Моя судьба

      Привет, это я. Вы меня ещё не знаете, но совсем скоро поймёте, кто я, и для чего нахожусь тут. Меня зовут Марк. Марк Культ. Интересная фамилия, не так ли? Мне тоже нравится.       А было ли у вас такое, что, сидя на кухне поздним вечером, вы ловили себя на мысли, что, сидя год назад на экзамене в университете, вы никогда бы не подумали, что через какой-то год уже будете работать в своей компании? Или, к примеру, не было ли подобных раздумий, когда вы смотрели на своего домашнего любимца, лежащего на соседнем от вас стуле и посапывающего. Ведь, условно, два года назад вы и подумать не могли, что однажды, возвращаясь из магазина, решите взять с улицы одного из сотни котят, мимо которых вы ходили каждый день. Вероятно, вы и подумать не могли, что зверушка эта будет с серой мягкой шерстью, белым пятном на грудке и, что она будет любить вас бесконечно сильно.       Или, к примеру, стоя перед зеркалом в ванной, глядя на свое зареванное отражение, разглядывая красные от слез глаза и щеки, думая: "да кто меня такого полюбит?", вы и подумать не могли, что через месяц будете сидеть в кафе, а напротив вас, улыбаясь накрашенными губами, будет сидеть девушка вашей мечты. И уж тем более вы не можете сейчас подумать, что через пару лет эта прекрасная девушка будет вашей любимой женой и матерью ваших детей.       Сейчас вы, возможно, даже мысль такую в голову не пропускаете, а однажды будете так же сидеть за столом на кухне, улыбаться, разглядывать чадо, похожее на вас, и ласково называть его по имени, придуманному лично вами. Но вы не знаете сейчас этого имени. Вы не знаете, будет ли ребёнок похож на вас, какого у него цвета будут волосы, когда он будет бегать по дому, что будет вытворять и какой у него будет характер, жизненный путь. Вы ничего не знаете о своей дальнейшей жизни, вы можете только предположить, или даже не догадываться. А судьба все решит за вас.       Я не обычный человек. Я не тот, кого вы можете встретить в магазине вечером, выбирающего продукты и разглядывающего срок годности на пачке молока с задумчивым видом. Не тот, кого можно увидеть трясущимся в вагоне метро с унылым видом, потому что сидячего места не хватило. Я не просто обычный прохожий, коих на улицах бродит куча. Я особенный. Да, так говорят сейчас многие. Все эти люди хотят казаться "не такими, как все", но поверьте, это не то, к чему стоит стримится.       У меня есть особенность —я знаю свою жизнь наперёд. У каждого из нас есть сценарий, и разные его исходы, а у меня исхода всего два, и только один из них мне виден, и только он правильный. Я всегда должен следовать цели, даже если не хочу. Именно поэтому завтра я обязан пойти в кафе, чтобы познакомится там с красивой рыжеволосой девушкой. Я уже знаю её имя, знаю о ней все, знаю, что влюблюсь в неё по уши, что мы начнём отношения, и что она через два месяца изменит мне с моим лучшим другом.       С Ником я знаком с детства, с самого первого класса. Уже тогда я знал, что так будет. Я знал, что от меня и моих решений зависит и его судьба тоже. Если бы я тогда не подошёл к нему познакомится, он был бы одинок. Если я решу не знакомится с Марлен, чтобы избежать болезненного расставания, то будет страдать сразу два человека. Я знаю это. Именно поэтому я должен быть в кафе на нашей улице, ровно в 12:34 должен сидеть за столом, с самого краю, у окна, и ждать, когда она пройдёт мимо. Я отстегну самый банальный комплимент её безупречным веснушкам, улыбнусь, у нас завяжется разговор и мы начнём встречаться. Но и тут все не так просто. Я не могу пустить все на круги своя. Следущий шаг—Я должен буду познакомить их, чтобы они понравились друг друга. Да, мне будет жутко больно её отпускать, но я должен.       