Том I. Богиня в Макае: начало Богини.

25 марта 2017 года. 17:51.       3 дня.       3 блядских дня, прошло с того момента, как я убегала от Деркилы и вернулась из пустоты, назад в эту реальность.       Я не могла просто забыть весь этот ужас. Эти блядские глаза. Охх, они теперь мне до конца жизни сниться в кошмарах будут! Это просто ужасно. Такое чувство будто мне пытались смотреть в саму душу. Все конечности тут же холодели и всё тело с ног до головы сковывали невидимые, но крепкие цепи. Такое чувство будто я лишалась контроля над всем своим телом и единственное что я могла, так это испытывать животный кошмар. Ни больше, ни меньше. Кроме этого я больше ничего не могла делать.       Как позже я узнала из рассказов Тадахиро, причина, по которой я могла бежать и лишь на определённое время замирала от паники, заключается в моей мане и в её количестве. Не будь её столько во мне, я бы давно просто сошла с ума от поглощающей с ног до головы меня тревоги.       Прошло уже 3 дня с того раза в пустоте. Но я сложа руки не сидела и я смогла выяснить некоторые вещи.       Во-первых: я узнала какова причина по которой мне было так страшно смотреть в глаза Деркилы. Его способность- «Ледяное око бездны». Нет, это не его родовая способность. И это скорее не способность, а проклятие. Кто именно проклял Деркилу, я без понятия. Тадахиро сказал что он без понятия, от чего я была сильно удивлена. Он пропал на пару десятков минут, а затем вернулся с информацией. Как оказалось, я сама должна узнать об этом через несколько недель. Когда именно? Без понятия. Единственное что я и знаю про это, так это то что Деркилу прокляли за то что он совершил грех какой-то. Но вот кто проклял, почему проклял и как он, или она, это сделал, то я в душе не ебу просто.       Во-вторых: я узнала то что Тадахиро в какой-то мере ограничен в информации и передачи её мне. Есть информация про которую Тадахиро сам не знает. Мда, я была если честно в шоке от этого. Как оказывается есть то что мой личный Гугл не знает, кто бы мог подумать. Но как будто и этого мало, так ещё есть информация которая доступна Тадахиро, но вот мне её запрещено говорить. А почему это нельзя сделать? Я не знаю. Либо это из-за предпочтений Мирахид, либо я не знаю.       И наконец, последнее что я и узнала, как оказалось и было самым интересным. Это касается моей новой жизни. Но более корректно будет лучше сказать, моя кровь и то к какой расе я принадлежу. Да, я уже знаю из-за системы что я лишь на половину демон, а на другую половину являюсь Серафимом. Проще говоря- ангел. Но вот у меня появился вопрос– “А из какой вселенный ангел?”       Нет, по логике из того вселенной где я сейчас нахожусь, но вот что-то мне подсказывает что не всё так просто. Хотя что может быть не так? Всё логично и точно. Но моя интуиция подсказывает мне что что-то да есть, что всё не так просто.       Может быть это моя паранойя?       У меня уже случалось такое в подростковом возрасте. Мне было 16 лет кажется, и тогда я постоянно была в напряжении, думая что все хотят мне устроить подлянку где-то. А потом оказалось что никто этого не хотел сделать, и все те мысли были из-за моего воображения. Но вот до этого, раньше, был такой же случай. Я тогда чувствовала что что-то не так, но что именно не могла понять. Мы тогда с Мишель были в летнем лагере, и там повстречали Кирилла, этого грёбанного сукина сына. Тогда когда мы проводили время с ним, мне вечно казалось что что-то не так. Он был старше меня, ему тогда было 18 лет, а Мишель был ещё старше, она же на 2 года меня младше. Мне тогда было 14 лет, а Шель 12 лет. Кирилл был одним из вожатых и мы с ним виделись часто, как никак он был вожатым нашей группы.       