Прости меня. Моя дорогая Джейн.

Я...никогда не забуду то место, в котором провела эти три года. Этот шум моря, чайки, которые по началу так бесили по утрам, но в последние дни их громкие возгласы очень успокаивали. 27. 10. 1980 Утро...Я включаю очередные, казалось бы никак не волнующие меня радио-беседы. Я слушаю их каждое утро. То ли в попытке заткнуть чаек, то ли в попытке перебить мысли у себя в голове. Сбежала? Возможно. Безответственна? И это возможно. Отнюдь меня там никто больше не ждёт. Старый алюминиевый чайник уже с облезшей белой эмалью даёт о себе знать. Его свист разноситься по всей кухне, а я только закурила сигарету. - Вот чёрт... Вода выкипает и заливает конфорку. Налила слишком много. Быстро выключаю огонь, неуклюже пытаясь удержать сигарету в зубах. Завариваю кофе, делаю это уже не первый раз, но у меня всё ещё получается не очень. Всё же её кофе был лучше. Сажусь за стол и ем наспех сделанный сэндвич с невкусным кофе. По радио говорят, вчера был шторм, а сегодня обещают дожди. Правительство опять что-то не поделило, а люди как всегда недовольны своей жизнью. К кому же отношусь я... К тем, кто что-то решает? Навряд ли. Тот, кто недоволен, но готов бороться? Ммм, нет тоже не ко мне. Спокойная жизнь! Вдалеке от всех этих людей. Вот где я. Но настоящая ли? Щелчок. Радио затихло. Как обещали, на улице пасмурно, одеваю свою потрепанную старую куртку. Наспех собираю волосы в непонятный пучок и выхожу на улицу. Надоедливые чайки и море. Бескрайние волны расходятся рябью, а я закрываю глаза. Холодный ветер обдувает моё лицо, пока волосы танцуют с ним в крутящемся танце. Неужели спокойствие? 15.06.1980 - Ты меня вообще слышишь? Я говорю, давай просто успокоимся сядем и поговорим? Почему ты снова делаешь такие поспешные выводы и рубишь с плеча? - Который? - Что? - Который раз ты мне это говоришь?! Поговорим, поговорим! А что в итоге? Я только слушаю твои оправдания, но мы не решаем проблему. Тогда я даже не задумывалась, что эта наша очередная ссора станет такой. Я догадывалась, что она будет последней. Я даже ходила и демонстративно собирала свои вещи по дому. Но...тогда я ещё не знала, к чему это приведёт. - Анет, дорогая, послушай меня... - Нет, Джейн. Я уже наслушалась. Правда, иди ищи другую дуру, которая поверит в твои оправдания. 27. 10. 1980 Тяжёлый вдох морского воздуха и не менее тяжёлый выдох. Меня оббегает дворняга, что совсем недавно прибился к моей двери. Это вытаскивает меня из потока моих мыслей. Я иду и вспоминаю, что ещё не кормила его сегодня. Корм, новая вода. Скрипящий стул, не менее скрипучий стол. Запись в дневнике. "Прости Джейн. Я знаю, что была слишком груба с тобой. Мне не стоило так поступать. Стоило тогда выслушать тебя… У меня сейчас всё хорошо. Надеюсь, и у тебя тоже." Еле сдерживаю слёзы и смотрю в окно, чтобы отвлечься. Туман стал гуще, а маяк в далеке уже почти не видно. 20. 03. 1980 - И снова ты на завтрак купила эти сэндвичи? Милая, неужто они тебе не надоедают? - Вовсе нет, они очень вкусные! Я и для тебя взяла. - Спасибо, мне хватит и кофе. Ласковые поцелуи в щёки, её холодные с улицы руки аккуратно обняли меня. Со временем я стала забывать, насколько они были нежными... - Может прогуляемся сегодня? Такой хороший день. Устроим свидание? Мы давно на них не ходили. - Хмм, уверена? На самом деле я бы с радостью, милая, но у меня столько работы накопилось. И снова смотрю в окно, привычка? Или я каждый раз ищу там ответ на свой вопрос? Внезапные мягкие, тёплые и нежные объятия со спины. Ласковый поцелуй в макушку. Это то, чего мне сейчас так не хватает. - Ну же. Котёночку тоже нужно отдыхать. Ты и так уже которую неделю работаешь без выходных. - Да, ты, наверное, права. - Так всё же на свидание? Я киваю. Как я могу отказать, когда она смотрит на меня своими прекрасными светлыми глазами, которые ощущаться ярче и теплее солнца. Прости малышка...я не смогла их сберечь. 27. 10. 1980 Открываю холодильник. Минералка, протухшие консервы, раскрашенная зелень да и очередная банка с новой жизнью внутри. Надо сходить за продуктами. Я тяжело вздыхаю. 04. 02. 1979 - Ты уверена, что хочешь это взять? Честно, я никогда это не пробовала и не собираюсь. - Ты просто не ела его в моём приготовлении. - Справедливо. Однако, нужно ли нам столько продуктов? Понимаю, куда уходит вся моя зарплата. Её недовольное лицо было очень милым в тот момент. - Нам это всё необходимо! Мы же должны питаться не только хорошо, но и вкусно. - Да-да, любимая. 27. 10. 1980 Облокачиваюсь на крохотный холодильник и выдыхаю. Собираю по дому тряпичные пакеты, кое-как запихиваю их в сумку и иду в сторону рынка. - О, Анет, доброе утро! Как там поживает Жорж? - Да, не волнуйтесь с ним всё в порядке. - Ну и славно, а то жалко было бы… всё же такой хороший пёс. А ты это, ну, тебе там помощь никакая не нужна? Домик то всё таки...не новый. - Нет, нет. Не волнуйтесь, дядя Смит. - Хмм, ну раз ты так говоришь, то хорошо. Но, если что, не забывай, мы всегда готовы тебе помочь. Хорошего дня. - Да, спасибо. И вам тоже. Очень добрые соседи. Они так радушно приняли меня. Мне совесть всё ещё не даёт покоя за то, что я их обманываю и не хочу просить помощи, иначе почувствую себя ещё хуже. Ряды с овощами, мясом, свежей рыбой. Магазины. Что мне нужно? Что бы я съела? А нужно ли мне что-то вообще? Ничего не хочу…но ей бы не понравилось такое отношение меня к самой себе. Но…её сейчас нет рядом, имеет ли тогда это смысл? 12. 05. 1976 - Анет! Меня не было всего пару дней, а это что? Опять консерва? Руки выхватили у меня банку полуфабриката, которую я почти доела в процессе работы. - А это что? Анет! Пепел? Ты серьёзно. Иногда она и правда служила пепельницей, но по чистой случайности. - Если меня не окажется рядом ты и правда будешь питаться одними консервами. 27. 10. 1980 - Да…буду И так день за днём. Море, чайки, корабли. Тоскливые дни без тебя. Мой побег. Не понятно для чего он был. Ведь в каждой вещи, в каждом рутинном жесте я продолжаю видеть тебя. Я пыталась сбежать…но от себя не убежишь. Как же поздно. Как же поздно я поняла, что ты мне дороже всех. Дороже работы, дороже всего, что было у меня в жизни. Даже дороже меня самой. Я не поняла, как оказалась уже в доме, запертая на ключ, и рыдала. Рыдала навзрыд. Кричала так, что не слышала ничего, кроме своего крика. Я била хлипкую деревянную дверь. Она еле держалась, и ей только не хватало ещё и моих ударов. Ветер за окном усилился. Чайки замолчали. Заговорило море. Яростные волны бились о камни. Ветер со свистом обдувал все щели дома. И в этом порыве хотелось полностью отдаться чувствам. Я медленно поднялась, отодвинула заржавевшую от старости защелку и вышла за дверь. Ветер доносил морские капли до моего лица. Они неприятно били его, будто это была вовсе не вода, а камни. - Признайся! Признайся мать твою! Ты её потеряла! Ты больше никогда её не увидишь! Никогда! Слышишь?! НИКОГДА! Кирк. Яростный, пробивающий до глубины души крик. 29. 