Вы скажете, наверное: "Марк, а почему ты просто не сделаешь так, как хочется тебе? Почему просто не предотвратишь знакомство Марлен с твоим другом?". А я усмехнусь и не стану объяснять. Но так как здесь меня никто не трогает, я все же поведаю. Думаете, все так просто? А вот нет. Ничего простого в этом нет. Я должен жить по сценарию, несмотря на то, что у меня есть свои желания. К примеру, пару лет назад я не поехал в другой город ради университета мечты, оставшись с матерью. Если бы я уехал, как и хотел, то случилось бы что-то ужасное. Я не знаю, что именно, но после одного случая я знаю, что, не сделай я так, как заложено в программе, будет плохо близким мне людям. Мне всегда показывают лишь оптимистичный сценарий моих действий.       Один раз, в семь лет, когда я ещё не понимал, насколько важно следовать указаниям судьбы, я решил не ехать с отцом на охоту, хотя он настоятельно звал меня с собой, и даже видения говорили, что я должен быть там. Но я не послушался, списал все указания на простое чувство вины за то, что я отвергаю предложение отца, и остался дома. Я очень хотел в тот день поиграть на новенькой приставке, полученной в подарок на день рождения. Сейчас я виню себя за то, что выбрал тогда утехи вместо действительно важного для чужого счастья действия. Мой отец в тот день не вернулся. Его искали три дня, и я тоже бегал по городу, подходил ближе к черте леса, снова отходил от неё ближе к дороге, боясь заходить. Теперь я ждал знак.       И он появился. Это всегда неожиданно, но ожидаемо. Не знаю, поймёте ли вы, о чем я. Я не знаю, как это объяснить, ведь понятия не имею, есть ли такое у других людей. Понимаете ли, для меня это привычно, поэтому описать будет трудно, но я попробую. В голову как будто ударяет какая-то мысль, у людей это, вроде, называете воспоминанием или чувством дежавю. Я вижу происходящее в будущем, как будто это чёткое воспоминание, которое было настолько сильным, что вьелось в сознание. Вот и тогда я получил подобное "сообщение" от судьбы.       Оно подсказало мне, что делать. В этот раз я не смел ослушаться. Я пошёл в участок, прикинулся дураком, стал узнавать, как там дело с моим отцом, а когда мне сообщили, что понятия не имеют, где он, то я как бы не взначай упомянул, что он собирался в лес на охоту. Выдвинулись туда, прихватив меня зачем-то. Моей роли далее не было. Они сами его нашли, в реке. Он упал, зацепился курткой за корягу и болтался так уже трое суток. Жуткое зрелеще, но я сделал вид, что ничего не увидел.       Если бы не моя особенность, то я бы, как и моя дорогая мама, думал до сих пор, что это случайность или самоубийство. Но что-то свыше поведало мне тайну, видимо решив, что так я учту урок. Моего отца столкнули в реку какие-то люди в чёрных масках. Я так и не понял, зачем им это было надо, но каким-то образом смог выяснить в своей голове, что на людей с детьми они не нападают. Если бы я был там в тот день, с отцом, то они бы прошли мимо нас, не обратив внимания.       С тех пор я следую своему сценарию, но к сожалению, как бы я ни старался, бывают оплошности. Именно поэтому моя мать сейчас так несчастна в браке с моим отчимом. Если бы я в пятом классе не пожал плечами, откидывая учебник по математики в дальний угол, то не получил бы двойку. Сначала, когда мне только выдали проверенную работу с красивой оценкой два на пол листа, я не предал этому значения. Но когда мой учитель математики сказал, что хочет видить мою маму в школе, то в моей голове сразу же мелькнул дальнейший расклад событий. Я хотел прямо там встать из-за парты, закрыть лицо руками и, разбежавшись, влететь головой об стену. Но не стал.       Из-за моей глупой ошибки моя мама познакомилась с моим математиком поближе. Вместо обсуждения моей успеваемости, они разговорились о жизни, стали шутить и спустя всего полчаса договорились "прогуляться" после работы в четверг. Я знал, что будет дальше, поэтому на щебетания мамы о том, какой Игорь Геннадьевич замечательный мужчина, я отвечал кислой миной и отводом глаз. Я не должен был лезть в их судьбу. Если бы я полез, то могло случиться что-то ещё более страшное, чем брак с этим идиотом.       