Каждый раз я испытывала дискомфорт и ненависть к нему, только я не понимала почему. Вроде с виду нормальный парень, да и не было то за что его можно было ненавидеть. А потом оказалось что есть за что. Грёбаный любитель тех что помладше. Как же я жалею что не убила его тогда. И пускай его посадили за попытку изнасилования несовершеннолетней, пускай он и мотает свой срок, пускай он находиться в тюрьму. Мне плевать на то что он отбывает своё наказание. Такая мразь как он, обязана была сдохнуть самым наихудшим и самым мучительным образом. Надо было не подавить поток гнева когда его забирала полиция, а дать гневу свободу и забыть этого ублюдка до смерти.       Зря я не доверяла тогда своей интуиции и не обходила его за 3 версты вместе с Шель. Так бы уберегла её от этого педофила. Эхх, теперь вот смотря на прошлое я понимаю что зря доверилась ему.       Теперь же ничего не поменяешь, теперь Мишель больше не та кем была. Никогда не будет такой яркой как раньше. Никогда не будет сиять так как раньше. Никогда не будет улыбаться так ярко как раньше.       Сейчас у него афигеть как много психических проблем. ГТР, ПТСР и как будто этого мало так ещё и депрессия. А её родители даже не заметили этого!       Уроды.       И они даже не поинтересовались тем что случилось с Мишель тогда! Им было всё равно на то как она провела в летнем лагере. Им было всё равно почему Мишель так странно себя ведёт. Им было всё равно.       Единственное на что им было не всё равно, так это на оценки и успеваемость Мишель. Они из неё делали робота какого-то словно! И Мишель давно поехали кукухой если бы не я. По ней и так было видно что она испытывает по отношению ко мне. Наша дружба с ней была крепкой, очень даже. Настолько что мы стали для друг друга чуть ли не сёстрами! И именно поэтому мне ещё омерзительное от себя, ведь я оставила там не только свою подругу, а по сути чуть ли ни сестру.       И с того случая, именно поэтому я и стала опираться чуть больше на свою интуицию и чуйку, намного больше и сильнее чем раньше. Но тогда ничего не произошло.       И вот сейчас я не знаю чему доверять именно. Железной логике благодаря которой множество раз я спасалась, или же своей интуиции из-за которой я лучше чувствую эмоции людей и их намерения.       А вдруг произойдёт тоже самое что и в случае с Мишель? Или же произойдёт как тогда в 16 лет? А может вообще произойдёт так как я не чувствую и моя интуиция меня подводит?!       Я не знаю.       На эти вопросы у меня нет ответа. Но только сейчас, может быть в будующем они у меня появятся. Но только в будующем. Сейчас их у меня нет.       Но есть другие ответы, а также кое-какие зацепки и даже теория.       Теория у меня возникла из моих предположений и догадок, так что точно я сказать не могу. Я не забыла про ту женщину в воспоминании, и именно в воспоминании, которая была беременна и судя по всему она была женой Деркилы, нашего с Ирумой папаши. И если учесть тот факт, что во время этого воспоминания она была беременна, и произнесла имя Ирумы, а после того как воспоминание ушло и Деркила прокричал уже моё имя, то это скорее всего наша с Ирумой мама. Мда уж, я сама капитан очевидность. Но моя теория не в этом состоит. Как я помню уже, у меня на спине есть раны, причём один из них самый худший. Я про тот что является следом того что у меня когда-то были мои крылья. Причём не 2 крыла как у всех демонов, а аж 6 крыльев! Поэтому у меня ещё на момент создания тела было впечатление что кто-то из наших родителей с Ирумой является Серафимом, и именно Серафимом. Потому что только у этих ангелов было по 6 штук крыльев, в отличие у остальных. Так что короче, моя теория такая, наша с Ирумой мать Падший Серафим! Да, звучит как какой-то бред, но на то есть свои причины. Эти причины я уже вышеперечислела, но так же есть ещё одна. А именно то что почему она именно Падший Серафим. Ну а всё потому что она не выглядит как ангел, ведь у неё имеется красный цвет. Которого у ангелов нет, а у единственных у кого он и есть, так это у тех что пали вниз во тьму. Так что наша с Ирумой мама скорее всего Падший Серафим. Да и аура у неё не как у ангела.       