10. 1980 - Ну что же ты так, поберегла бы себя. Мы уже так распереживались. Ты не приходила к нам и на улице толком никто не видел. А если бы и не пришла тебя проведать старушка? - Ну что вы. Это всего лишь простуда. Ничего серьёзного. - Ничего серьёзного? Как же. Таешь прямо на глазах. От пожилой женщины ничего не скроешь. Я принесла тебе не много лекарств и просмотрю за тобой. Не волнуйся со мной ты быстро на ноги встанешь. - Спасибо большое. Кха, Кха…Кха, Кха Да, прогулки под дождём не самая лучшая затея, особенно в холодное время года. Помню как тогда загибалась от кашля на той дряхлой кровати. Но я была очень благодарна тётушке Марте, что выходила меня тогда. 18.12.1979 - Ну вот опять ходила в одной кожанке. Анет, прошу тебя не забывай одеваться теплее. У меня сердце разрывается смотреть на тебя больную. Мягкий поцелуй губ, который я почувствовала тогда своим горячим лбом. Действовал как успокоительное, после него сразу хотелось спать. - Вот, выпей. Я побуду рядом, пока тебе не станет легче. Поправляйся скорее любимая. Нежные руки поглаживающие то лицо, то спину и мягко накрывающие одеялом. Как же тебя сейчас не хватает. 10.11.1980 Утро. И снова радио, кофе, сигареты и запись в дневнике. Прогулка с собакой, холодный морской ветер, обдувал со всех сторон. Даже то, что я была укутана в тёплая кожанка не спасала. Вчера выпал снег и море кажется холоднее обычного. Даже в такое время далёкий туман скрывающий маяк, никуда не уходит. Мы с Жоржем направились вверх по скале заходя в город. Я жила в развалиной хижине, оставленной каким-то рыболовом. Она была небольшой, деревянной, построенной прямо возле моря. Лучше сказать возле скалистого берега. Поднимаясь по скале я встретила тётушку Марту. Та простуда в прошлом месяце далась мне нелегко, и я всех заставила поволноваться. Но я очень благодарна ей за такое добродушие с её стороны. Мы уже начали подходить ближе к рынку и к центру. Даже в таком маленьком городке как этот, магазинчики украшали к празднику. 23.12.1970. - Мы обязательно будем ставить ёлку в этом году. Давай съездим завтра и посмотрим, что осталось на рынке. Скорее всего все большие уже раскупили. Но я уверена мы сможем найти какую-нибудь большую и пушистую. Мы лежали на кровати, я гладила её пушистые, запутанные волосы и улыбалась. Удивляясь тому, сколько энтузиазма у неё появлялся перед рождеством. Когда она так загоралась хотелось делать всё, ради того чтобы огонёк в её душе никогда не потух. - Конечно, милая. Конечно. Как в этом году хочешь её украсить? - Синие! Нет, белые ленты. Да, я уверена это будет лучше. Я мягко поцеловала её лоб. Прости дорогая, что не смогла надолго сохранить в тебе этот трепет. Наши отношения…тогда они ещё были очень крепкие. Но в один день всё пошло наперекосяк. 03.03.1976 -Я дома! Прости родная задержали на работе. -Уже двенадцать, как безответственно с их стороны задерживать сотрудников настолько поздно. Неужели они снова растеряли все документы? - Ну…можно и так сказать. - Ладно, не будем о плохом. Я попыталась приготовить ужин, но он уже остыл. - Ох! Ты приготовила, что-то для нас! Я с радость поем даже холодным. Её мягкие поцелуи успокаивали меня, и я забывала о всём своём беспокойстве. Она была моим островком безопасности. Рядом с которым, я чувствовала себя уверенно и забыла о всех проблемах, что существуют за пределами стен нашего дома. Однако я даже не догадывалась, что это было только началом кошмара. 18.04.1976 - Это уже третий раз за неделю. Может мне сходить и поговорить с твоим начальством? Даже меня так сильно не задерживают. Неужели всё повесили только на тебя? - Нет вовсе нет, Остин и Дариэль тоже задерживают вместе со мной. - Раз ты так говоришь, то хорошо. Я очень надеюсь, что это скоро закончиться. Ты выглядишь сильно уставшей. Я гладила её мягкие щёки. Видя насколько бледным и нездоровым становилось её лицо. Это приносило мне много боли и я не могла спокойно смотреть на неё такую. Мне хотелось заботиться и сберечь её, моего самого близкого и любимого человека. 06. 06. 1977 Я не могу успокоиться, хожу по дому из стороны в сторону. Меня накрывает паника и куча неприятных мыслей: “а что же с ней?”. Чувство тревоги всё подступает и поступает. На улице весь день льёт дождь и я даже не могу настроиться на работу, не говоря уже о сне. Глубокая ночь, а её всё ещё нет. “Может с ней что-то случилось?”, “Куда она могла пойти?”, “Навряд ли она на работе.”, “Эта отговорка уже на сработает.”, “Это происходит слишком часто”, “Неужели я чего-то не замечаю?”, “Она же не попала в аварию?”, “Как жаль, что я никак не могу с ней связаться.” Срываюсь с места беру куртку и зонт. Выбегаю из дома. Сильный ветер с ливнем на улице, полностью описывали моё состояние внутри. Зонт не помогал, я насквозь промокла в первые минуты бега. “Её обычный маршрут”, “Обычный маршрут…”. Я в панике оглядываюсь по сторонам. В этот момент все мысли исчезли из моей головы. Я знала какой дорогой она ходит каждый день, знала, но в такой ответственный момент, никак не могу вспомнить. Поворот, ещё поворот. Прямо, дальше. Моё сердце колотилось в панике как бешеное, от долгого бега, у меня появилась отдышка, а я до сих пор так и не смогла её найти. Вдалеке…будто её фигура. Срываюсь, скользкий асфальт, падаю, По глазам начинают течь слёзы. Поднимаюсь и снова бегу. “Она! Это точно она! Но почему она лежит на земле?”. Бегу так быстро как только могу. Подбегая, вижу её насквозь промокшую лежащую без сознания. В каком-то глухом закоулке, где даже люди практически не ходят. Беру на руки, и прижимаю к себе уже не контролируя свои слёзы. Я принимаю голову к её груди, сердце бьется, немного выдыхаю но продолжаю в панике осматривать её тело. Крови нигде не вижу, лишь на голове небольшой порез. Встаю и выдыхаю. Стараюсь держать себя в спокойствии, совсем не получается, руку трясутся. Я кое как несу её до дома. Укладываю аккуратно на кровать и бегу к домашнему телефону в панике вызывая скорую. Тогда я узнала, что она переутомилась всё это время и это был обычный обморок. Облегчило ли это заявление врачей, моё беспокойство о ней? Нет. Теперь я предложила ей, что буду забирать её с работы. И какой-то время мы и правда ездили вместе. 