Долгие каникулы. Хэллоуин, босоркань и тыквенный пирог.

— Повелеваю — восстань из гроба! — свистящий шёпот в тишине прозвучал очень даже жутко. Вдобавок, фоном, где-то в глубине квартиры негодующе взвыл кот, и в полумраке зловещим огнём зажглись круглые зелёные глаза. — Вась, ну правда, хватит троллить! — в ответ на всю эту фантасмагорию лениво зевнул знакомый голос, и из симпатичного, аккуратного гроба в стиле «хай-тек», который Василе упорно называл «хён-тай», высунулась бледная красивая рука. Помахала в воздухе, привлекая внимание, а затем изящно сложила пальцы в красноречивый «фак». — Отстань хоть в воскресенье, инквизитор! Дай поспать! Аха-ха… Размечтался! Портьеру «блэкаут», которая создавала безопасный полумрак, тут же отдёрнули. В комнату ворвался дневной свет, и Стефан, прямой потомок графа Дракулы, зашипел, матюгнулся, и быстренько руку убрал. Крышка гроба захлопнулась, а изнутри послышалось глухо, рассерженно: — Ночь придёт — отмщу, Василе! — Да не дёргайся ты, Стень! — молоденький ведьм Васёк, как всегда, излучал оптимизм и энергию. Рыжие кудряхи жизнерадостно вились, разноцветные глаза, один серый, второй зелёный, сияли невинностью пополам с хитринкой. — Я проверил, нет сегодня солнца! По «Гисметео» весь день дождь и туман. Короче, вылазь давай и собирайся. Надо на Центральный рынок сгонять, а мне одному влом. — Что, корений и трав для очередного зелья хочешь купить? Опять метла глючит, Вась? — забыв про обиды, озабоченно поинтересовался голос из гроба. — Слушай, в этот раз отмерять норму на кухонных весах я сам буду. Ты в прошлый раз «тару» не выставил, пропорции нарушил, вот и не вышло зелье. — Не, не угадал, я не за кореньями, зелье подождёт. Мне завтра в универ нужно тыкву приволочь! Помнишь, я говорил, что подписался на оформление праздничной фотозоны, за зачёт по «Основам дизайна»? Вот, тыкву принесу, на входе в универ её поставим, украсим летучими мышами из картона, их Волька сделает, и фотозона готова! — Волька? Это тот ваш гоблин, ростом под два метра, лохматый такой? — с подозрением уточнил Стеня. — Ну, тот, что с тобой на семинар в прошлом месяце ездил? И на соревнования ГТО прошлой весной? — Ага. Он крутой. Бегает быстрее всех! Вообще не угнаться, прикинь! — Понятно… — Стенька завозился в гробу, потом крышка с грохотом отъехала в сторону, и снаружи показалась Стенькина блондинистая растрёпанная голова. — Слушай, Вась, а давай я сам тебе этих мышей для инсталляции сделаю? Я рисую неплохо, в конце XIX-го века в Парижской Академии Художеств два года проучился! И биологию тоже норм знаю, в 70-х годах прошлого века у меня был отличный учитель биологии в гимназии в Лейпциге. — Не, Стень. Спасибо, конечно, но Волька уже нарисовал, осталось только вырезать. Смотри, какие! На видосике в «Телеге» картонные мыши и правда, выглядели как живые. Ещё лучше мышей выглядела мощная лапища их творца, которой он тех самых мышей демонстрировал. А потом камера телефона отъехала, и в кадре появилась ухмыляющаяся физиономия «мышерисовальщика» и его же подкачанный, загорелый голый торс. — Заценил, Василёк? Зачётно выглядит, да? — поинтересовался Волька в камеру, а у Стеньки так и зачесались клыки. «Василёк!». Так, значит?! — Короче, завтра в восемь подгребай к универу. Лидка ещё шляпу притащит, как из Гарри Поттера, Танюха — пауков вязаных. Всё разместим, сфоткаем, и отчет отправим, ок? — Ну вот, видишь, Стень! — и Васёк радостно помахал телефоном, не замечая мрачного Стенькиного лица. — Я же говорил! Волька всё организует, а с нас — только тыква!

