Похмеллоуин: духовные люди vs. нечисть

— Витя! Витя! ВИТЯ! Давай праздновать Хэллоуин! — Чё?.. — я отнял ото лба приложенную к нему холодную бутылку пива, только что вынутую из холодильника. — Ну Хэллоуин! — Рома развёл руками с таким видом, будто говорил о чём-то самом собой разумеющемся. — Блядь, что это за хуйня… — не сказать, чтобы мне сейчас хорошо соображалось, но я всё-таки пытался вспомнить, доводилось ли мне это слово слышать и что оно означает. — Витя, ну как этого можно не знать! — Рома, стоявший передо мной с фингалом под глазом, в футболке с прилипшим ломтиком маринованного огурца и рваных труселях, смотрел на меня осуждающе, словно препод, чей ученик не знал какой-то совершенно базовой вещи. — Я не знаю и пошёл нахуй… — хрипло ответил я, опираясь рукой о холодильник. — Я пошёл нахуй?! ТЫ пошёл нахуй! — Ромчик накинулся на меня, припечатал к холодильнику. Бутылка вывалилась из руки и стукнулась об пол, но к удивлению не разбилась — ангел-хранитель помог, не иначе. Началась наша с Ромой вялотекущая драка, в которой мы кое-как пихали друг друга, оба находясь не в лучшей форме. — Мальчики! Мальчики! Ну какого чёрта опять происходит?! — на кухню высунулась морда Лиды с расквашенным макияжем, превращавшим её в загримированную актрису ужастика. Погодите… ужастик… — Эй, Ром! — перехватив вялолетящий в меня кулак, обратился я к другу. — А этот твой Херувин никак не связан с фильмами ужасов? — Ну почти! — Ромчик всё ещё выглядел оскорблённым. — Там же праздник это! Американский! Или не американский… Я не помню, чей именно, но в общем там тыквы и всякие страшилища. Все в костюмы страшные наряжаются, ходят народ распугивают. Ну веселуха, в общем! Я посмотрел на Рому, обернулся и посмотрел на Лиду, потом посмотрел в отражение экрана телика, стоявшего на колченогой шатающейся подставке возле холодильника. — Ну, положим, наряжаться нам уже не надо… так что, идём народ пугать?.. Когда он, этот твой Хуйловин? — Так вроде уже… сейчас! — немного потеребив футболку и подумав, ответил приятель. — Что?! Что ж ты раньше молчал! — я таки сунул Ромке в морду, после чего пошаркал, пытаясь бежать, в гостиную, где культурно отдыхала остальная вписочная компания. — Наро-о-од! — заорал я, объявившись в помещении. Пока шёл сюда, отметил, что на правой ноге, кажется, тапки нету. И носка. — Что ты так вопишь! — Серёга схватил со стола пустую бутылку и швырнул в меня, но попал в возникшего чуть сбоку-сзади Ромчика. — Ты знаешь, какой сегодня день?! — спросил я, встав в важную позу (и немного опираясь на Ромыча, чтоб не упасть). — Охуенный, — буркнул Серёга, спихивая с себя ноги Вадика, голова которого покоилась на коленях Светки. Светка эту голову украсила кожурой от банана и теперь любовалась, пытаясь неслушающимися руками запечатлеть сие зрелище на смартфон. — Верно! — щёлкнул я пальцами в направлении Серёги. — А знаешь, почему сёдняшний день такой охуенный, а? Он такой охуенный потому, что сегодня… сегодня… этот… Ромчик! Я вытолкнул Ромыча вперёд, из-за чего приятель запутался в ногах и растянулся по полу. — Ну и хули, что сёдня Ромчик? Ромчик и сёдня, и завтра… — пробурчал всё чем-то недовольный Серёга, хотя обстановка, казалось бы, была просто создана для всеобщих счастья и гармонии. — Я не про то! Ромчик, объясни им, что сёдня за день! — я слегка пнул разлёгшегося приятеля. — Сёдня Хэллоуин! — объяснил с пола Рома, подняв руку. — Понял? Херлявин сегодня, — я посмотрел на Серёгу с чувством собственного превосходства, ведь знал то, чего не знает он. — Пф-ф-ф… И-и-и чо?.. — И то! Пошли пугать народ! — Пугать? — Серёга зашевелился, наконец скидывая с себя ноги Вадима. — Пугать — пошли! — Рома, вставай! — я пнул пытавшегося подняться Ромчика, который снова растянулся по полу. — Будешь нас наставлять! — Да, Ромыч, ты нам нужен! — Серёга подошёл и тоже пнул уже вставшего на четвереньки Рому, вновь свалившегося плашмя. Мы организовали основательные сборы — похватали одежду (не всегда свою) и потащились в магазин покупать наряды тыквы и зомби. В магазине такого, правда, не продавалось — даже после наших угроз разнести магаз ничего из составленного Ромой списка там не обнаружилось, а когда я стал доказывать сотрудникам магазина, что они уебаны, подоспела охранка и попросила построиться на выход. Для того, чтобы драться с охранкой, я чувствовал себя недостаточно догнавшимся, а потому дал приказ отступить. Было принято решение залить горе. Наша компания потянулась к киоску, где, собрав со всех дань, я закупился необходимым для утешения. Утешались мы в парке, где сегодня было пустовато, ибо погодка к отдыху на природе не располагала. Зато идеально располагала к тому, чтобы страдать. Пока мы страдали, мимо проехал мусоровоз (настоящий, а не тот, который встречать было очень нежелательно). Когда обнаружилось, что все бутылки пусты, я встал на скамейку и, агрессивно жестикулируя, начал вдохновлять народ на подвиги: — Братья и пёзды! Из-за масонского заговора мы не смогли приобрести атрибуты замечательного праздника Хуйловина, и это печально, но мы не должны отчаиваться и опускать градус! Чтобы быть призраками, зомби и вампирами, нам никакие костюмы ни к чему — в нашем естественном первозданном виде от нас разбежались бы все эти призраки, зомби и вампиры! Так что давайте найдём призраков, зомби и вампиров, и покараем их! Я уже сам не понимал, в какую сторону меня несёт и что я несу, но этой речью мне удалось воодушевить как себя, так и остальных. Серёга даже «розочку» из бутылки сделал, чтобы пускать из вампиров кровь и возвращать её законным владельцам. Так начался наш рейд против нечисти. Первым её представителем оказался паренёк со странной подкрашенной причёской (волосы где-то выбриты, где-то набок уложены — срам!) и торчащими в губе, ухе и даже брови блестящими железками. Упырь как есть! Ну, мы ему дали пососать, и дальше пошли. По пути возник ещё один магаз, и мы этим воспользовались для пополнения запасов святой воды. Накачавшись ею, прозрели ещё сильнее и стали видеть кругом себя ещё больше нечисти. Настолько мы той нечисти оказались святой костью в горле, что по наши праведные души пришли аж церберы преисподней, в особой такой форме. Что тут началось!.. Мы сперва попробовали дать им бой, но могучи уж слишком оказались элитные воины сатаны, так что пришлось героически отступить. Мы были вынуждены бросить некоторых наших братьев (как то Серёгу), чтобы затем вернуться и победить… когда-нибудь потом. Рассеялось наше воинство по полным нечисти улицам, да достали демоны проклятущие, всех зомби-призраков-вампиров на нас поспускали, так в итоге всех переловили и заключили в клетки богопротивные с антисветовыми замками. Вынес я из всей этой истории энное количество синяков и энных размеров штраф. А также вывод о том, что нахуй он нам не нужон, богопротивный Хуйловин ваш!