10.11.1980 Дома из красного кирпича, уже обшарпанные, где-то виднеется чёрная плесень, а где-то просто пошли трещины. Четырёхэтажные высотные здания, выстроены в колонну, в конце которой виднеется море. На первых этажах зданий расположено множество маленьких магазинчиков. Хозяин книжного, дедушка Фред, был одним из тех людей кто помог мне когда я приехала сюда. Его магазинчик находился на углу в самом начале улицы. Сейчас он старательно вешал гирлянду на окна своего магазина, стоя на деревянной, старой стремянке которую поддерживает его внучка Лия. Я бросаю взгляд на них и прохожу дальше по улице. Жорж что идёт со мной очень заинтересован каждым кто сейчас вышел из своих магазинчиков и украшает витрины. Я стояла рядом пока он обнюхивал всё и смотрела вдаль в сторону моря. Солёный, холодный воздух бил в лицо. Чувство одиночество накрыло меня с головой. Я не принадлежу этому месту, я никто для этих людей. Идя мимо них мне казалось, будто меня здесь нет, я просто тень, идущая мимо. Блуждающая не упокоенная душа. Медленно мы были всё ближе к берегу моря, я села на лавочку смотря куда-то в даль. Туман прятал за собой края тёмно-синей ледяной воды, а звуки чаек всё не прекращались порождая внутри меня раздражение. 07.06.1977 Я так и уснула сидя на стуле подле неё. Я проснулась в момент, когда её худые тонкие руки коснулись моих волос. Она перебирала их и изредка гладила меня по голове. Я поднялась и обеспокоенно посмотрела на Джейн, беря её руку в свою и крепко сжимая. - Ты в порядке? Как ты себя чувствуешь? Если с тобой такое происходит, то почему ты никогда не говорила мне об этом? - Анет…прости, да, это не в первый раз, но я не хотела беспокоить тебя по таким пустякам. - Пустякам?! Ты серьёзно считаешь это пустяком? Джейн, милая, я нашла тебя лежащей под дождём в каком-то закоулке и ты всё ещё считаешь это пустяком? Я всё ещё помню, как виновато она опустила голову, как была видна печаль в её глазах и как сильно она сожалела. Но так ничего и не рассказала мне. Тогда я крепко обняла её прижимая к себе. - Прошу тебя, будь честна со мной. Не скрывай, что-то настолько серьёзное. 10.11.1980 - Здравствуйте Я услышала крик не далеко от себя. Переведя взгляд с холодного, туманного моря в сторону звонкого, и немного неловкого голоса. В той стороне стояла молодая девушка на вид и тридцати нет. На ней были тёмно-коричневые сапоги, светлые джинсы и охрового цвета ветровка с ярким орнаментом по низу. Распущенные блондинистые волосы развивались на ветру. А ярко-серые глаза в таком окружении казались ещё светлее. Я по сравнению с ней выглядела мягко говоря не очень. Засаленные волосы, собранные в неаккуратный пучок, чёлка из которого то и дело вываливалась, как и большая часть волос. На мне были какие-то старые потёртые, тёмно-синие джинсы, тёмно-зелёный свитер из которого выглядывала белая футболка и большая по виду мужская облезшая кожанка. Вид мягко говоря непрезентабельный. Я вообще не думала, что кто-то может подойти ко мне и заговорить. - Привет, тебе…что-то нужно? - Вовсе нет. Просто сегодня раннее утро все активно готовятся к рождеству, а вы здесь одна, сидите и смотрите на море. Могу ли я скрасить ваше одиночество? Я мрачно посмотрела на неё и не много подвинулась приглашая присесть. Девушка продолжая улыбаться с радостью села рядом. - А вы давно тут? Я вас видела только один раз на рынке, но до этого не припоминаю. - Чуть больше месяца. - Из далека приехали? - Ванкувер. - Настолько далеко? Что же понадобилось городской жительнице в таком отдалённом городке? Я снова повернула на неё взгляд и смотрела уже более грозно, а потом задумчиво. Так она и не получила своего ответа. Я просто встала, позвала за собой Жоржа который успел задремать и ушла 25.06.1977 Вечер, я тогда ехала за Анет к ней на работу. Пробка, я стояла очень долго, думала, что ей придётся долго ждать на улице. Спустя таких казалось мне долгих минут 20 я доехала до её работы. Она и правда стояла и ждала. Я тут же выбежала хлопая дверью и подошла к ней целуя в мягкую щёку. - Прости, что заставила так долго ждать милая. - Всё в порядке. Поехали домой. В тот день на ней и лица не было. Это заставило меня сильно беспокоится. Её некогда лучезарное лицо, её яркие полные жизни глаза, всё это начало тухнуть. Я не решилась спросить, что случилось. Понадеялась, что она сама мне всё расскажет когда мы будем в машине, но не в машине, не дома я так и не дождалась от неё ни слова. 11.11.1980 Проснулась от криков чаек, как от них не закрывайся, а они настолько громкие, что казалось даже мёртвого поднимут. Я встаю в жутком раздражении. Накидываю куртку прямо на пижаму и тут же выхожу закуривая сигарету. Тяжело и медленно выдыхаю дым пытаясь успокоиться. Одной рукой придерживая куртку, а локоть другой я поставила на неё затягиваю новую порцию никотина и выдыхаю закрывая глаза и прикладывая руку с сигаретой ко лбу. Разболелась голова. Сажусь на стул перед домом и облокачиваюсь на спинку, по привычке смотря куда-то вдаль, будто пытаясь, что-то там увидеть. - Так вот где вы живёте, в доме Фитца. Опять та блондинка из города. Я думала неужели ей настолько было интересно где живёт незнакомая беглянка. - А тебе я вижу нравиться вставать настолько рано. - Можно и так сказать. На удивление сегодня солнечно, как же ярко переливается морская гладь. А с вашей стороны совсем другой вид. Он намного лучше чем с моего окна, море так близко. - Снова пришла “Скрасить одиночество”? Саркастично добавила я, снова поджигая сигарету ведь та потухла от сильного ветра. Не то чтобы мне не нравилось её присутствие. Но я привыкла к однообразию своей утренней рутины, а она так нагло нарушает мой покой. А то что я не понимаю что именно она от меня хочет угнетает ещё больше. Будто эти слова “Скрасить одиночество” были предназначены совсем не мне, а на самом деле ей самой. - Неужели нет утренних дел? У местных их вроде бы полно. - Я уже всё сделала - А работа? - До неё ещё рановато. Вы мне даже чая не предложите? Жестокая вы. - Чая нет, есть только кофе. Выдыхаю последний дым сигареты и выбрасываю окурок в банку из под консервы стоящую на подоконнике немного задерживая взгляд на ней. “Без меня только консервами питаться будешь”. Цикаю закрывая глаза и сдерживая слёзы. Захожу в дом скидываю куртку и ставлю чайник, после чего выглядываю из-за двери. - Заходи, на улице слишком холодно, не хочется пить снаружи. Девушка, что смотрела на летающих над морем чаек заметно ободрилась и чуть ли не подбежала ко мне. - Бетти - Что? - Бетти, моё имя. А вас? - Анет - Приятно познакомиться, Анет. - Мгм, заходи скорее не стой у порога, холодно. Захожу и закидываю в печь не много дров поджигая их, дабы хоть немного согреться и протопить дом. 25.07.1978 Я сооружаю костёр не подолёку от нашей палатки и пытаюсь его зажечь. Получалось плохо, мы забыли газету, а спички сильно не помогали. Пришлось изворачиваться в тех условиях, что были. В итоге только минут через 30 костёр загорелся. - Анет я уже подготовила и картошку и мясо. Как успехи с костром? Вау! У тебя получилось я очень рада. И снова полный жизни взгляд как же я рада его видеть. Мягкие губы коснулись моей щеки, я тут же повернулась и легко поцеловала её в губы. - Не сомневайся во мне. Твоя жена многое может. Её громкий и звонкий смех. Он всё ещё моментами эхом отдаётся у меня в ушах. Как же заразительно и прекрасно ты смеялась. - И правда. Ладно подожди я сейчас всё принесу. - Джейн! Не торопись! Костру ещё прогореть нужно. Какая же она была нетерпеливая. Но не могу сказать, что мне это в ней не нравилось, это было её неотъемлемой частью и эту сторону я тоже очень любила. Той ночью мы пошли вместе в горы на кемпинг и провели там около двух дней. Мы сидели у костра, долго разговаривали, ночью подолгу смотрели на звёзды. Как же красиво они отражались в её глазах. Тогда она мне казалась намного энергичнее чем в последнее время и довольно отдохнувшей. 