близость.

Первый раз был спонтанным. На чьей-то квартире, после чертовой дюжины стаканов, бокалов, бутылок — какая сейчас нахуй разница? Мы сыпались колкостями, стреляли глазами. Я выигрывал в первом, ты — во втором. 1:1. Тесная комната с защелкой на ручке двери, как будто специально для этого созданная, как будто нам с тобой загадали семь минут в раю. Твои глаза блестят, эти искры, утопающие в черных зрачках, пиздец как заводят. Я знаю наизусть, как чувствуются твои ребра на кончиках пальцев, ты явно помнишь, как стена впивается в спину, пока я — в твои губы. Мои волосы мешают, лезут тебе в глаза, и ты убираешь их, зарываясь пальцами, путаясь в локонах. Меня ведет еще сильнее. Но первый раз — случайность. Второй — совпадение. Мы снова в общей компании, общей компании друзей и алкоголя. Чем больше пьешь, тем меньше в теле и мыслях неловкости. Ты много смеёшься, обнажая белоснежные зубы, и вечно поправляешь коротко стриженые темные волосы. Я ловлю себя на желании их коснуться. Списываю всё на алкоголь. Кухня маленькая, едва пройдешь. Ты стоишь, наливая что-то себе в стакан, я подхожу со спины, кладу голову на плечо и случайно касаюсь губами шеи. Ты оборачиваешься, и по глазам я вижу, что нам пора искать более укромное место. Второй раз — случайность. Третий — закономерность. Наверное, стоит наконец взять твои контакты после этой тусовки. Пока что налажен только зрительный контакт — опустошая стакан, я смотрю на тебя в упор, абсолютно бесстыдно прожигаю взглядом. К счастью, это взаимно. Уже плевать, кто в компании и что они подумают — я пытаюсь как можно быстрее расправиться с бутылкой (неважно, какой по счету), чтобы приблизить момент, когда мы вместе. Мелькает жалостная мысль о том, что это происходит только по пьяни. Списываю всё на алкоголь. Пытаюсь не упускать тебя из виду. К счастью, это взаимно. Хочется поиграть — ухожу из комнаты, ища любую свободную на своём пути. Нахожу, захлапываю за собой дверь. Пару секунд спустя ее открываешь ты. Поймал. Или попался? Я не могу сдержать пьяный, хитрый, довольный смешок, когда вижу такую же пьяную ухмылку на твоем лице, когда вижу твои пошатывания на ходу, когда вижу, как ты тянешься ко мне, ластишься, как кот. Когда чувствую твои губы на своих. Когда снова чувствую тепло твоей руки сквозь ткань джинс. Блять. Я пытаюсь глушить стоны, будучи прижатым к стене, а на твои подлые укусы сложно реагировать тихо. Третий раз — закономерность. Четвертый — ?... — Курить пойдёшь? Мы лежим рядом голые, а я даже не знаю, куришь ли ты. — Пойду. Натягиваем по минимуму шмотки, я ищу в кармане куртки потрепанную пачку с верблюдом и видавшую виды зажигалку. Ты застегиваешь молнию на джинсах, ныряешь в футболку с каким-то принтом (или это название бренда?), а я даже не знаю, почему ты купил именно её и что тебе вообще нравится. Мне не нравятся эти мысли. Потому что я трезвею, а они не проходят. — Компакт будешь? Других нет, извиняй. — Да можно. Слишком неуверенно звучишь. — Ты куришь вообще? — Ну... Блять. —...с тобой можно. Подсаживать на сиги — это плохо. Но я не могу отказать себе в том, чтобы увидеть сигарету в твоих блядски тонких пальцах. Пиздец, дело пахнет керосином. — Пошли тогда. Балкон у тебя охуенный, и вид с него приятный. Холодный ночной воздух заставляет дернуть плечами в попытках согреться. Две табачные трубки и огонек зажигалки. Его отражение на твоем лице завораживает. Сука. — Я не в затяг просто буду, — говоришь ты как бы между делом. Ох блять, мне затяг понадобится, да ещё как. Волосы лезут в глаза, хочется убрать их куда угодно, чтобы не мешали тебя видеть. Я пытаюсь отводить взгляд на горящий огнями город за окном, чтобы не смотреть на тебя не отрываясь. На точеный профиль, черные глаза, светлую кожу и холодные руки. Перейду ли я грань, если поцелую тебя? Когда мы здесь, без цели доставить друг другу удовольствие? Будет ли это... ну, перебором? Господи, мы же просто ебемся по пьяни. Я знаю, как ты выглядишь без одежды, я знаю, как заставить тебя прогибаться в спине и закатывать глаза. Но нормально ли то, что я не хочу, чтобы ты уходил? Что я не хочу уходить сам? Почему я хочу чего-то большего? Нужно ли тебе что-то большее? Почему я хочу докурить, взять тебя за руку, вернуться на диван и просто лежать в обнимку? Без продолжения? Да, мы уже занялись сексом, и не раз. Но были ли мы когда-нибудь близки? И будем ли? Я затягиваюсь так сильно, насколько могу, заставляю себя упереться взглядом в высотку напротив. И чувствую, что всё плохо. Всё очень-очень плохо.