Но это лишь теория, а всё потому что я не могу точно сказать из какой именно вселенной наша с Ирумой мать. Может быть из этой, а может быть из той откуда и Чарли с Октавией. Правда последнее мало вероятно. И честно, мне в неё с трудом верится.       А из зацепок у меня есть только то что Деркила не попал в пустоту, а его туда сослали. Кто именно? Без понятия. Но этот кто-то скорее всего очень сильный, или же очень сильная. Потому что я не могу точно сказать сослал Деркилу мужчина или же женщина. И какой расы было создание, я тоже не могу сказать. Ну и ещё то что раны со шрамами которые получила прошлая владелица тела, уже давно зажили и эти раны со шрамами были получены где-то в районе 4-5 лет. Так как по другому я не могу обозначит тот факт почему цвет ран такой странный. Вернее же будет сказать что он не того цвета, как у обычных ран. Более другой что ли? Они не красноватые, как у обычных ран, и вот это меня беспокоит больше всего. И наверное это связанно с тем какой я расы, иначе я не могу объяснить это. И скорее всего это из-за того что я наполовину Серафим.       Эхх, ну и наконец ответы. Пока что я смогла узнать только. Ммм...        Полное НИ-ХЕ-РА.       А! Ну и ещё то что я имею предрасположенность к магии демонов из Ада. Ведь иначе я не могу объяснить тот факт с какого фига у меня руки стали как у Чарли, когда она остановила Адама в конце 1 сезона, когда тот хотел атаковать её отца. Ну нет у меня просто других предположений. Ну не могу же я быть одной из демонов Ада! Это просто будет не возможно, ведь я теперь сестра Ирумы. Ирума из этой Вселенной, а не из Вселенной Вивьен Медрано. Эти 2 Вселенные никак между собой не связаны.       ...       Но... в таком случае, откуда Амаймон знает про Круг Гордыни и про Падение Люцифера? Да он конечно не сказал об этом полностью и не похоже чтобы Амаймон взаправду знал про тот Ад и ту Вселенную. Но он всё равно сказал то что было бы похоже на рассказ об Падении Люцифера с Лилит в истории Ада, которую читала Чарли в начале 1 сезона в 1 серии.       Аргх! Снова появляются новые вопросы, и я не могу дать на них нормальные ответы!       “Охх, почему я сейчас так зла?” – посетила меня эта мысль и на смену ей пришла меланхолия.       Сейчас я как-то сумбурно на всё реагирую. Настроение меняется в любой момент и причём так резко, что не могу нормально контролировать себя.       Но все эти 3 дня я большую часть времени чувствовала какую-то пустоту. А если что-то немного раздражало, то я резко начала чувствовать гнев. И это странно, ведь раньше я могла контролировать гнев и сквозь зубы терпеть. Но сейчас я будто больше не могу контролировать свои порывы эмоций. Как будто я снова попала в подростковый возраст. В тот период когда я любила слушать тяжёлый металл с роком, жанр хоррор был на постоянной основе, в крови бушевал адреналин, а эмоции менялись в любой момент и в основном мне желался экстрим.       Но оглядываясь назад я понимаю что вела себя как дура полная. Лучше бы я так не делала. А я ведь ещё и проколоть пупок хотела! Вот же придурошной я тогда была. От этого прокаливания были бы только одни проблемы. Другим людям это нравиться, и мне тоже нравилось, но вот сейчас я понимаю что совершила бы ошибку. Плюс, через пару дней после того как я с трудом отказалась делать прокалывание, случилась ситуация когда мне понадобились деньги. И я израсходовала почти все те деньги, которые предназначались на прокалывание. Вы не представляете как я тогда была рада. Вот когда нужно, вот тогда интуиция работает. Вы не представляете как я жалела что хотела проколоть пупок.       