11.11.1980 Я отошла от огня прикрывая дверцу печи. И начала искать вторую кружку. Кое как найдя я стала наводить кофе. Спиной чувствуя как новая гостья осматривает мой дом. “Сегодня поистине необычный день”. - думаю я, и ставлю две горячие кружки с кофейным напитком на стол и сажусь. - Смотришь так будто никогда не была в этом доме. - Была, но он заметно изменился после твоего прихода. - Не настолько уж. Я даже перестановку не делала. - А я говорю сильно! Эти слова заставили меня удивиться и поставить кружку с кофе на стол. Я подняла ошарашенный взгляд на девушку, а после не заметила как по глазам потекли слёзы. Тут же отворачиваюсь прикрывая лицо которое корчилось от боли и от желания от всей души заплакать. “Ну почему?Почему я увидела в тебе её в этот момент. Она ведь и правда ответила бы точно так же. Чёрт. ЧЁРТ” Девушка заметно засуетилась и не поняла, что она такого сказала, что это вызвало такую реакцию. Бетти тут же подбежала и положила руки на плечи Анет. - С тобой всё в порядке? Ты чего? Прости, я…я не хотела тебя обижать правда. - Всё в порядке, это не из-за тебя. - Да как же, здесь только я и ты кто-это ещё может быть если не я. Она не отпускала мои плечи. Её холодные шершавые руки явно не походили на руки Джейн. Эти мелочи заставляли меня возвращаться в реальность. Но плач так быстро не мог прекратиться. Бетти сидела рядом и поглаживала меня по спине до тех пор пока я полностью не успокоилась. - Прости, это правда не из-за тебя. Я просто вспомнила кое кого. - Этого человека… Я киваю и делаю глоток кофе. Она с грустью отворачивается убирая свою руку с моей спины и смотря на свою чашку с кофейным напитком. После чего расслабляет взгляд будто ей стало всё понятно. 20.11.1980 Книги. Единственное развлечение помимо радио которое у меня есть. Я не особо привередлива в них. Книга за книгой и погружение в истории. Сначала я читала то что было оставлено в этом доме, а после уже иногда мне что-то из своей библиотеки на время отдавал дедушка Фред. Очередная запись в дневнике которую я делала этим вечером. Шум волн, сильный ветер завывания которого сквозь щели уже стали привычными. Напоминали мне, что здесь я одна и насколько сильно я далека от нашего с тобой дома. “Дорогая Джейн, я каждый день вспоминаю дни проведённые с тобой. Иногда кажется что дней без тебя и вовсе не существовало. Я очень скучаю по тебе, дни летят один за другим, а мои мысли всё ещё наполнены тобой…. Скучаю Скучаю Скучаю Твои нежные руки и мягкий голос Скучаю“ Мои записи никогда не были последовательны и я не пыталась сказать что-то определённое или разобраться в чувствах. Я просто писала то что было в голове в надежде что это поможет избавиться от всех этих мыслей. Дневник я начала вести уже только приехав в этот маленький город. Раньше никакие раздумья не занимали у меня столько места как сейчас воспоминания о прошлом. До этого ты всегда была рядом и я не нуждалась в том чтобы куда-то девать свои эмоции, мысли были наполнены тобой и работой. Вот только я не думала, что теперь ты займёшь все моё сознание. Масляная лампа тускло освещала помещение, а за окном бушевали волны. Скрип и после него темнота. -Пора спать. 15. 09. 1978 С нашей последней поездки Джейн чувствовала себя лучше даже приходя с работы она выглядела всё той же. Не такой уставшей, бодрой. Вот только это тоже не продлилось долго. Я так же как и до этого, продолжала забирать её с работы, потому что я очень боюсь, что тот случай может повториться. Я подъехала к работе Джейн ещё в 6 часов. Но она так и не спускалась. Большая часть сотрудников уже ушла, кто-то продолжал спускаться с разной периодичностью. Я наблюдала за тем как машины проезжают мимо, а окна в здании гаснут одно за другим. Но Джейн так и не спускалась, оставалось только настороженно ждать. Час, два и вот она снова уставшая и будто выжатая выходит из здания компании. - Прости Анет…я не думала, что так сильно задержусь. - Ты уверена, что всё в порядке? Помнишь, что я просила ничего не утаивать. - Да, помню, всё правда в порядке. Я кинула на неё тогда недоверчивый взгляд и завела машину. Мне не хотелось на неё давить и насильно упрашивать рассказать мне. Я хотела доверять ей, хотела верить, что всё и правда так как она говорит мне. Но видимо она не доверяла мне. Я верила, что вместе мы способны на очень многое. Однако, она считала иначе.

***

Так продолжалось достаточно долго. Месяц за месяцем. Всё хорошо когда мы надолго остаёмся вместе вдвоём, но как только она выходит на работу её состояние заметно меняется хоть и не сразу. У меня нет возможности поговорить с её коллегами или как-то повлиять. По этому я могла только надумывать и ждать когда же она мне расскажет, что всё таки там происходит. Один раз я даже пришла вместе с ней но ничего необычного не заметила только всполошила сотрудников и получила очень много злых взглядов, как от охранников, так и от некоторых главенствующих лиц. Я ругалась с ней, наши отношения становились хуже, мы уже не могли так доверять друг другу как раньше. И только в моменты долгого пребывания наедине друг с другом можно было вспомнить те наши лучшее годы. В какой-то момент я уже не могла терпеть я чувствовала кризис в наших отношениях. Чувствовала как и ей от этого плохо, но всё что я тогда могла это срываться на неё. О чём сейчас очень сильно жалею. Если бы я только знала что происходит на самом деле. 18.08.1980 Щелчок. Включилось радио. [Была убита сотрудница корпорации XX. Джейн Фостер, её нашли убитой в кабинете директора как показало расследование её тело сначала изнасиловали, а после жестоко изуродовали ударами ножа по всему телу. Убийцей оказался сам директор этой компании Роджер Адомс. Сам он в этом не признался но это подтвердили камеры видео наблюдения, а также слова секретаря. Также с камер было обнаружено, что женщина неоднократно подвергалась налию со стороны руководителя.] Тогда мне показалось, что моя жизнь обрушилась на мелкие осколки. У неё никого не было кроме меня. Её израненное тело всё ещё стоит у меня перед глазами. Я всё ещё помню как она осунувшаяся и побледневшая лежала в гробу и как его опускали глубоко под землю. Как я рыдала рядом с её могилой и долгое время не могла отпустить. Я не могла нормально работать, день за днём превращались в огромный кошмар. Когда жить в том нашем доме стало невыносимо я и решила сбежать. Сбежать подальше от этого города, от неё, от нашей квартиры, от работы, а главное от себя. Ведь именно себя я считала виноватой, что не предала такого огромного значения её состоянию и не упрашивала, рассказать что всё таки случилось. 