Благо, страшные события пришли достаточно быстро. Когда оставались всего сутки до аварии, я спокойно выдохнул, провожая отчима взглядом по кухне. В тот вечер он был особенно весел. Он не знал, что через каких-то шесть часов будет лежать в груде дымящегося металла на перекрёстке у нашей школы. Почему я это не предотвратил, если это был очевидно дерьмовый исход? Все просто. Этот человек изводил мою мать своим присутствием. Он не пил, не бил, но сколько же больных слов этот мудак сказал моей дорогой маме.       Сидя в коридоре реанимации, я слушал тогда рыдания матери в свое плечо, её пречитания и молитвы о том, чтобы все было хорошо. Она пыталась успокоить не только себя, но и меня, думая, что мне тяжело. Она уверяла меня, что врачи спасут моего отчима. Я прижимал её к своему плечо, наигранно дрожащим голосом говорил, что все точно будет хорошо, а в душе знал, что уже в следущий четверг мы будем ехать с кладбища домой на автобусе, будет идти дождь, из окна будет задувать холодный ветер, и один из мужчин лет сорока по случайности почти уронить моей матери на колени свой телефон.       Зная все это, моей задачей было лишь уговорить мать поскорее уходить с кладбища и не идти пешком, мол, далеко. Я смог, и мы успели на нужный нам автобус. Тогда моя мама не поняла, почему я с таким облегчением выдохнул: "успели... Слава богу, успели..." и упал в кресло у окна, в которое изначально планировала сесть мать.       Как бы то ни было ужасно, но моя мать, дважды вдова, в тот день познакомилась с нужным человеком. С этим мужчиной у них все будет хорошо, он отличный отчим для меня, несмотря на то, что я уже взрослый, и что мне чуть больше двадцати, и он будет замечательным отцом для моей сестры. Я уже даже знаю, как они её назовут. Самое смешное, что это имя предложу им я, только чуть чуть позже. Примерно через год. А знаете, почему это смешно? Потому что я увидел это имя в одном из видений. Вот и получается, что я просто следую судьбе, сам при этом являясь её вершителем.       Как и вы все, кто сейчас это читает. Вы все—вершители собственного счастья и своей жизни. Вы не знаете, что будет завтра, через месяц, через год, но вы, в отличие от меня, способны влиять на свою судьбу. Вы можете учится, работать, знакомится с людьми. Да, у вас есть страх, что это не на долго, но вы хотя бы не можете знать наверняка, что тот симпатичный паренёк с русыми кудрями в метро, с которым вы решили завести диалог о погоде, умрет через каких-то пять лет. Знаете, почему тускло-зелёные глаза этого человека не выражают энтузиазма в общении с вами? Потому что он знает, что вы исчезните из его жизни, и знает, что через пять лет его не станет.       Живите и радуйтесь, пойте, рисуйте, пейте за здоровье своих друзей и близких, обнимайте их, скажите уже парню, который вам нравится, заветное: "ты мне нравишься", и все равно, если он пошлёт вас. А вдруг не пошлёт? Вдруг вы через десять лет будете сидеть на крыльце своего собственного дома в обнимку, наблюдая за тем, как на лужайке весело скачет ваш любимый лабрадор? Конечно, все может обернуться и плохо, но вы этого не знаете наверняка. Я знаю, что со мной будет через пару лет.       Я знаю точно, что умру одиноким, что перед этим попытаюсь завести себе кота, который в итоге меня не примет, и которого в отдам своей матери за месяц до своей кончины. А знаете, от чего я умру? Конечно не знаете, это знаем лишь я и судьба. Наверное, это какой-то сбой в матрице. Наверное, я не должен был знать всего этого, не должен был сейчас сидеть в метро, поправлять бледно-бордовый шарф на моей шее и с улыбкой писать все это в блокнот. Я не знаю, что будет после моей смерти, но я знаю, что должен буду сделать до её наступления. В ближайшем будущем, а именно завтра, я должен пойти в ту чёртову кофейню. Просто потому, что я хочу увидеть Ника счастливым. Просто потому, что я хочу за полгода до своей смерти подержать на руках их с Марлен первенца. Они захотят сделать меня крестным для Светочки, но я откажусь. Благо, это решение не повлияет негативно на их жизни.       