То, как оно есть

Я открываю глаза. Моему взору открывается темнота. Самая обычная, такая привычная с каких-то пор. Почему темно? Это из-за того что на дворе поздний час или из-за плотных задернутых штор? Они то точно пребывают в таком положении уже давненько. По крайней мере пару месяцев, а то и полтора года. Хотя если так подумать то так же стоит хороший вопрос какая ныне пора года. Вроде недавно было лето. А холодно как зимой. Или я просто замерзла. Открыты ли окна или нет? Может просто уже ночь? Который сейчас час? Вспоминая про часы на стене, понимаю что они остановились. Так что узнать данную информацию невозможно. Время идет очень быстро или очень медленно. Я его просто не чувствую. Сколько на самом деле уже прошло? Прошло с чего? Ничего не было до этого. Я нахожусь в таком состоянии достаточно длинный период чтоб не помнить что было до этого. Восприятие времени уже другое. Это было как будто очень давно, как в другой жизни. Там это была не я, а кто-то другой. Очень похожий на меня, но всё же не я. Вспомнить что-то предельно тяжелая задача. Что вспомнить? Абсолютно нечего. Есть я и эта комната, мои сны и слабость. Я только проснулась, но чувствую усталость во всем теле. Меня как будто ночью грузовиком переехали. Все тело ломит и от этого желание двигаться нет. Мои размышления хоть и появляются, но пребывают на такой грани сознания, что я просто игнорирую и откидываю какие-либо попытки сконцентрироваться на них. Я устала, значит надо отдохнуть. Вот эта мысль более четкая и быстро не отпустит. Рука, как обычно, шарит в поисках чего я так нуждаюсь больше всего в сию минуту. В ближней досягаемости ничего не обнаруживается из-за этого приходиться подняться с пола и поискать в этих развалинах хоть что-то. В таком количестве всего, желаемое не находиться. Голова просто отключена и не способна хоть на маломальские анализы и работоспособность; руки тоже не лучше; на столько всё плохо, что не способны определить по весу, что содержимое пустое или полное. Но среди всего всё же лежит долгожданный пузырь какого-то пойла. Не начатая и даже с акцизной маркой . И есть ещё пару бутылок близнецов той что покоится уже в ладонях. Можно сделать вывод, что запас какой никакой есть. Правда его не хватит на продолжительный срок. Есть единственное спасение и заключается оно в лице того паршивца, который по идее должен в скором будущем прийти. Вот несколько мгновений и бутыль пуста. Было бы хорошо чем-то закусить, не гоже нам издеваться над своим желудком. Здоровье превыше всего. Еда в кастрюлях уже не первой свежести и явно не второй. Такое даже я не возьмусь есть. А другого ничего нет. Про холодильник можно не упоминать, там сто процентов нет ничего съедобного. Тогда старые-добрые сигареты. Кофе с сигаретой же по утрам было... Было разве такое? Было или нет, разве важно? Конечно нет. А вот уже и пепел падает на бетон. Так-то другое дело. Организм наконец расслабляется, а мозг погружается в туман. Это конечно очень хорошо, но мыслительный процесс все равно не покидает. А вот правда, который вообще час? Темно то очень, похоже вроде на вечер. Хотя если сильно приглядеться к краю шторы то вроде есть свет снаружи. Он не сильно притягивает внимание, когда прямо под носом находиться нечто подобное. Другой похожий источник прямо меж пальцев, а именно от сигареты. Да, верно ведь говорят что вечно можно смотреть на три вещи. И вот одна из них. Хоть и у сиги нет так такого пламени, она то тлеет. Но тоже успокаивает, даже двумя способами. Приятно когда вещи дают наслаждение с бонусом. Момент как будто замедляется, даря небольшой уют среди этого холодного помещения. Смотря на самый кончик, рой размышлений не прекращается. Сильно задевает вид вокруг. До того как я открыла глаза, перед взором была более радужная картина. И после такого есть хороший вопрос, где граница между сном и реальностью. То что я наблюдаю сейчас - это реальность. Хотя зная меня - это сон. Неприятный ночной кошмар. А то что я видела - реальность. Привычно наполненная красками и приключениями на пятую точку. Как странно что кошмары так часто снятся. Вроде такого никогда не было. Тут на тебе, каждую ночь и так долго. А правда ли это сон? Ну конечно, что за вопросы? Не думаю что моя жизнь может быть такой скучной и я настолько пала. Верно ведь? Лучший способ себя отключить, проведен прямо сейчас. Только гении мешают спиртное и табак. Вот и меня уносит. Глаза сами закрываются, а сама сползаю и разваливаюсь на полу. Глаза закрылись.