Несколько анекдотов и умершие нервы Джона

— Лололошка! Что за хренью ты страдаешь? — Джон расставив по бокам руки сверлит в двойнике дыру. Тот, всё так же сидя на полу и утыкаясь в книгу, продолжает нагло игнорировать учёного. — А-у-у! Где ты вообще эту книгу достал!? — Т-ц, отвали Джон. Это моё единственное развлечение. Точнее единственное которое я нашёл.. — всё же наградил ответом Ло. Парень коли как оторвал глаза от летописей и лукаво прищурил глаза. — А тебе настолько скучно что пришёл ко мне? — Я в отличии от тебя делом занимаюсь! Вообще, почему ты стал таким токсичным? Я конечно вредничаю, но не так много же.. — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — А? — Иди нахуй — взгляд Лололошки вновь опустился к книге. Над головой послышался раздарённый выдох и тихое бурчание. — Слушу-ушай, Джонни.. Как добиваются своих целей прокрастинаторы? Кровью и потом. — Ты опять? — упустил на переносицу очки Джон. Видимо того что двойник в прошлый раз получил в живот с ноги, не хватило. Учёный медленно сжал ладони в кулаки царапая ногтями нежную кожу. — Это уже бесит Ло.. — Ой, да ладно? — лукавит Лололошка по кошачьи прищуривая глаза и расплываясь в ехидной улыбке. — В дверь постучали 1,75 раза. "Ахуеть", - подумал Штирлиц. Джон со вздохом спешит удалиться с поля зрения этого КВНщика. Но стоит ему перейти порог без дверей, по зади слышится: «Почему фанатов Толстого нельзя одних отпускать в толчок? Они будут час рассуждать о смысле сидушки толчка!». Тут же лицо учёного кривится в явно недовольной гримасе. С одной стороны хочется абсолютно невинно убить Ло-шку, а с другой пригодится ещё. И всё-же, позади эхом оседают шаги, да и затылок сверлит чужой взгляд. Дойдя до путеводного скинта, Джон делает вздох и лёгким прикосновением к кристаллу, растворяется в воздухе. Лололошка же, хоть не такой умный как Джон, но как следовать по следу путеводного скинта знает. Появившись в Мариборе, Ло-шка огляделся. Он у домика Сайриссы. — Юный Джон, а где ж Лололошка пропадает? Я же надеюсь всё в порядке, аль не худо? — слышится из домика голос приветливого старика. — Не волнуйся Беренгарий, я в порядке. Просто занят был. — Так же приветливо отзывется парень, проходя во внутрь. Он прикрывает глаза в лучезарной улыбке. — Кстати, не хотите анекдотики послушать?.. — НЕТ! — тут же кричит учёный. — Ну значит да. Бабушка, начитавшись в интернете, что пьянство сокращает жизнь в два раза, нажралась и сдохла в 40 лет. — изначально только Лололошка тихо похихикал, но после приметил что Джон который отказался от его юмора, прислонил к губам кулак, прикрывая глаза. — Ну или вот. В поликлинике врач спрашивает у маленького мальчика: - Какой у тебя стул? Тот непонимающе смотрит. - ХУИ ИЛИ ПИКИ, БЛЕАТЬ?! ОТВЕЧАЙ! — плечи учёного слегка дрожат, причём понятное дело не от холода. Ладонь перемещается к глазам, прикрывая их от лишних взглядов. Лололошка закусив губу, улыбнулся. — Почему сайт для импотентов так и не стал популярным? Упал в первый же день! — с губ Джона всё же слетает тихий и слегка хриплый смех. — Боже, что за убогость.. — скукурузив серьёзное лицо, учёный отвесив подзатыльник двойнику, отправился на выход.

***

— Джонни! — Ещё раз меня так назовёшь, я тебе лоб об землю разобью! — Не бурчи.. Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц. "Это я", - подумал Мюллер. — Лололошка! Блеать, ещё хоть раз!

***

— Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей. Это был очень дешёвый вагон. — улыбается Ло-шка, а Джон уже замахивается.

***

— Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне.. — ЛОЛОЛОШКА! Мать твою, я же все ясно сказал! — Учёный, уже на грани что бы не направить на двойника пустотные клинки, продолжает бой.

***

— - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? — Ло-шка аккуратно присев на кровать, где сейчас валялся Джон, чуть наклоняется к нему. Ответная реакция – удар в челюсть.