Пылинка

Тёмная комната, тоненький лучик пробивающегося откуда-то с крыши света. Освещенный уголочек, остальные три стены погружены в безпросветный мрак. Дышать было на удивление легко, но больно. Болело там, слева. Там, где, как говорят смертные, находится сердце. Оно не должно чувствовать, не должно болеть, но место обитания души не слышало отрицательной приставки. Ему не прикажешь и из него не выкинешь, как бы ни старался. Потрескавшая краска грязными ошмётками топорщилась на стенах, придавая еще более неухоженный вид этому помещению. Глаз непривычно различал в темноте смутные очертания предметов, рисуя самые фантастические образы обыкновенной мебели. Он боялся таких домов и с детства, с самого раннего детства называл их «слепыми». Выбитые стёкла и отсутствие жизни вызывали в доме скопления тьмы, которых так страшился разум. Звенящая пустота и тишина царила там, где еще недавно был слышен смех, пение и даже ссоры. Теперь же его чувствительное ухо различало лишь тихие стоны душ, пришедших на поклон. Слезы. Они слышались повсюду : плакала рама, тихо и заунывно распахивалась дверь от порыва ветра, старая мебель печально скрипела, горюя по прежним хозяевам. От смешения всех чувств кружилась голова, безудержно опьяняя одуревший от однообразия разум. Он сидел здесь уже много дней, а может, лет или столетий, заточенный подальше от людских глаз индиго, причинявший боль волшебник. Поначалу его магия дарила свет и тепло, окружала заботой, но после сама сгорала, отдаваясь новому близкому человеку. От бывших чувств оставалась лишь горстка пепла и горький привкус разочарования. Любовь, дружба больше не имели смысла и усыхали, как не политое вовремя деревцо. Люди прощались с ним, забирая куски сердца и каждый раз заставляя заново перерождаться в погоне за лучшей версией себя. Боль была жгучей и нестерпимой, от нее хотелось уйти, сброситься с утеса, исчезнуть, расствориться в масштабе вселенского хаоса. Положив голову на руки в приступе беспомощного отчаяния, он сдернул с себя шапку, порядком вымазанную известью со стен. По хрупким плечам рассыпались густые темные волосы с редким серебром, кривя лицо в усмешке он встал, оправив плащ и подошел к половинке зеркала, качавшейся на одном болту где-то в глубине комнаты. Из почерневшего от времени стекла на него смотрела девушка, с исхудавшим лицом, впавшими скулами и совершенно пустыми глазами, прежде блестевшими как два драгоценных камня при солнечном свете. Собственный вид не ужасал, а скорее, вызывал странный холодок, мурашками бежавший по коже. Щёлкнув пальцами, она выпустила сноп искр, беспомощно повисших в воздухе и растворившихся через секунду во мраке. «Конечно, как я могла забыть?! Какая магия сработает в этом мёртвом подвале...» Волшебные упражнения прервал хрипловатый голос, раздавшийся не то с верху, не то откуда-то сбоку. - Ты не справилась! - А, это снова ты, моя судьба-судьбинушка. Ну что-ж, снова пришла исповедать подвластную себе неудачницу, похвально-похвально. - Уже три года в этом сыром подполе, а ты всё не теряешь остроумия, браво! Мне начать или сама справишься на этот раз, моя магическая пылинка? - Воля твоя, я бессильна против тебя в этом каземате. - Ты знаешь скольким людям ты причинила боль? - Я хотела принести счастье, но кто бы мог подумать, что сердце окажется настолько непрочной штукой... - Ты знала, что... - Не продолжай, я сама. Пусть все слышат и знают! Я люблю и умею любить, всем сердцем и душой, так, что небу станет жарко от моего чувства. При этом считаю себя лишней и виноватой в любых твоих неудачах. Мне часто хочется исчезнуть из жизни любимого просто, чтобы он был счастлив, не причинять дальше боль собственными недостатками, несмотря на то, что умом я понимаю, что влюблена взаимно и ему, и им плевать на то как я выгляжу и на все мои шероховатости. устраняясь из их жизни, я волнуюсь и тревожусь за их чувства, которые при этом почти не страдают, но забываю о себе, своих идеях, втоптанных в грязь с моей же помощью. Мне постоянно кажется, что без меня этому миру лучше и я буквально заставляю убеждать меня громкими фразами о любви и восхищении мной. Из одной крайности я впадаю в другую - веду себя как нестабильная погода, которая никак не определится : лить дождь или светить солнышком. Мне тяжело справляться с собственными тараканами, хотя даже их я сама же и накручиваю, будто специально мучая и истязая свою психику. Я считаю себя неудачницей, буквально во всем. Представь, я не умею завидовать и ревновать лишь потому что считаю себя ниже этого. Я воспринимаю все как чудо и дар, не видя повода завидовать тем, кто выше меня. Я кажусь себе слишком ничтожной и мелкой для больших чувств, большой дружбы большой любви. Словно лишний элемент в уже собранном пазле. Во мне мало негатива, потому что кто я, чтобы его испытывать? Я ничтожное некто, так к чему это все... В какой-то момент я исчезну, как сейчас, в попытке сохранить наши отношения, освежить их и дать миру свободно дышать без моих проблем, пусть они и не самые существенные катаклизмы в мире. перестану брать звонки и не буду заходить в сеть, скрою все статусы и буду везде заходить "инкогнито", чтобы не оставлять зацепок. Я буду мучаться сама, мучая при этом всех и заставляя сомневаться в своих чувствах ко мне. Моим близким "повезло" обладать таким сокровищем, которое не будет полноценно счастливо никогда в своей жизни. любая семья и любовь будет мукой, но я продолжу пытаться и добивать себя окончательно, выворачиваясь наизнанку ради великой любви. Я, как актёр комедии дель арте, который спутал маски королевы и шута, однажды заблужусь в лабиринте собственных масок и моделей поведения под каждого отдельного человека и выдам ненужную реакцию или оценку чужих действий. Нам всегда будет тяжело, любовь измотает обоих, но любить я умею - преданно, самозабвенно, жарко и эмоционально. Умею, слышишь...? Практически прокричав последние слова, девушка бросилась на ледяной пол, рыдая от того, что сказала и осознания, что выплеснула то, что болело. Судьба стоя у входа, пожалуй, сама несказанно удивилась искренности пленницы. - Привыкай, пылинка. Так будет всегда, жизнь жестока и несправедлива. - Тогда зачем ей я? - Ей? Пожалуй, ни зачем. Это она дает тебе шанс, который нельзя испортить. В жизни мы пишем сразу на чистовик, без черновика и репетиций. Подняв заплаканное лицо с пола девушка пригляделась, увидев что-то яркое красное в куче битого стекла вокруг себя. - Что это разбивается и так болезненно режет руки в кровь? - Это твое сердце, пылинка💔