***

На самом большом крытом рынке города, куда парни отправились «отыквиваться», в воскресенье оказалось не протолкнуться. Если бы не Васёк, регулярно прибегающий сюда за травами для своих зелий и изучивший здесь каждый закоулок, Стенька, несмотря на вампирское чутьё, точно бы заплутал. Торговые ряды тянулись от входа бесконечными запутанными лабиринтами, заблудиться — раз плюнуть. С трудом протиснувшись в толпе и миновав длинные прилавки с мясом, рыбой и соленьями, парни наконец вышли к самым пёстрым и красочным, фруктово-овощным лоткам. Ух, чего тут только не было! Гроздья спелого винограда, оранжевые бока апельсинов, ароматные сияющие яблоки из нового урожая… И тыквы тоже нашлись, конечно! Да ещё и самых разнообразных сортов, расцветок и размеров. — Стень, нам самая красивая тыква нужна! И самая большая! — Ты опять, Василе? — засмеялся Стенька. — Откуда такой кинк на размеры? Зачем обязательно самую большую тыкву? Бери вот эту, с краю, среднюю, и… А-а-апчхи! И её… еле… утащим. Апчхи! — Ты что, Стень? — забеспокоился Васёк. — Простыл? — Сам не пойму. Что-то меня знобить начинает, и нос чешется… И глаза… Глаза слезятся! А-а-а-пчихи! — Секунду… — Васёк быстро осмотрел прилавок, сунулся в соседний ряд, и тут же возвестил: — Блинский блин, понятно! Ты ж рядом с чесноком зависаешь уже минут пять! Вон он, видишь — в том боковом ящике! — Ну, всё… Значит, началось… — пробормотал Стенька, яростно потёр покрасневшие слезящиеся глаза и закрутил головой, высматривая выход на улицу. — Вась, быстрее покупай свою тыкву, и пошли домой. Мне нужно таблетку от… а-а-апчхи… от аллергии выпить! И тут, не успел Стенька договорить, как что-то тёмное, живое и пищащее внезапно спланировало ему на голову. Уселось, крепко, чтобы не упасть, вцепилось в светлую шевелюру мелкими когтями, и приветственно замахало чёрными перепончатыми крыльями. Женщины-покупательницы, стоящие рядом, завизжали и отшатнулись, а Стеньке под ноги шлёпнулся длинный белый конверт, на котором красивым каллиграфическим почерком было написано одно-единственное слово: «Приглашение». Перепончатокрылый доставщик пискнул ещё раз, мигнул получателю круглыми чёрными глазами и взвился ввысь, моментально скрывшись под крышей старинного городского рынка. Шмыгая носом, Стенька нагнулся и поспешно подхватил загадочный конверт. Ошарашенно глянул на надпись, пробормотал: «Так, Вась, я тебя снаружи подожду!» и, чихая, побежал на улицу, подальше от опасного для нежной вампирской натуры, чеснока. И уже почти выбежал, когда на выходе нос к носу столкнулся с высоченным, спортивным парнем. Парень, и так будучи солидных габаритов («он что, из качалки не вылезает?» — с легкой завистью подумал Стенька), вдобавок был одет в дутую куртку-пуховик, которая делала богатырские широченные плечи ещё раза в два шире. А весь его вид, хмурый и суровый, вполне конкретно говорил: «свали с дороги, лошара, если жизнь дорога!». Столкнувшись в дверях и получив тычок в бок от костлявого рослого Стеньки, приветливее парень не стал. Рыкнул на вампирского потомка из-под низко натянутого капюшона (прогноз не обманул, дождь все-таки пошёл!), зыркнул недовольно странными, жёлто-карими глазами, нагло отпихнул плечом, почти впечатав Стеньку в проём, и скрылся в дверях рынка. В другое время Стенька проучил бы гопника, заморозив его ледяным вампирским взглядом, но сейчас глаза из-за мерзкого чеснока жутко слезились, и пришлось оставить урода безнаказанным. К тому же, были дела и поважнее. Сообщение, полученное удивительным для обычных людей способом, через летучую мышь, гласило: «Высокочтимый граф Стефан Владислав Дракула! Приглашаем вас на ежегодный Хэллоуинский Бал Вампиров. Место проведения — замок в Румынии. Наличие спутника не возбраняется. Дресс-код обязателен для всех присутствующих. Также напоминаем: в число предоставляемых удобств, за дополнительную плату, на время праздника вы можете