А смысл?

1/ Мой 10 класс начался спонтанно. Каникулы тянулись вязкой жижей, пролетая за изучением русского языка. И не успев продохнуть от вечных репетиторов и уроков, я уже сидел у окна душного самолёта, направляющемся в Санкт-Петербург. Давящее чувство в груди и заинтересованые взгляды людей в аэропорту, желавших поглазеть на белокурого школяра с красными глазами. Запах сырости от вечных дождей и горящий воздух прокуренных улиц Питера плотно осел тяжёлым налетом на дне моих лёгких, вместе с отпечатками того дня когда я впервые вступил на порог чужого дома. Трудность произношения закорючных русских имен, притворная вежливость, натянутые улыбки до ушей. Три незнакомых мне человека. Для них я чужак, которого просто взяли на время под крыло. Я двигался на автопилоте, не различая дороги перед глазами, пока солнцезащитные очки ещё больше лишали меня видимости. Мне показали дом, все вещи необходимые для жизни и комнату в которой я буду жить ближайшие 2 года. Этот дом не сравнится с тем местом в котором я прожил свои 17 лет. Но по крайней мере тут веет жизнью. 2/ Белые стены, светлый ламинат, и мебель обитая белой кожей. Это не то место которое хочется назвать "милый дом". Это то куда ты возвращаешься с расфокусированным взглядом и дрожащими руками. Единственным развлечениями в моей комнате были книжный шкаф, зеркало и плеер по вечерам. Наполнение комнаты можно на пальцах пересчитать и при этом вполне хватит одной руки. Кровать, стол, шкаф. На этом все. Весело правда? Комната была огромной. И без того высокий потолок, в отсутствие люстры выглядел ещё дальше, настолько что вытянув руку к светильнику можно было представить что ты стараешься дотянуться до звёзд. Несмотря на размеры помещения, стены давили на меня. Мне не хватало воздуха, словно на голову натягивали целлофановый пакет. Мне хотелось бежать. Бежать далеко. Туда где не достанут. Не найдут. Там где тихо. Так тихо, что если крикнуть то земля расколется на до и после. Где не существует прошлого, не будет будущего. А есть только сейчас. Мое сейчас. На тот момент я чувствовал будто гнию заживо в том месте. Уже лежу под крышкой гроба, постепенно обращающейся в труху. Трещавшей и прогнувшейся под тоннами грунта. Я лишь жду когда это крышка треснет. Я лежал на полу посреди темной, пустой комнаты, складывая руки на груди и глядя в потолок, мысленно ощущая себя в смирительной рубашке. С каждой секундой гляделок с выключенной лампой мне казалось будто грунтованная белая плита опускается все ниже, как гидравлический пресс. Постепенно все вокруг бледнело в темноте комнаты. Предметы принимали серые очертания сливаясь воедино. Я не видел перед собой ничего, кроме постепенно приближающегося светильника, который уже казалось был в 5 сантиметрах от моего лица. Мою голову не покидала мысль что вот вот потолок раздавит меня. Размажет по полу как мелкое насекомое. Я был не в комнате. А в тесной каменной коробке, чьи стены сдавливали меня, не давая шевельнуться. Но может это лишь мое подростковое воображение. 3/ Аня. Это первый человек моего возраста с кем я по человечески познакомился за границей. Плесецкая - дочь тех людей у которых я живу по обмену. "Я должен хорошо с ней общаться." Как минимум до уезда на родину. Иначе моя жизнь станет ещё сложнее. До школы оставалось меньше недели. В те дни я впервые увидел как родители помогают кому то готовится к школе. Постоянные поездки за канцелярией, примерка формы, возможность самому выбрать одежду... Школьная форма в Америке это отдельное чудо света. В ироническом подтексте конечно. Единственный выбор который давался школьникам, и то исключительно девушкам, это то, черные колготки одеть, или телесные. Большего не дано. Одинаковые рубашки, одинаковые пиджаки и галстуки. Если ты малейше выделяешься из стада то получаешь по шее. Был переломный момент когда от покраса волос в шатен меня спас только отцовский капитал. Иначе бы директор до самого выпуска промывал мне мозги на счёт моей прически. В России чуть проще. Носи что хочешь, главное не спортивные штаны. Ну и сверху бордовый жилет либо свитшот. Намного лучше чем раньше. 