Дневник Дьявола

С чего бы начать? Столько моментов можно назвать тем самым началом, что можно сойти с ума пытаясь выбрать между ними. Пожалуй начну с самого начала, благо время на это есть. Впрочем это скорее не благословение, а проклятье, так я думал раньше, так я думаю и сейчас и похоже буде так считать вечно. Но обо всём по порядку. Я родился поздней осенью двух тысячного года. Всё детство до шести лет включительно, я провёл в больницах выходя из них только что-бы долежать остальное дома. От того в школу пошёл на год позже и лет до тринадцати был самым слабым среди сверстников. Потом стал крепнуть, спасибо отцу что гонял меня по дому заставляя таскать то дерево то железо, а то я бы так и остался полу мёртвым . Также я существенно прибавил в росте, в четырнадцать я уже был метр семьдесят шесть, а к семнадцати вымахал под два метра. Будучи ребёнком и даже в раннем подростковом возрасте я был весьма наивен, чем все и пользовались. Когда я почти в четырнадцать это понял то, меня перемкнуло. Сначала я возненавидел своих одноклассников, потом замечая всё больше грязи и лжи в других людях моя ненависть и примешавшееся к ней чувство отвращения, перешли и на них. Чем больше грязи и недостатков я видел тем сильнее были эти чувства. Иногда я чувствовал себя плотиной, что как вода наполняет ненависть. Не надо думать, что я считал себя идеальным. Я всегда давал трезвую оценку как своим недостаткам так и достоинствам, иначе я бы не выжил. И именно свою способность анализировать и делать правильные выводы я считал своей лучей стороной. Единственные кого я не мог себя заставить ненавидеть это мои родители, и дело вовсе не в эфемерных кровных узах которые ничего не значат и ни на что не влияют. Яркий пример, если-бы я не боялся расстроить родителей то вспорол бы своим родным сёстрам глотки. Нет, я не мог их возненавидеть потому что видел их искрению любовь ко мне которую они выражали как словами так и на деле, что часто было не просто ведь чем старше я становился тем агрессивнее был, но я старался что-бы на них это не отразилось. По сути они были единственными кого я любил. Именно поэтому мне так больно когда у меня их забрали. Моя семья была глубоко верующей в отличии от меня. И за эту веру им пришлось заплатить. Спор Дьявола и Бога тянется от первой пары. Бог обещал защищать своих служителей но не защитил. По велению демонов люди начали резню которую уже на следующее утро назвали «Кровавой ночью». И тогда я проникся ненавистью ко всему сущему, к легкомысленным людям, что поддались влиянию невидимых сущностей, к самим демонам что отдали этот мерзкий приказ и Богу, что не-защитил. Потому я решил уничтожить людской мир, лишив их возможности решить давний спор за право на власть. Двадцать долгих лет у меня ушло на подготовку, но это того стоило. Десяток «царь бомб» в самом нестабильном месте земной коры (дно Марианской впадины) привело к сдвигу тектонических плит. Треть мира ушла под воду, а остальное либо провалилось под землю либо сгорело в вырвавшемся из под неё огне. Те немногие организмы, что задохнулись от перенасытивших озоновый слой, серы, углекислого газа и тяжёлых металлов. Я смотрел на гибель мира холодным взглядом и победоносной улыбкой на устах, будучи полностью уверенным в своей правоте ещё не зная, что ждёт меня впереди. Собственно я не думал, что это перёд у меня есть ведь считал, что погибну с этим миром. Но у Бога были на это свои планы. Разъярённый он заточил во мне души всех кто погиб от моей выходки, а демонов запер в ядре планеты. И пока он ушёл создавать иные миры меня, а если точнее мою душу разрывали миллиарды озлобленных душ убитых мною людей, и я боролся. Я огрызался, сопротивлялся и стремился подавить; растоптать и уничтожить своих врагов. Да именно врагов, ибо я считал всех разумных своими врагами. Но сколько бы я не боролся это казалось не когда не закончится. Разорванные души скреплялись вновь и шли опять в атаку, а вот мне проигрывать никак нельзя. Сдамся, паду и всё закончится, я растворюсь в пустоте. Я это знал, чувствовал. Но как я мог так просто уйти сейчас, ведь они страдают так же сильно как и я, а значит буду бороться до тех пор пока не превращусь в дым, и даже тогда буду нашептывать проклятья. Но вот мои враги такой волей не обладают. Постепенно их ненависть сменялась отчаяньем, они стали сдаваться. Когда сломался первый он отдал мне все свои воспоминания в надежде, что я сломаюсь, а сам обратился в пустого ибо покинуть приделы моей души не мог. И это сработало, по крайней мере на какое-то время растерялся, и видя это озлобленные души усилили натиск. Время от времени одна, несколько и или даже несколько тысяч душ впрыскивали мне свою память становясь пустыми. Постепенно я начал терять себя в том огромном потоке воспоминаний, что лились на меня словно река. Я постепенно терялся и не мог понять кто же из этих несчастных всё же я, лишь вязкая и в тоже время зыбучая ярость, что с каждым мгновением становилась всё сильнее и сильнее, была мне ориентиром. Словно путеводная звезда. Лишь по ней я мог ориентироваться и находить себя. Так шли дни, месяцы, годы, а потом и тысячелетия. Время для меня перестало существовать, если бы я всё ещё пытался за ним следить то давно сошел бы с ума. Однажды я почувствовал, что давление заточённых душ начало слабеть. Оказалось, что их осталось всего около трети от изначального количества, остальные превратились в пустых. Также я разобрался с втекающими в меня воспоминаниями при обращении души в пустого. Я стал разделять их и форматировать в виде фильма, откладывая их в сторону и вычленяя самое ценное и полезное, если такое было. Так что справляться с моей ситуацией стало проще. Что ещё интересно я ощутил огромную силу от заточённых душ, как пустых так и от тех кто ещё брыкался. Разница лишь в том что силу пустых я мог контролировать, а силу (назовём их условно живыми) нет. Проблема лишь в том, что я понятия не имел, что мне с ней делать (пока), потому стал сжимать и сгущать её в одну точку, что бы она не рассеивалась как до этого. Важное примечание. Пустые хоть и лишились своей памяти но эмоции всё ещё проявляют, просто их спектр сменился с ненависти и скорби на отчаянье и страх. Страх передо мной, и это согревает моё сознание, ибо душа разделена, и дарит силы на продолжение борьбы. И судя по всему не только метафорически. Постепенно борьба внутри души стала сходить на нет. Когда осталось всего несколько тысяч самых стойких душ я наконец мог позволить себе отвлечься и осмотреть окружающий меня мир. Увидел я пустошь в виде широкой долины окружённой с двух сторон осыпавшимися не высокими хребтами явно вулканического происхождения. Некоторые из вершин ещё дымились, закрывая небо смогом и отравляя воздух. Всю долину покрывал песок вперемешку с пеплом. Ветер гонял их иногда образуя вихри и даже небольшие смерчи. Чёрное небо затянутое кислотными тучами и дымом имело местами красный оттенок. Периодически его пронзают сполохи молний, а гром практически не умолкает, гремя то тише то громче. Видимый мною пейзаж можно принять за Венерианский пейзаж если бы не руины города в центре долины. Я поднялся и сделал шаг....