Я просто нереально счастлива что повела себя не как идиотка, а сделала правильное решение.       Но вот сейчас я снова испытываю такую же непонятную перемену эмоций, как в те годы. И если честно мне хочется просто застрелиться от этого. Мало того что настроение меняется в любой момент и ты не знаешь когда оно измениться, так ещё и желание что-то делать тоже меняется!!!       И поэтому мне приходилось силой себя заставлять что либо делать. Рыбачить, ветки для костра собирать, выживать в лесу. И другими делами заниматься.       Но благодаря тому что большую часть времени я чувствую себя в какой-то грусти, то мне не составляет труда чем-нибудь заниматься. Я когда нахожусь в таком состоянии, когда была дома одна, то всегда чем-то занималась, будь то бытовые дела или же уроки. И сейчас я делаю также, правда отличие в том что мне нужно работать не дома, а в лесу.       Кстати про лес, я заметила одну деталь. Вот то место рядом с тем деревом, от которого исходила моя энергия, там поменялась среда в какой-то мере. Позже Тадахиро мне объяснил что это связанно с тем что там находилась я, то есть тело, которое ныне принадлежит мне, находилось там. Из-за маны, которая распространилась по местности, произошли изменения и как итог там у нас в какой-то мере сказочный лес, а в остальных местах лес Аогиохара.       Вот такой вот интересный момент как оказалось.       Тут же от головной боли что возникла резко, я поморщилась, закрыла глаза и ссутулилась из-за этого. Опять начало болеть в висках и в голове. Такое чувство будто мозг плавился.       “Опять головная боль.” – с раздражением подумала я.       Мало того что начались проблемы с контролем поведения, эмоции менялись в любой момент, по какой-то причине я начала чувствовать себя устало и уныло, так ещё теперь и головные боли ко мне приходят!!! Но хуже всего то что я знаю причину своего состояние.       Мне ведь тогда в пустоте этот Эрик говорил что у созданий с огромным количеством маны циркулирующей по телу будут кое-какие осложнения. Эмоции будут скакать от одной к другой, резкие всплески энергии, перепады настроения и много чего.       И какова же ирония что сила которая я имею и которую я хочу применять для защиты тех кто мне дорог, сейчас и является тем по какой именно причине я испытываю сложности.       Сейчас же я сижу возле озера Сайко, там где было ловили рыбу. Остальные сейчас едят рыбу, которую приготовил Амаймон и будут после ложиться спать. После того что произошло 3 дня тому назад, мои отношения с ними стали более напряжёнными. Октавия меня побаивается и бросает косые взгляды. Амаймон вечно наблюдает за мной исподтишка, словно изучает меня, ходит иногда за мной и наблюдает, и в какой-то мере не доверяет. Ирума как-то приуныл и не говорить со мной, будто сторониться. А Чарли пытается как-то разбавить эту напряжённую ситуацию.       Амаймон в этот не последовал за мной, просто спросил куда я направляюсь, на что я ему буркнула про озеро Сайко. Мне даже наоборот нравиться что он не пошёл за мной, мне сейчас хочется побыть одной.       И им лучше будет если они будут подальше от меня, ведь не известно что сейчас в этом состоянии я могут вытворить. Так будет лучше. Намного.       “Ненавижу.” – единственное что промелькнуло у меня в мыслях.       Я не знаю на что я сейчас злюсь. Будто бы на всё и ничего одновременно. Но у меня нет права быть недовольной.       Я это осознаю.       Я это понимаю.       Я это чувствую.       Но я это не хочу принимать.       Что в этой жизни, что в той, какой я была такой и осталась. Такая же эгоистичная сволочь, которая хочет больше чем ей дано. Я уже давно мертва, но живу из-за того что мне дали шанс, а я его не цену.       Как же я ненавижу себя.