воспользоваться услугами «Комнаты ожидания для людей». В комнате ожидания вы сможете безбоязненно оставить даже самого вкусного и самого любимого человека, где он сохранится в отличном виде и в полной безопасности! За внесённую умеренную плату Ваш Человек получит: — полезное и калорийное питание; — развлечения (компьютерные игры, просмотр сериалов и спортивных каналов); — весёлые игры и соревнования, для поддержания у людей задора и оптимизма: кружок «Умелые руки» + эстафета — кто первым выточит кол и забьёт его в чучело вампира; мастер-класс от потомственной истребительницы вампиров бабы Любы по засолке чеснока; лекция от спринтера, олимпийского чемпиона Никанорова А.А. — «Как быстро сбежать от вампира на рассвете». И многое, многое другое. Внимание! Напоминаем: строжайше запрещён вход с людьми, заражёнными вирусом «диванный политик»! Настоятельная просьба — оставьте вашего «диванного политика» в вашем замке под присмотром надзирателей и врачей, во избежание распространения заразы и вспышки эпидемии драк, склок и прочих инцидентов. Спасибо за понимание, ждём вас на торжество, и желаем вам весёлой Хэллоуинской ночи!». Стенька вздохнул, сложил приглашение обратно в конверт, запихнул в карман… — Стень, вот ты где! Знакомься — это Волька, он нам поможет тыкву донести, раз ты заболел. Я всё-таки решил самую большую взять. Ну, а чё? Праздновать так праздновать! Стенька обернулся, и открыл рот. У выхода из рынка стоял довольный румяный Васёк, и рядом с ним скалился улыбкой тот самый агрессивный, шкафоподобный гопник в дутике-пуховике. А в руках у гопника была огроменная, просто гигантская, ярко-оранжевая тыква.

***

— …И понимаешь, я не могу отказаться, Вась. Никак не могу. Придётся идти, и торчать там, как… — Как вампир на колу? — Очень смешно, — Стенька сел на захлопнутую крышку гроба и попытался донести до Васька причину своих терзаний. Одну из причин. Другую, с бесячим именем «Волька», он решил пока не затрагивать. — Серьёзно, Вась! Я с тобой хотел эту ночь провести, затусить где-нибудь за городом, на природе. Романтика, свечи в тыкве, пауки из резины, и так далее… А не на этом дурацком балу от скуки колонны у прапрадедушкиного замка подпирать. — Слушай… — Василе соображал быстро. — А Влад Владович, твой дедушка, он же у вас там самый главный вампир вроде, так? — Ну да. Как самый древний в семье. — А ты тогда у него эту… увольнительную попроси, вот! — Какая увольнительная, Василе! — засмеялся Стенька. — Это ж не армия, и я не в наряде! — Не, а что ты сразу в отказ? Ты попробуй. Может, получится как-то отмазаться? Короче, я сейчас пойду Боню покормлю, а ты подумай, как с этой вашей вампирской тусовки соскочить. Стенька поразмыслил, и, пока Васёк скармливал серому ведьмовскому коту Бонапарту самую упитанную волшебную мышь (на самом деле — всего лишь фантом мыши, созданный на основе кошачьих консервов и витаминов), всё-таки решился и набрал по видеосвязи дедулю. Пошли длинные гудки, но трубку долго не снимали. Оно и понятно — восьмой час вечера, солнце едва-едва спряталось за горизонт, и дедушка в своем замке в Румынии ещё только просыпался. Почтенный вампир строго соблюдал режим дня, то есть — ночи. Это молодежь, как Стенька, могла бегать в дневное время! А в дедушкином возрасте сбои графика уже не приветствовались. Наконец вызов приняли, и на экране Стенькиного айфона появился высокородный дедулин лик. Зевающий, встрёпанный, но зато с патчами под глазами. А что? Если хочешь ещё несколько тысяч лет выглядеть огурцом и крутить амуры с симпатичной нечистью помоложе — надо стараться! — Дедуль, привет! Прости, что разбудил. Но мне очень срочно! — Прямо-таки срочно? — заинтересовался дедушка. — Что, снова веревка понадобилась? Для этих ваших… мётел? Уже четыре верёвки у меня утащили. Вы что, на продажу их там штампуете, эти мётлы? И как, кстати, успехи? Хоть поделился бы достижениями. Получается? — Что