03.12.1980 “Темнота. Я оглядываюсь вокруг никого нет, только я одна. Бескрайняя тёмная гладь окутывает меня. Я не могу дышать, понимаю что задыхаюсь, а она нахлынывает с новой силой сжимая меня так, что я уже и тела своего не вижу. Я тут же падаю. Будто бы высоко с неба. Лечу проваливаясь сквозь большое облако и падаю на песчаный берег. Кое как поднимаюсь и снова осматриваюсь. Песок, сухая трава и море. А посередине моря…она…Джейн. Она стоит ко мне спиной её светло-каштановые волосы развеваются на ветру, а белое платье что было на ней, на удивление не мокрое, несмотря на то, что она стояла по пояс в воде. Я срываюсь и бегу что есть мочи, это очень тяжело ведь бежать в воде практически невозможно. - Джейн! Джейн! Ты меня слышиш? Джейн! Кое как перебираю ногами под водой, вся одежда намокла и тянет меня вниз, погода испортилась сильный ветер направляет капли дождя и те с силой бьют меня по лицу. Больно. - Джейн Больно, холодно, хочется сдаться, хочется уйти. Но больше я хочу прикоснуться к тебе. Вспомнить все те чувства которые я испытывала рядом с тобой. Волна подбирает меня и я снова отдаляюсь от неё. Снова иду, я не могу стать ближе. Ты стоишь на одном месте но кажешься так далеко. Ещё волна. Больно, но тебе было больнее. Я пытаюсь доплыть но волны и ветер не дают. У меня заканчиваются силы и я начинаю тонуть, ухожу глубоко под воду, на поверхности всё ещё видя тебя…Джейн” Я подрываюсь на кровати тяжело дыша, моё тело всё покрыто сильным потом. Мне не хватает воздуха, будто я и правда только что вынырнула из воды, задыхаюсь и с ужасом на лице смотрю в никуда пытаясь осознать, что всё это было всего лишь сном. Вжимаюсь в край кровати, я обнимаю колени, тело всё дрожит, а я пытаюсь успокоится. - Джейн…- с хрипом выжимаю я из себя по моим щекам начинают катиться слёзы. Прячу лицо в колени и сжимаясь даю волю чувствам. Это уже не первый подобный кошмар, они не сильно отличаются друг от друга, я всегда пытаюсь её догнать и прикоснуться, но в конце каждого сна, либо умираю я. Либо погибает она. В такие моменты мне кажется, что внутри меня, она умерла уже не один раз. И видеть её смерить каждый раз мучительно больно. В теле не прекращается дрожь я кое как встаю, одеваю куртку, беру пачку сигарет и спички. Хочу закурить прям здесь, но в голове тут всплывают её слова: “Прошу тебя, не кури прямо в доме. Мне очень плохо от этого запаха.” Беру сигарету в рот и выхожу на улицу. Прикуриваю и стараюсь вслушаться в шум волн, противных чаек, которые уже придают чувство спокойствия и реальности происходящего. “Сегодня её видимо не будет?” Бетти уже какое-то время приходила по утрам к моему дому и мы пили с ней вместе кофе. В такие моменты я не включала радио, мы просто сидели вместе и я слушала её истории из жизни в этом городе. Оказывается она жила тут с бабушкой, а родители работают в городе. Бетти не хотела уезжать к ним, ведь этот небольшой городок был роднее, да и отношения по её словам были с ними не очень. Глубоко вдыхаю, сегодня на удивление хорошая погода. Солнце иногда выглядывает из-за густых облаков освещая морскую гладь. Холодное море сегодня было тише обычного, медленно билось о скалы, что приносило чувство спокойствия. Выдыхаю. Докурив я снова кинула взгляд на воду. По какой-то неведомой мне самой причине мне захотелось подойти ближе, но тут мимо моих ног пронёся Жорж. Я спотыкаясь о него и мне еле удаётся удержать равновесие, чтобы не упасть. - И что же ты делаешь проказник? Не хочешь чтобы туда шла? - я отряхиваю свою одежду, а пёс делает несколько кругов вокруг себя ,что заставляет меня улыбаться. - Пойдём, уже пора есть. Накладываю Жоржу еды. Ставлю чайник и включаю радио. Снова возвращаются мои забытые не без помощи Бетти будни. [Погода на сегодня. В Лондоне всё ещё сильные дожди, температура опустилась до +6 возможно в этом году даже пойдёт снег говорят синоптики. И далее к новостям… ] Ничего не меняется. Всё также новости, всё так же в столице тепло. Я рада, что уехала именно сюда, наврятли я бы выдержала и дальше там оставаться. Холодные зимы Ванкувера не оставили бы мне и шанса согреть хоть чем-то своё сердце. Под столом пробежался Жёрж обежал вокруг несколько раз, и поняв что я не реагирую подошёл и начал тыкаться носом мне в руку. Я очень удивилась, но всё же обратила на него внимание нежно погладил его по голове. - Хочешь прогуляться по городу? Не долго думая я всё выключила, переоделась и одела на пса поводок. В этот раз улочки были уже полностью украшены, а из некоторых магазинчиков доносилась рождественская музыка. Весь этот вид создавал особую атмосферу праздника даже несмотря на отсутствие снега. Гирлянды и флажки также были развешаны и по всему городу, это и правда было волшебно. Мы прогуливались с Жержем рассматривая всё вокруг иногда встречая и других людей с собаками. “Да, в такую рань только нам и гулять” Гуляли и осматривались мы около часа, после чего вернулись домой. Где я обнаружила интересную картину. Бетти, стояла возле дома и разглядывала его иногда ходила туда сюда. Мне это показалось очень забавным, ведь её вид говорил о полной растерянности и непонимании куда все делись. Я начала спускаться к ней. - Думала ты уже не придёшь сегодня! - О! Анет! Да, сегодня утро оказалось сильно занятым, поэтому не могла прийти раньше. А ты я смотрю уже меня ждёшь? - её лицо сияло, явно она была очень рада этому факту. - Ну знаешь, когда к тебе приходят практически каждый день в одно и тоже время на протяжении некоторого времени сложно не привыкнуть. - я подхожу к двери и отмыкаю дом. Заходя я киваю Бетти, чтобы она тоже заходила. Чёрная кожаная куртка на несколько размеров больше, сползает с моих плеч. Я вешаю её на вешалку у входа и иду ставить чайник. В доме я так и не навела порядок. Утренняя кружка кофе так и стояла на столе, кровать была вся помятая а одеяло и вовсе собралось в какой-то один большой, помятый ком. Некоторые вещи валялись по углам иногда даже образовывая кучи. Больше всего в этом плане пострадал стул стоящий недалеко от кровати. Стыдно ли мне было за этот вид? Нет, вовсе нет. Если только пред Джейн…за то что я скатилась до такой жизни. Но сейчас её нет рядом, по этому это уже не имеет значения. Пока я задумчиво мыла посуду услышала как Бетти роется в вещах. Я резко обернулась серьёзно смотря на неё. - Что ты делаешь? - Просто у тебя тут так всё…хаотично, хотела немного помочь. Вот, разложить хотя бы вещи. Я