4/ Я уже несколько раз разговаривал с Аней. Она ну... Нормальная. Не такая как я. Может звучит эгоистично, но я не имею ввиду что я лучше ее. Я вообще себя лучше кого-либо не ощущаю. Просто она - обычная. И это не плохо. Мне хотелось бы быть таким же. Быть персонажем второго плана. Молча наблюдать за проблемами главного героя и не лезть в это дерьмо. Ведь эта история не про тебя. Это не твои проблемы. Твоя жизнь - лишь часть фона. Твоя работа - не привлекать излишнего внимания. Быть тем, кто умирает в середине фильма не встретив его конца. Чей смысл существования - быть задним планом - массовкой. И такой массовки как ты - тысячи, если не миллионы. Ты крупица песка в километровых пустынях. Капля воды в много-литровых океанах и морях. Космический мусор в необъятной тьме галактики. И даже не звезда без названия, хотя и тех больше миллиарда. Тебя и не заметят пока ты сам не полезешь на рожон. Я бы хотел быть массовкой. Но я не могу изменить свой характер. Мне с детства долбили мозг что я не такой как все. Что слишком гиперактивный, разговорчивый, чудаковатый слегка. Всю среднюю школу я выслушивал ругань классного руководителя, на то что я ненормальный. Что нормальные люди так себя не ведут. Я должен изменится. Я же вдалбливал в свою голову что не хочу меняться. Я буду слушать часовые выговоры. Терпеть избиения и оскорбления. Но я не изменюсь. Я не хочу меняться. Мне нравится мой образ жизни, и плевать я хотел на мнение других. Но иногда этих мнений становится слишком много. Дикое животное. То что мне стоит вести себя спокойнее. Это твоя вина. То что если бы не я всем было бы легче. Если бы ты был нормальным к тебе бы не приставали. То что я - сплошная проблема. Это твоя вина что к тебе лезут. ... Моя? 5/ Завтра первое сентября.. Уже завтра. Новые одноклассники. Новые учителя. Нашего учителя я уже видел. А вот одноклассников - нет. Моим классным руководителем оказался оказался пожилой мужик со странной фамилией. По совместительству бывший и нынешний классрук Ани. Плесецкая его описывает как полного извращенца, хоть и в шутку. От нее я узнал что дядька отбирает любимчиков. И что любимчиками в любом случае становятся симпатичные девочки. Аня под критерии "симпатичная" точно подходила. Но по ее словам ее он недолюбливал, хоть и скрытно. Я просто надеюсь что этот мужик не будет как мой прошлый учитель. Я как то даже не заметил что были каникулы. Будто сразу после 9 месяцев каторги в академии я сразу же попал на домашнее обучение. Усиленное изучение Русского и подготовка к даже не близко стоящим экзаменам. Это то как пролетели мои скучные "каникулы" Сейчас уже легче. Нет этих презренных глаз, следящими за каждым моим действием. Нет вечных указаний и ежедневных криков о том что я мог бы учится лучше. От отца ни вести. И от этого только радостнее. Сестра ежедневно написывает. Ну я и не против. Думаю она - единственная по кому я скучаю после переезда. Прибыв в этот дом я чувствовал смешанные чувства. Я был рад сбежать из того места. Но здесь мне душно. 6/ Меня добивало желание снова увидеться с сестрой в перемешку с тяжёлым комом в горле при упоминании отца. Его взгляд ходил по коже словно лезвие. Слова колотили по мозгу будто отбойный молот. После общения с ним в ушах звенело а перед глазами бегали разводы. Каждый раз когда он что либо адресовал в мою сторону мой желудок переворачивало а тело будто рвало на куски, словно я стою на расстреле, и каждый слог вылетевший из его рта это свинцовая пуля которая бьёт точно в цель. У меня просто не было возможности выплыть из этой пучины. С каждым днём пребывания в том месте мои лёгкие словно наполняло ледяной водой а в горле оседал тягучий запах тины. У меня нет сил что бы собирать себя по кускам после встреч с этим человеком. А у сестры есть. Она единственная кто вытянул меня из того болота, в которое я уже вступил обеими ногами. Она - та кто отводит от моего виска холодную сталь револьвера выпускающего свинцовые пули. Лиза - мой ангел хранитель, и тот человек ради которого хочется жить.