получается? — Мётлы. Стенька побелел, что для вампира тоже самое, как покраснел — для человека. — Э-э-э… Получается, да. — Угу, хорошо, хорошо… Только в следующий раз, когда надумаете ещё мётел навязать, напомни. Я тебе получше верёвку дам. От маркиза де Сада мне на память осталась. И заодно пару узлов интересных покажу. Может, так понадёжнее будет, поинтереснее. Для мётел. — Кхе… С-спасибо, дедуль. Но сейчас я не об этом. — А о чём? — Дедуль, мне тут Глазастик, ну, мышь твоя ручная, летучая, принесла приглашение на Бал. А у меня совсем-совсем не получается пойти! Дедуль, можно я в этом году пропущу, а? — Так… — дедушка нахмурился, откинул крышку гроба из дорогущего красного дерева, сел, и строго глядя в камеру, отбросив всё былое добродушие, сказал уже другим, серьёзным тоном: — Стефан, я надеюсь, ты сейчас пошутил? — Нет, я правда не… — Стефан Владислав Дракула! Никогда ещё ни один вампир из нашего семейства не пропускал Ежегодный Бал Вампиров! Поэтому чтобы я даже не слышал больше от тебя подобных заявлений! — Но, дедушка… — Я всё сказал, Стефан. Жду тебя 31-го октября в замке, в полночь. И это не обсуждается! В это время рядом со Стенькой на закрытую крышку гроба шлёпнулся Васёк. Быстренько отодвинул вампирского потомка от экрана, а потом вообще отобрал у него айфон. — Ой, здрасте, Влад Владович! — Здравствуй, здравствуй, Василе! — голос дедули снова зазвучал добродушно. — Я что тебе говорил? Никакого «Владовича»! Я так на три века старше себя чувствую. Имейте совесть, молодой человек! Влад! Исключительно Влад! — Ок, замётано! Влад, а что там Стеня про Вампирский Бал вам рассказывал? — Василе! — возмутился Стенька. — Так, Стень, я с твоим дедушкой разговариваю, а не с тобой. А ты лучше, это… Иди, тряпку возьми, гроб от пыли протри. А заодно постельное поменяй, и наволочку проверь. Похоже, её уже выбрасывать пора. Ты, когда вампирской порнухи насмотришься, ночью клыки во сне непроизвольно выпускаешь, если лицом в подушку спишь. Представляете, Влад, у нас уже все наволочки в дырках! — Василе!!! — выкрикнул бедняга Стенька, и снова побледнел. — Стень, иди, говорю! У меня секретный разговор с Владом! Влад, а скажите, на этом вашем Балу Сте́не, ну, прям очень-очень нужно быть? — Нужно, Василе.́ Это одна из обязанностей, которой нельзя манкировать. Не прийти — высказать крайнее неуважение к Роду и всей Вампирской диаспоре. — Эх, ясно… А что там происходит-то, такого важного? ー Ничего выдающегося, всё как обычно. Собирается толпа скучающих вампиров и ерундой маются. Им там почти всем по тысяче лет, сам понимаешь. Остались лишь проверенные веками развлечения. Сплетничают друг у друга за спиной, хвастаются напропалую, меряются… ну, как бы это сказать… достижениями. Кто больше всех людей за год покусал. ー Пф-ф-ф! Мамонты какие-то, эти ваши вампирские тусовщики… Мы так ещё в детском саду мерялись — кто мармеладным мишкам больше голо́в пооткусывает. ー Мамонты, не мамонты, но присутствовать нужно. Тем более, с другой стороны, как бы Стефан наш не выпендривался, а это его первый взрослый вампирский бал. Он же совсем недавно совершеннолетия достиг. Пусть туфта абсолютная, но традиции, Василе! ー Понял. Ок, если для Стеньки это жесть как важно, тогда я не подведу, Влад, вы не переживайте! ー А ты-то тут к чему? Не обижайся, Василе, но «плюс один» в приглашении — это не значит, что Стефан кого угодно может с собой привести. Там у князя Рудольштадт дочка тоже первый раз на бал собирается, вот они со Стефаном и будут дебютантами. Вальс, менуэт, то да сё. Красиво станцуют. ー Вот вы сейчас меня обидеть хотите, да? Нифига… То есть, нетушки! Можно без каких-то там «дочек», и этих… «минуэтов», а?! Я, вообще-то, Стенин парень, помните?! ー Помню, Василе, и не устаю удивляться тому, насколько Стефану с тобой повезло. А вечер этот ー пустая формальность. Никто давным-давно этих старых традиций не придерживается в обычной жизни, но