тяжело вздыхаю, закрывая глаза. Нет смысла злится, ведь ничего плохого она не хотела. - Ладно, только прошу тебя если захочешь сделать что-то подобное в следующий раз, спрашивай. - Хорошо! - я видела как радостно она заулыбалась и от этого сначала стало легче, а потом закололо в груди. Я облокотилась о раковину опустив голову и смотря на намыленную посуду. Давно в этом доме не было чисто, раньше я редко об этом задумывалась, а сейчас и вовсе не слежу за порядком. Что же твой уход с делал со мной. 20.12.1980 Очередная прогулка с Жоржем. Весь город наполнен духом праздника. В этом году можно сказать почти не выпало снега. Хоть город не сильно заснежен но улочки наполнены праздником. Это хоть немного приободряет и придаёт чувство спокойствия хоть и ненадолго. Я пришла в магазин к дедушки Фреду. Хочется найти какую-нибудь рождественскую книгу, чтобы хоть немного скрасить своё одиночество этим рождеством. - Дедушка Фред! - Да? Подождите немного…сейчас… Книжный магазин окна которого украшены рождественскими растяжками, а в самом магазине под потолком повсюду были развешаны гирлянды которые сейчас тускло освещали помещение. Узкие проходы книжных стеллажей, тусклый тёплый свет и приятный запах старых книг, придавали этому месту уюта. Это место завораживало, возникало чувство будто ты сейчас дома или зашёл к старой гостеприимной бабушке. Где-то в глубине магазина послышался резкий шум и грохот, а потом из-за стеллажей вышел невысокий пожилой мужчина, худоватого телосложения. У него была не большая седая борода и редкие такие же седые волос на голове. Его морщинистая рука поправляла очки, а новогодний свитер даже заставлял улыбаться. - О! Так это ты Анет, давно тебя не видел. Очень рад, что ты пришла. - Мне тоже очень приятно вас снова увидеть дедушка Фред. - Радует что не забываешь иногда навещать меня. Ну, что на этот раз? Какую книжку хочешь? - Сейчас рождество и мне бы хотелось что-то в этом духе. - Хмм…Понимаю, понимаю. Подожди не много. Сейчас. Пока он ходил и что-то активно искал я осматривала магазин. Он выглядел так будто ничего в нём не менялось уже несколько лет. Старые книжные стеллажи и не менее старые книжки с уже давно пожелтевшими страницами. Вскоре дедушка Фред принёс мне не маленькую книгу. Мы разговорились и я еле как могла оттянуть от него Жоржа который то ходил между полок то приставал к мужчине запрыгивая на него и требуя ласки. - Если что Анет, ты всегда можешь прийти к нам на рождество. Наша семья будет очень рада если ты придёшь. - Спасибо вам большое, не переживайте я наверное всё таки хочу побыть одна в этот день. - Ну, как скажешь. И всё же если надумаешь приходи. Мы обязательно откроем. - Хорошо. Этот пожилой мужчина был очень добрым человеком, я видела как в его глазах проносилось беспокойство обо мне и как он с грустью нахмурился когда я отказала. Но внутри я понимала, что сейчас мне нужно это одиночество хоть и здесь очень многие были рады меня видеть. 25.12.1980 Настал день рождества. Вчера я даже убралась и украсила не много дом. Джейн бы это понравилось. Она всегда очень любила наряжать ёлку и делать каждый угол дома по настоящему праздничным и уютным. У меня получилось конечно не так как у неё, но мне кажется если бы я этого не сделала мне было бы совсем одиноко. Эти украшения хоть не много напоминают о тебе, а радио заглушало мои навязчивые мысли. В тот день я и вовсе не выходила из дома. Приготовила вкусный ужин, читала книгу и грелась у печи с Жоржем сидя на кресле и кутаясь в плед. Это первое рождество в одиночестве спустя десять лет жизни с тобой. Так одиноко я себя чувствовала только в день как потеряла тебя. Больно…как же тебя не хватает… 12.03.1981 Мои чувства начинают притупляться я уже меньше вспоминаю о тебе, ты всё дальше в моих мыслях. Это меня начинает пугать ведь, я всё ещё очень сильно люблю тебя и не хочу забывать. Прости меня Джейн я всё никак не могу отпустить тебя. Бетти всё чаще заходила ко мне по утрам. Наши посиделки за чашкой кофе превратились в рутину, которая заполняла хотя бы утро и позволяла понемногу приходить в себя. Мы стали ближе, я выслушивала её истории, она всё больше открывалась мне. А я так и не осмелилась ей сказать почему я переехала, не говоря уже о других частях моей жизни. Мы стали неплохими подругами, так мне казалось. В этот день мы снова встретились рано утром чтобы попить кофе. Я стояла на террасе укутанная в шарф и курила ожидая пока она прийдёт. Всё окружение уже не раздражало и приносило спокойствие, когда я успела привыкнуть к жизни тут? Когда наш с тобой дом стал так далёк от меня? - Доброе утро! Снова куришь? Сколько ты выкурила только за утро? Бетти. Её светлые косы уже очень сильно растрепались за утро опять помогала бабушке по хозяйству. Не представляю как она каждый день успевает заканчивать свою рутину так рано и ещё и прибегать ко мне, её дом ведь очень далеко отсюда. - Всего лишь две. Ты сегодня быстрее. Закончила пораньше? - Да! Сейчас ещё не так много работы. В следующем месяце возможно иногда не смогу приходить. - Понятно. Идём. Тушу окурок сигареты и мы вместе заходим в дом, я как обычно навожу кофе. Но в этот раз есть кое-что особенное. Из холодильника я достала небольшой пирог и поставила на стол. - Вот, я испекла вчера вечером. Внезапно захотелось. Не знаю любишь ты сладкое или нет. Но он скорее нейтральный чем сладкий. Надеюсь вышло неплохо. Её удивлённые глаза долго смотрели сначала на пирог а потом на меня. Я чувствовала себя очень неловко и долго не понимала в чём причина, параллельно нарезая его и раскладывая по тарелкам. - Ты его правда сама приготовила? - Да, а что такое? - Удивительно. Ты так редко себе готовите еду, а тут целый пирог. - Неужели я не могу захотеть пирога? - Можете конечно, но дело не в этом. Тебе уже лучше? Это был очень странный вопрос. Ведь она никогда у меня не спрашивала о самочувствии. Как будто понимала всё без вопросов. Однако этим она выбила мне почву из под ног. Лучше? Мне? Я сильно задумалась, прошло не так много времени с твоей смерти, но я постепенно привыкаю, что тебя нет рядом. Мне очень хочется это отрицать и отторгать от себя, вот только я не могу обмануть себя. - Да…возможно и правда лучше. Я тяжело выдыхаю и смотрю вниз. Чувствую холодную руку Бетти у себя на плече, её шершавые и грубые пальцы начинают гладить меня по спине. Мы просидели так в тишине ещё какое-то время. Потом также молча поели и она ушла. Это было самое неловкое утро за последние месяцы. 