Тишина

— Ты когда-нибудь был счастлив? Тишина.  Только стуки сердца и ветер за окном нарушали эту тишину.  — Ээм... — Был? — Был. 

***

17 декабря 2023 года.  ...я познакомился с одним пареньком. Нам нужно было разделиться на пары, и мне достался он. В целом, он хороший. Спокойный, не шумный. Он мне... понравился. Да. Он определенно мне понравился. Надеюсь, мы будем хорошими друзьями. Ведь так? 30 декабря 2023 года.  ...Мы шли, не оборачиваясь. Будто если бы мы повернулись или оглянулись по сторонам, то весь бы пазл разрушился. Вся бы картина стала выглядеть как непонятные пятна или фигуры. Поэтому мы шли, смотря только на свои ноги. Было тихо. Мы... Он не любил разговаривать. Мы оба любили тишину и то, что за ней скрывается. Мы шли молча всю дорогу. Ни сказав ни слова. В один момент он закурил сигарету. Запах просто ужасный, но я ему не сказал об этом. Позже он остановился и что-то пробормотал. Было странно, но мне понравилось. Мы снова продолжили путь. Молча. Кажется, я вообще ни о чем не думал в тот момент. Я шел... думал о нем. О его сигаретах. О его пальто. О его шарфе. О его щеках. Он был идеальным? Да? Точно. В тот момент он был самым красивым человеком в мире. Я лишь жалею о том, что он сам не знал об этом. Я не сказал ему, потому что мы шли молча.  16 января 2024 года.  Он сегодня никуда не пошел. Я... был в шоке. Обычно Джисон каждый вторник идет в парк, потом в булочную, потом проходит по набережной и идет домой. Но сегодня он остался дома. Я не стал его спрашивать, его дело. Но все-таки мне немного тревожно за него. Он стал таким... тихим? Слишком тихим. До костей тихим. И ничего не говорит... засранец.  23 января 2024 года.  ...и мы сходили прогуляться. Посидели в парке, потом сходили за чизкейками, и пошли к морю. Снова было тихо. Мне стало казаться, что Джисон словно затаивает какую-то мысль. Словно ему уже очень долгое время что-то не дает покоя, и он вынашивает этот груз на своих плечах. Я пытался с ним заговорить, но он не поддавался. Говорил, что все хорошо. Но я же вижу, что не все хорошо. Он молчит. Да, да, я знаю, он любит молчать, но раньше он хотя бы рассказывал как день прошел или что нового в мире музыки. А сейчас просто молчит. Он будто замедлился что-ли... Словно батарейка в нем потихоньку начала садиться. В общем, я не знаю. Я лишь хочу, чтобы Хани был здоровым и счастливым. И все.  27 января 2024 года.  Джисон... не отвечал весь день. Я думал я с ума сойду. Он буквально весь день не заходил в сеть и не написал ни слова. Только к ночи ответил. Засранец. Но зато рассказал как прошел день. Я очень рад этому. Его тишина становится немного громче. Я... пытаюсь помочь, но не знаю как. Эта тишина словно поедает меня изнутри, и если она так действует на меня, то что тогда с ним? Как он уживается с этой тишиной? Я не знаю. Просто представить не могу. Надеюсь... это скоро закончится. Это же закончится? Эта тишина зашла слишком далеко... Или нет? Ах, Джисон, если бы ты знал, как я тебя люблю, ты бы стал сумасшедшим. Ты бы от любви взорвался. Как я сейчас.  3 марта 2024 года.  Сегодня хорошая погода. Я сходил на учебу, пришел пораньше и пошел к Джисону. Он как никогда был тихим. Мы с ним много разговаривали и о звездах, и о мифологии, и о машинах. Было весело. Я рассказал ему как прошел мой день. Он не стал. Наверное... ему нечего рассказывать. Я с ним поделился историей из прошлого, с которой я не могу смириться до сих пор. Он меня так внимательно слушал, мне даже неловко стало. И, конечно, мы много молчали. Это была такая приятная тишина. Я словно плавал в море или лежал на очень мягкой постели. Мы много слушали друг друга в этой тишине. Он слушал мое сердце, мое дыхание, мои движения. Я слушал его шелест деревьев, его звуки ветра, его потрескивание. Это было красиво. Мы еще немного помолчали, потом я попрощался, оставил цветы на его могиле и пошел домой. Цветы оставил его любимые — гипсофилы. Он всегда любил их. А я всегда любил его.  28 мая 2024 года.  Он умер так... тихо. Как бы это ни звучало. Умер, как умирают растения. Будто завял в один момент. Я до сих пор об этом думаю и не могу забыть. Это слишком больно. Слишком давит на грудную клетку, что хочется силой вырвать ее изнутри и выкинуть в мусорку. Слишком много я беру на себя, думая обо всем этом. Я так хотел помочь... Конечно, я виню себя за то, что случилось. Я мог получше к нему приглядеться. Получше послушать. Послушать его тишину. Она ведь тоже разговаривала, как оказалось. И говорила все, что таилось у него внутри. Я ненавижу все это. Я мог спасти его... Но его уже не спасти. Да, его больше нет, Минхо, забудь его. Он был великолепным. Загадочным. Идеальным. Я скучаю по его запаху сигарет. По его желтому шарфу. Я так скучаю...  Джисон, прости что не слушал твою тишину. Прости. 

***

— Он был твоим другом? — Да, он был самым близким моим другом. У меня кроме него никого не было... и нет до сих пор.  — Как он умер? — Вскрытие показало, что от ишемии. Я даже не знал, что у него с этим проблемы.  — Как думаешь, он был счастлив? Тишина.  И снова та тишина, которая давит. Которая раздавливает на мелкие кусочки. Которая с каждой секундой делает все больнее и больнее.  — Я не знаю. Я правда, черт возьми, не знаю. Я словно... терял его каждую секунду. С каждым днем и с каждым часом он становился ближе к своей смерти. А я лишь пытался понять его тишину... Я хотел разгадать все ее загадки, но как оказалось, загадок не было. Все было на поверхности. И я этого не заметил.  — Ладно, — спустя несколько минут он продолжил, — я, наверное, пойду.  — Да, хорошо. Удачи, Минхо.  — Спасибо, Чан.  В тот день Минхо не вернулся домой. Он пошел к Джисону. Проведать его. Они снова много разговаривали и много молчали. Минхо было приятно и хорошо. Он словно нашел то, чего так долго искал. Спустя долгое время на его душе больше не скреблись кошки, а пустота не заполняла всю его грудную клетку. После их разговора Ли попрощался, оставил гипсофилы, вышел на дорогу и кинулся под проезжающий грузовик.  Он наконец нашел свой путь. Тихо. Без криков.  Он пошел к нему. Пошел, чтобы быть счастливым рядом с ним.  В тишине.