бал есть бал. Раз в году нужно поднапрячься. ー Ага, что-то мне не сильно верится в «формальность»! Слушайте, Влад, а к нетрадиционным парам у вас в тусовке как относятся? Ну, там, вампиро-гомофобы так же есть, как у людей? ー Как и везде, Василе. Есть такие, особенно из Древних, кто резко против. Но, в целом, большинству как-то всё равно, кого кусать… Вернее, с кем отношения заводить. ー И чё тогда мы загоняемся? ー Ну, прямо скажем, Василе, проблема тут не только в том, что ты мужеского пола. А в том, что с вампиром тебя даже наш слепой Князь Тьмы и то не перепутает. Вон, жизнь ключом бьёт, щёки румяные, руки тёплые, жилка на шее так и стучит! ー Ха! А вы в курсе, что я в школе в театральный кружок ходил? И Водяного там играл, и Кощея, и даже Колобка! Да мне вампира сыграть — раз плюнуть! На щёки, чтобы не румяные были, грим можно намазать. А тёплые руки… Перчатки! Типа, такой я весь из себя благородный вампир, что мне руки беречь надо от любого света, и вообще, никто ко мне прикоснутся не достоин, во! Ну, как? Хорошо я придумал? ーА запах? Василе, от тебя солнцем, здоровьем и жизнерадостностью на километр несёт. ー Не, ну ради такого случая и ради Стеньки я могу пару дней не мыться. Хотите? ー Угу… Может, тогда лучше проверенное средство — духи из чеснока? У наших вампирских неженок сразу носы позакладывает, и они к тебе и на пару метров приблизиться побрезгуют. ー А это мысль! Пусть я буду типа… вампир-либерал! Нарушитель всех традиций и устоев! Продвинутый, вот! ー А вообще, Василе, знаешь: а ведь ты прав. Я тут подумал — шире нужно на вещи смотреть. Не цепляться за древние обычаи. Помню, лет триста назад один румынский князь шокировал общественность тем, что на бал с босорканем пришёл. Так чем мы хуже? ー С кем пришёл? С каким-таким конём? Не, в коня я не согласен перевоплощаться, гы-гы-гы! Квадроберы — это сейчас, типа, в тренде, но по мне — как-то кринжово. ー Не перебивай, Василе! Босоркань — это такая румынская деревенская разновидность упыря. Ведьмак или колдун, и одновременно вампир. Зубы хоть и мелкие, но острющие, вот как у тебя. По ночам в деревнях пьёт у коров молоко, и они доятся с кровью. А ещё может хоть в лягушку, хоть в кошку, хоть в чёрную собаку превратиться. Те ещё личности, конечно, эти босоркани! Село, оно и в Румынии село. ー Ого, а вот это тема! Острые зубы у меня есть, а всё остальное можно же подогнать, да? Ок, решено — буду этим вашим барсуко-конём! ー Собственно, если подумать, так и подгонять ничего особо не нужно… Света они не боятся, чеснока тоже… Что ж, была не была! Давай, подбирай грим и наряд, Василе. Ну, и неделя у тебя на то, чтобы румынский выучить. ー Румынский? — заволновался Васёк. — Блин… Я и английский, как бы, не очень… Влад, а давайте, вы мне просто пару фраз на румынском скинете, в «телеге»? «Здрасьте» там, «приятно познакомиться», «какой охуен… прекрасный вечер!», ну и ещё такое же, для приветствия. А всё остальное время я буду тупо молчать и башкой кивать. ー Хм-м… Что же… Хорошо. Молчать, так молчать. Скажем тогда, что ты потомок того самого, первого босорканя. Они все, эти прямые потомки — напыщенные снобы. Даже здороваются сквозь свои острые зубы нехотя. Вот ты и будешь дефилировать туда-сюда по замку, нос задрав, и на остальных свысока поглядывать. Как будто они не вампиры, а так, пыль веков под твоими знатными босорканьскими ногами. Справишься, а, Василе? ー А то! Должен же я Стене обеспечить самый прикольный первый Вампирский Бал! Пусть знают эти ваши мажоры, что и ему есть, чем и кем похвастаться! ー С нарядами вместе разберемся, там дресс-код обязательный. Стефан знает, и я помогу, подберём что-нибудь. Будете, значит, у нас самой современной, продвинутой парой! — Да запросто, Влад! Вот увидите — мы не подведём! Всех ваших Высокородных одной левой на лопатки положим! И Васёк не ошибся. Так и случилось. Правда, с небольшими, но очень впечатляющими вариациями!