20.03.1981 То, что меня особенно здесь радует, это очень красивые закаты уходящие за морской горизонт и красиво в нём отражаясь. Эти картины каждый раз придавали мне воодушевления. Жаль, что такое можно было наблюдать не часто, ведь чаще над городом висят тяжёлые серые тучи, что так и предвещают дожди. Сегодняшний вечер был тем самым ярким и запоминающимся. Этим вечером мы гуляли с Жоржем по побережью, я отпустила его с поводка и он вольно гулял иногда заходя в воду и мочил свои пушистые лапы. Возле моря всегда очень сильный и холодный ветер, однако уже теплеет по этому я оделась полегче. Он раздувал мою одежду из-за чего куртка была похожа на парус. Маленькие моменты радости, это то, чем я пыталась сейчас наполнить свою жизнь. Раньше я была счастлива просто смотря на тебя, а сейчас мне заново приходиться учится жить. На этом побережье я абсолютно одна, понимаю это когда Жорж начинает со мной играть, я поддаюсь этому мимолётному порыву играю с ним, тискаю, бегу…бегу расправив руки в стороны и стянув резинку с волос. Свобода, пространство, одиночество. Эти слова мимолётно проносятся у меня в голове, я останавливаюсь и снова смотрю на бескрайнее море. Улыбка что была впервые у меня на лице за эти долгие месяцы тут же спала. Могу ли я и правда радоваться сейчас? Имею ли я право быть счастливой? 15.05.1981 Это с самого утра был ужасный день. Я проснулась очень рано, можно сказать подорвалась среди ночи и так как не могла уснуть, то и дело курила, пила кофе и делала какие-то записи в дневнике. Под утро ко мне прибежала Бетти, я стояла на террасе и видела как она бежала ко мне со всех ног, а потом бросилась ко мне обнимая. Я видела страх у неё на лице, заплаканные слёзы и красные от них глаза. Она была наполнена страхом, она плакала так сильно, что её плач разносился наверное на всё побережье. Бетти хотела что-то сказать, вот только ни одно из её слов я так и не поняла. Меня поглотила растерянность, я не знала что лучше делать, я обняла её в ответ прижимая к себе и гладила по спине в ожидании пока она успокоится. Воспоминания о том как я успокаивала Джейн совсем не хотели приходить ко мне в голову, казалось этот страх, что переполнял Бетти передался и мне, и теперь я совсем ничего не могу вспомнить. - Подожди, Я понимаю тебе очень грустно. Но…что случилось? Почему так внезапно? Она долго шмыгала носом, и плакала не в силах будто произнести ни слова. Я начала сильно нервничать и оглядываться по сторонам. После усадила её на веранде на стул и присела рядом. - Я не смогу тебе как-то помочь, если ты будешь молчать. После этих слов она попыталась успокоиться, и на некоторое время у неё даже вышло. - Бабушка…она…не дышала. Я пришла к ней утром, чтобы разбудить… Дальше говорить она снова не смогла, но мне этого хватило, чтобы понять всю ситуацию. Я крепко обняла её прижимая голову к плечу. Я не стала спрашивать, почему она сначала пришла именно сюда. Ведь понимала как никто другой, что ей сейчас нужно именно это. Боль от потери близкого кажется самым ужасным, я снова вспомнила день твоих похорон, а слова из радио по которому передали о твоей смерти эхом разнеслось в ушах. Пытаюсь сдержать слёзы, это с трудом получается. Это длилось не долго в какой-то момент она встала, а следом за ней и я. - Пойдём. Мы должны вернуться. Я помогу тебе и побуду рядом. - Спасибо. Я кивнула мы побежали. Бежали через весь город, что есть мочи. Как назло сегодня на небе снова были тяжёлые свинцовые тучи, что так и давили на весь город. Когда мы пришли её бабушка и правда оказалась мертва. Мы позвонили родителям Бетти, а сами пока просто были рядом и моментами пытались подготовить дом. Я видела как ей тяжело, поэтому старалась не отходить ни на шаг. Этой ночью я ей даже предложила переночевать у меня, но её родители очевидно не доверяли мне и я их прекрасно понимаю. По этому тут я не смогла помочь, но весь следующий день я снова была рядом. Её некогда радостное и полное жизни лицо, что раньше так ярко улыбалось, сейчас было наполнено грустью и непередаваемой тоской. В этот день, в этом городе умер ещё один луч счастья. После этого дня я ещё некоторое время не видела Бетти. 23.05.1981 Вечер, я сижу на веранде и курю смотря куда-то вдаль. Жорж спит возле моих ног, ничем не примечательный обычный вечер. Вот только тут к нам приходит Бетти. Я очень удивилась ведь думала, что она уехала с родителями в город. - Привет. Прости, я у меня не было возможности прийти всё это время. - Всё в порядке, я понимаю. Я думала ты уже уехала с родными. - Вот как… Этот разговор был очень неловким, она села рядом тяжело выдыхая. От этого как будто нам обоим стало полегче. - Я отказалась с ними ехать. Я спорила с ними все эти дни. Я не могу оставить бабушкину ферму это будет неправильно по отношению к ней. Они отказывались оставаться, по этому я предложила, что останусь одна, а они ни в какую не хотели соглашаться. Как же они не могут понять, что здесь мой дом. Мне здесь нравиться, я не хочу в Лондон. - У взрослых свои причины. Это нормально, что они тебя не понимают, видимо они не любят этот город. - Я понимаю но…я вполне могу остаться здесь одна не понимаю, зачем тащить меня за собой. - Потому что, город то они не любят, а вот тебя…любят. По этому и не хотят оставлять в такой глуши. Я зажгла ещё одну сигарету и увидела как боковым зрением она сильно о чём-то задумалась и залезла на стул с ногами обнимая их. - Ты правда думаешь, что причина в этом? Может быть конечно, но как же я не хочу ехать в Лондон.. В её голосе прям чувствовалось отчаяние и ещё то молодое сопротивление, что было уже так далеко от меня. Это невольно заставляло улыбаться. Но то что Бетти сделала потом, меня удивило ещё больше. Она встала и побежала к скалистому берегу, я тут же подорвалась и хотела бежать за ней, но она остановилась на краю и сильно закричала. Это было очень неожиданно для меня. Такой смелый поступок ей дался так легко, ведь ещё явно слышала добрая часть города который находился не так далеко. Однако, то что она кричала облегчение принесло и мне. Её крик наполненный болью, отчаяньем, грустью и множеством разных эмоций будто вторил и моим чувствам всё это время замкнутых внутри меня. Я снова села на стул и смотрела как она даёт волю своим эмоциям. Мне казалось, что она делает правильно. Ведь так она пытается их выразить и пережить. Жаль, что я не могу заставить себя сделать то же. В какой-то момент она прекратила и подошла ко мне. - Тебе стало лучше? - Да, намного лучше. Я подумала и, знаешь, всё же буду настаивать на своем. - Надеюсь, ты не пожалеешь. - Ни за что, я буду стараться для бабушки, чтобы даже там она могла гордиться мной. - На её лице снова появилась улыбка и воодушевление. Я удивлялась, как быстро она отошла и приняла такое решение. Почему же мне не становиться легче, и я всё ещё не могу смириться с твоей смертью? - Как минимум, вы здесь, и я не могу оставить вас, ведь вам всё ещё не стало лучше. Она села на корточки передо мной, и её лицо оказалось чуть ниже моего. Я была удивлена таким словам. Так всё это время она был рядом в надежде, что мне от этого станет легче? Интересно. И почему я с самого начала это не поняла.