Моя станция. Я закрываю тетрадь, поднимаюсь со своего места, опираясь о поручень, и быстро выхожу из вагона, смотря под ноги. Я боюсь столкнуться с кем-то взглядом не потому, что я трус, а потому что не хочу обрекать людей на страдания от знакомства со мной. Врагу не пожелаешь такого друга. К тому же, мне хватает ответственности.       Мимо на большой скорости пролетает какой-то мужик, цепляя меня плечом. Я шиплю, расцепляя пальцы и по неосторожности выпуская из рук тетрадь. Она летит на пол, на неё тут же наступает чёрный сапог на невысоком каблуке. Я скалюсь, нагибаюсь, пытаясь поднять свою вещь, но тут же сталкиваюсь с кем-то лбами. В душе холодеет. Почему я не видел этого в ведении? Я поднимаю взгляд. Боже, эти глаза. Они такие голубые, такие чистые, кристальные, напуганные. —Ой, простите... —Негромко простит нежный голосок, перебиваемый гомоном метро. Красавица в светло-серой куртке поджимает пухлые губы, отводит глаза и молча протягивает мне тетрадь.       Я забираю, касаясь кончиками ледяных пальцев тыльной стороны не ладони. Её кожа такая мягкая и тёплая, прямо как... Я не знаю, с чем это сравнить. У меня плохо с метафороми и всем таким. Но она бесподобна.       Мы молчим. Я таращусь на неё, пытаясь выловить в бесконечном потоке мыслей, буйствующих в голове, то самое видение о ней. Ничего. Я не вижу будущего, не вижу её рядом с собой, не могу вспомнить, чтобы вселенная давала мне знак о том, что я встречу эту особу сегодня, в метро. Не было ни единого намёка на то, что я буду стоять на одном колене, что обхвачу сейчас её ладонь своей и приятну её к себе, помогая подняться. Но я сделал это. Я сделал, не думаю о последствиях. —Все в порядке. —Отвечаю я приятным, спокойным тоном. Давно я свой голос таким не слышал. Я улыбаюсь.       Её глаза наполнены таким теплом, несмотря на их ледяной цвет. Она улыбается, заправляет прядь пышных, пшеничных волос за ухо и протягивает мне свою нежную руку вновь, только теперь для рукопожатия, видимо. —Алиса. —Робко выдаёт она, нервно скусывая с губ персикового цвета помаду. —Марк. —Недолго думая я осторожно пожимаю её руку, переворачиваю её тыльной стороной вверх и оглаживаю большим пальцем светлую кожу.       Никакой Алисы в моей голове не было. Никогда не было. Я знал свою жизнь наизусть до этого момента, но теперь... Теперь я не видел видений. Я не видел, что будет дальше, сценария больше не было. Телефон в кармане вибрирует, я отпускаю руку застышей, слегка порозовевшей особы и тянусь в карман пальто.       На экране блокировки высвечивается сообщение от Ника: "Дружище, я с девушкой познакомился! Её зовут Мар..." и дальше не видно. Я быстро снимаю блокировку, бегло читаю дальше. Марлен. Он познакомился с ней... Сам. Только что. Точнее, пять минут назад.       В голове резко становится пусто. Я поднимаю глаза на ошарашенную девушку. Она нервно теребит рукав куртки, как будто хочет что-то сказать. Я не вижу сценария. Меня это пугает и в то же время успокаивает. Я не знаю, что будет дальше, но решаю делать шаг, о котором, возможно, позже пожалею: —А вам куда? —Интересуюсь я. Голос звучит пусто, отражается эхом от толпы. —Мне? —Удивленно отзывается Алиса, хлопая длинными ресницами. —Мне на октябрьскую...       Я улыбаюсь, открываю тетрадь на последней странице, быстро чиркаю ручкой свой номер телефона. Криво, косо, отрываю этот кусочек листа и протягиваю его девушке. Она сверлит его взглядом буквально секунду, улыбается и забирает себе. —Может, напишите мне, как осводитесь? —Предлагаю, не стесняясь. Свиду я так спокоен, но внутри меня бушует ураган. —Да, обязательно. —Выдыхает счастливо девушка, кивает и проходит мимо, проводя нарощеными ногтями мне по плечу.       Она уходит в вагон, а я остаюсь стоять, осознавая произошедшее. Неужели она сломала мой сценарий. Она... Эта девушка только что... Спасла меня? В голове чёткое ощущение, что теперь я не умру в тридцать лет, в свой день рождения. Я не виду сценарий, но я знаю. Это начало новой истории.