жопы и посмотреть дальше своего мольберта, чëрт возьми!» — уже бубнит и направляется в уборную. В коридоре никого нет, все заняты. Выдыхаю. Даже в вонючем сортире и то воздух свежее, чем в классе, где чëртов шëпот. Великолепно... Просто великолепно. Родители разводятся, это уже начинает раздражать. А ещё великолепно то, что шëпот с каждым днëм начинает становиться громче и отчëтливее. Шëпот... Мне кажется, что он начинает меня преследовать, ведь я слышу теперь его даже дома, где только я и мать. Мать, которая ненавидит меня и если бы могла, скинула бы меня в свою печь и приготовила блюдо на всю эту тупую деревню, что ненавидит меня лишь за то, что не понимает меня и мой особый талант. Почему я должна вообще что-то кому-то доказывать? Почему люди считают, что если ты не умеешь рисовать чëртово яблоко на фоне шторы, то ты ничтожество? Это вы ничтожества. Полные ничтожества. В школе шëпот перешëл в вопли. Причëм мои. Теперь в синяках я прихожу не из дома в школу, а из школы домой. Даже ребро сломали, черти. Мой класс меня ненавидит, а преподаватели лишь смеются, прикрывая рот. А волосы-то синеют... Меня называют ошибкой природы. Эти "люди" действительно стали только хуже. Не успеваю я вылечиться от сломанного ребра, мне ломают лицо, нос, да что угодно. Красный... Хочу быть чëртовой красной! Хочу окрасить волосы, но они всë синеют, шëпот становится громче, раны глубже, шрамы ярче, а я - синее. Дома, в очередной раз, когда меня начала обвинять за мою никчëмность, я впервые окрасилась в чужой красный. Руки дрожат, а нож выпадает из рук. Тяжело дыша, спадаю по спине на пол и хватаюсь за свои чëртовы синие волосы, а глаза выражают лишь немой ужас. «Я не ничтожество, я - Монстр.» — глаза мокреют, а дышать становится тяжело. «Что я наделала? Она не дышит и больше дышать не будет.» Отражение лица в зеркале... Волосы синеют сильнее, лицо краснеет. Действительно ли синие волосы означают талант в рисовании?.. Быть может... Резко встаю на ноги и встаю перед умывальником и осматриваю своë лицо, полное красного. Нервный смех. «Они стали ярче, какого чëрта?» Я не верю в это. Я в это не верю! Родительское собрание проходит через неделю. Учителя задаются соответствующим вопрос: «где?» Ну не могу же я ответить, что точно не тут, не на этой планете. Моë молчание для них оказалось ответом. Смешно. Меня ненавидят сильнее с каждым днëм. С каждым днëм я понимаю, что синие волосы - не искусство. Не зря же нас так мало, а рисовать могут и зеленовласки, и оранжевласки. Да даже лысые рисовать умеют эти ваши натюрморты. Давлюсь красным каждый день. Давлюсь им, а ведь не надоедает. Учителя забеспокоились: «где Гина? Ребята, вы не знаете куда она пропала?» — в ответ только перешëптывания. Шëпот... Великолепно. Первый красный был тяжëлым, а второй — в самый раз. Люди пропадают, полиция всë никак не может отыскать никого. Люди шепчутся, что лучше бы пропала я вместо этих людишек. На что у меня лишь дëргается улыбка. Ха-ха... Я давно пропала, на самом деле. Уже тогда, когда мне сломали ребро и мои волосы стали синеть. Кто сказал, что красный — агрессивный цвет? Намного агрессивнее и злее холодный синий. Ах, синий, пропахший красным... ... «Н-нет, пощади, я сделаю что угодно, прошу!!!» — и так каждый день. Знаете, учителя заметили, что больше всего людей пропало именно из "синего" класса. Но было слишком поздно. Лишь безумие окатывает моë тело по сей день. Я ненавижу эту чëртову планету просто из-за еë существования! А знаете что? Пожалуй, пора представиться. Я — Лефу. Ха-ха! Зря же меня назвали Лефу. Умора. Никто на этой планете даже и понятия не имел, что чëртовы синие волосы совсем не означают талант в рисовании, что я прекрасно доказала самой себе. Хотите знать, что означают синие волосы? Хотя, думаю, вы и без меня прекрасно поняли. Множество убийц были именно с синими волосами, поэтому за синими классами был особый надзор. Это психически неуравновешенные люди. Нет, конечно, даже желтоволосые могли стать убийцами, спору нет. Но предрасположенность была именно у синих волос. «Сегодня... Мои волосы абсолютно полностью окрашены в синий цвет, но провоняла я именно красным. Стоит ли говорить, что если волосы окрашиваются в цвет локона, то это означает, что я сошла с ума?» — прохихикала я с черепом в руках, рассказывая ему милую историю. Перевела взгляд на очередного человека, что стал моей жертвой. Сидит себе на стуле, развалился, ишь. Жаль ли, что он больше не встанет и ни разу ничего больше не прошептает? Конечно нет! Мои волосы уже не просто синели... Из-за недостатка места, они уже росли с огромной силой, чтобы показать насколько я опасна. Я и отстрегать не успеваю, ха-ха! ... Меня не могут поймать... Даже по приколу сдавалась полиции, но меня не может убить даже электрический стульчик. Вроде бы шпарит током, но я с улыбкой смотрю на бедного мальчугана, что недавно начал работать тут. Улыбка уже давно не сползает с моего лица. Смеюсь и спокойно встаю, разрывая все цепи на мне. С безумием и азартом в глазах подхожу к мальчугану и сворачиваю тому шею одной лишь хваткой. Забавно, а ведь вроде мускул у меня нет, но зато есть сила. Люди прячутся в бункерах, пытаются восстановить популяцию планеты, но всë тщетно, ребята. Моя ненависть не имеет границ. Моя сила больше не имеет границ. Знали бы вы, как я хохотала когда на мою страну бросили ядерную бомбу, чтобы уничтожить моë тело. «ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.» — страна погибла. А я нет. А я нет! «Полные идиоты, что отняли количество моих жертв, ах...» — воняет чем-то. Но мой организм... Не чувствует. Мертвое не может умереть дважды, так скажем. Проходит куча лет на этой планете. Моя сила настолько увеличилась, что стала безграничной. «Ах, я такая талантливая...» — чуть ли не влюблëнно в саму себя прошептала я. В последнее время слышу лишь свой шëпот. Планета мертва. Все мертвы. Даже если и есть какой-то живой тараканчик на это планете, то он тоже умрëт. От скуки уже даже начала медитировать. Общаться с черепами и скелетами стало до боли скучным занятием. Даже от старости помереть не могу, ах... Сколько же мне сейчас лет? Да чëрт его знает. Я не могу умереть. Единственный человек, которого я не могу убить — я сама. Медитация уже не поможет восстановить мой разум и моë спокойствие, к сожалению. Но это неважно. Важно лишь то, что... Я стала Богом этой вселенной. Буквально. А что может Бог? Стереть всë к чертям. Так я и поступила... Может быть... Встретимся в следующей вселенной, мой друг? О∇О