***

Спустя некоторое время Бетти снова начала заходить ко мне по утрам. Первые дни в воздухе стояла неловкость, но временем всё вернулось на круги своя. Меня не переставало пугать то чувство, что я привыкаю ко всему, что сейчас происходит со мной. 17.07.1981 Чем ближе день годовщины твоей смерти, тем ужаснее я себя чувствую с каждым днём. Я начинаю вспоминать, как мы ругались. Что я вовсе не подозревала, что именно с тобой происходило. А ведь в этот же день прошлым летом ты была жива. Ты уже не была наполнена той радостью и счастьем как раньше, но ещё и не была мертва. Я пропускала мимо ушей очередные твои ложные объяснения. Да, я была уже готова закончить эти отношения и я не знаю как бы я пережила расставание, возможно, мне было бы лучше, если бы я знала, что ты жива, но просто счастлива с кем-то другим. Вот только теперь я понимаю, что счастлива ты была только со мной, и это ещё больше приносит мне боль. Мне кажется, мы бы даже снова пытались сойтись, ведь мы даже не разводились, я поступила очень глупо, просто уехав другой дом. И оставив тебя одну с этими проблемами. Прости меня. Прости меня за то, что я не добивалась полного ответа, прости за то, что я была так слаба, что не могла на меня ты положиться. Если бы у меня был шанс, я бы обязательно дала тебе больше доверия и безопасности. Прости меня, за то что я надумала лишнего, за то что обвинила понапрасну. Я очень скучаю и понимаю, что шанса больше не нет. Мне очень хочется снова быть рядом с тобой. Гуляя по побережью, я смотрела на неспокойное море, которое так и билось о мои ноги. Мои ботинки и джинсы намокали, а я будто и не замечала этого. Я повернулась к воде и сделала шаг ближе, волны уже захватывали мои икры. Ещё пара шагов, и вот я уже зашла по пояс. Стою в холодной морской воде, что мочит моё одежду и что так не спокойна. Чайки летают надо мной, кричат, а я смотрю на них и смотрю на воду. Я вспоминаю сон, где ты стояла где-то там вдалеке и как я не могла дойти. “Может сейчас получится”- думаю я и захожу ещё глубже. Жорж, что всё это время мялся возле воды и не решался заходить, видимо, сильно испугался и подплыл ко мне. Он тянул за рукав так сильно, как только мог. Нас с ним накрывало волнами. Сначала я его не замечала, настолько сильно погрузилась в свои мысли, но как заметила, поняла, что я не могу им рисковать. Я взяла его в руки, и мы вместе добрались до берега, где он встряхнулся и начал бегать вокруг меня. Меня же всё ещё манило море. Зря я поселилась именно здесь, видимо, когда нибудь это желание будет слишком сильным, и я и правда пойду за тобой. 24.07.1981 “Я открываю глаза и вижу тот город, в котором я сейчас, он такой же обыденный и серый. Петляя по закоулкам, внезапно я вижу тебя я снова пытаюсь тебя нагнать, в какой-то момент понимая, что скорее всего и в этот раз не догоню, однако сдаваться тоже не хочется. По ощущениям мы вместе оббежали весь город, последняя твоя остановка была возле моего нынешнего дома. Ты стояла на террасе и смотрела вдаль. Я останавливаюсь и медленно подхожу к тебе, становясь рядом. - Я тебя ни в чём не виню. Я испугалась, Джейн впервые заговорила со мной во сне, даже через мо я чувствовала свой испуг и настороженность. - Но, доля вины на мне тоже есть, бессмысленно это отрицать. - Я не считаю, что ты виновата. Это я не рассказала тебе. Я терпела это всё. И я не верила в то что мы справимся. И я не хотела доставлять тебе неудобства. Она повернулась ко мне, посмотрела мне в глаза, я впервые за долгое время увидела её лицо снова. - По этому прошу тебя, не вини себя, твоей вины здесь нет, отпусти меня. Позволь себе жить. Джейн крепко обняла меня, я вспомнила те самые наши объятья как мы прижавшись друг к другу стоим и долго не отпускаем. Вот только те объятия всегда были тёплыми и нежными, а от этих я ничего не чувствовала. Однако очень пыталась, я прижимала её к себе гладила по голове и плакала, плакала так сильно как только могу. Наконец-то я догнала тебя, неужели я могу к тебе прикоснуться. - Знаешь, ты выбрала отличное место…здесь очень красиво.” После этих слов я тут же проснулась. Подушка была мокрая от слёз, которые всё ещё текли по моим щекам. В очередной раз поддаюсь эмоциям. Почему же именно сейчас ты решила заговорить со мной, почему именно сейчас приснился этот сон? Прости…прости, но я ещё не готова тебя отпустить. Я не могу, дни с тобой слишком дороги мне, ты слишком дорога мне. Я не могу так просто забыть тебя. 18.08.1981 Этим утром я проснулась на удивление достаточно поздно. Утро началось как обычно, сигареты, кофе, в этот раз без Бетти, потому что вчера я просила ее не приходить. Хочеться в этот день побыть одной. Позавтракав, я пошла в город, зайдя сначала в цветочный за букетом твоих любимых белых эустом. Прогулялась с ним по набережной в другой части города и пошла домой, где поставила его в банку, ведь вазы у меня не было, и зажгла рядом с ним пару свечей. Весь день меня мучало непонятное даже для меня самой чувство. Раньше я покупала этот букет тебе так часто и так мы отмечали твоё день рождение, а теперь я отмечаю твою годовщину смерти, ведь тебя уже год как нет рядом со мной.

***

Следующие два года не сильно отличались от этого. Я всё так же была сильно погружена в свои чувства и мысли. Иногда я проводила чуть больше времени с Бетти, помогала летом ухаживать за хозяйством. Я впервые этим занималась, по этому для меня это был интересный опыт. Новый год восемьдесят второго мы провели вместе, она даже принесла алкоголь. Давно я не пила, последний раз это было, когда мы с Джейн праздновали моё день рожденье, но к тому времени это было давно. Время с Бетти всегда меня отвлекало и давало немного взбодриться на несколько мгновений вспомнить каково это, просто жить и наслаждаться каждым моментом. Уже к середине восемьдесят второго, я поняла, что понемногу прихожу в себя, мне становиться лучше. Я всё ещё не забываю тебя, но мои чувства притупляются, и я начинаю постепенно чувствовать освобождение. Твою вторую годовщину я снова провела в одиночестве, вновь купив твой любимый букет, очень хотелось сделать это традицией. Я начала понимать, что я уже готова к тому, чтобы вернуться домой. Я готова продолжить жить, готова снова встать на ноги. Никто и никогда больше не заменит тебя в моей жизни, ты навсегда останешься моим самым любимым на свете человеком. Но я постараюсь жить дальше, ради тебя и ради нас. К середине восемьдесят третьего я уже собирала свои вещи. Бетти долго не хотела отпускать меня, а дедушка Фред и тётушка Марта делали вид, что всё понимали, но всё равно очень переживали за меня, как и все остальные. Многие привязались ко мне как и я к ним. Но это лишь часть нашей долгой жизни. Этот период я должна была провести здесь и я очень благодарна этому месту, что приняло меня с таким теплом, что помогло мне снова обрести себя и пережить этот ужасный период моей жизни. Я буду с теплотой вспоминать вас и может даже снова приеду навестить. 13.06.1983 Я собрала вещи, со всеми попрощалась и уехала в ближайший аэропорт, заранее купив билеты. Жорж остался вместе с Бетти, я не могла забрать его с собой, ведь наврятли он выдержал бы такой долгий и тяжёлый перелёт. Спустя несколько часов полёта и около часа езды на такси. Я снова в нашем доме, открываю дверь в пустой, тёмный дом, наполненный пылью и абсолютным одиночеством. - Я снова здесь. Кладу вещи у входа и медленно иду в гостиную, сажусь на кресло и смотрю в огромное окно на некогда наш уютный двор, который сейчас уже полностью порос травой. Я дома, и я готова к новой жизни. На следующий день я всё таки сходила на кладбище навестить тебя, это далось мне очень тяжело. Я стояла возле твоей могилы, все слёзы были уже выплаканы и осталась только пустота. Я всё ещё помню, как ты говорила мне, что ты меня ни в чём не винишь. Что все угрызения совести были напрасны. Но я так и не смогла это в себе принять. - Прости, я и дальше буду любить тебя. Хоть моя жизнь уже не так сильно была наполнена тобой, каждый год на годовщину твоей смерти я приходила к тебе на кладбище и проводила там какое-то время. Я нашла новую работу и теперь хожу по другой дороге, больше ничего, кроме нашего дома, не напоминает мне о тебе, со временем я начала забывать даже то, как ты выглядишь, но чувства из года в год так и не угасли. Прости меня. Я люблю тебя, моя дорогая Джейн.

Берегите себя и берегите любимых.