вечер.

пасмурно. моросит дождь, капли отскакивают от стекла остановки. пока что ещё есть пара секунд спокойствия, по проспекту горит красный. едет одинокий трамвай. выглядит очень неестественным. как будто взяли два вагона от типичной "гармошки" и распилили. но они тут давно не ходят, так что сказать тут нечего, какая-то диковинка... теплый жёлтый свет из его вагонов напоминает детство - я кучу раз ездил на трамваях от своего дома до метро. какое-то приятное ощущение спокойствия и одновременно тоски наполняет меня, когда я вижу этот свет. но все же я ездил в "гармошках". загорается зелёный. стоящие по ту сторону проспекта машины плавно начинают двигаться. но спустя несколько секунд их затмевают несущиеся по ближней стороне машины, оставляя из-под колес облака дождевой воды, которая потихоньку разлетается по дороге. но не успевает она осесть, как новая машина мчится по дороге, и вот так получается туманная завеса из воды. когда там мой автобус? а черт его знает. вот не знаю и все. даже нет желания лезть в телефон смотреть. а что это поменяет? заставит этих водятлов ехать быстрее? очень не думаю. что вообще меняет мнение простых смертных, таких, как я?.. а может, на метро? до него буквально полминуты идти. почему то меня всегда притягивало метро. его запах, его шум, стук колес, его "осторожно, двери закрываются. следующая станция Адмиралтейская"... в детстве мне очень часто доводилось ездить на нем, и не по разу в неделю... там, на моей родной станции, был точно такой же теплый свет, ребристые своды, в которых он отражался.... черт, мои штаны!.. очередной водятел решил окончательно испортить мне настроение. не надо же тормозить перед людьми. но радует только то, что это наконец мой маршрут. я нехотя залезаю в автобус через среднюю дверь и иду выбирать себе место, благо автобус был полупустым. моё внимание привлек первый ряд. на одном из его сидений сидела девчушка и что-то кропотливо писала в свой ежедневник. решил усесться рядом. на вид ей было 14-15, но когда она заговорила в голосовое, я конкретно офигел. голос средней женщины лет 30. сейчас вы думаете, что я скажу, что мои мысли о романтике развеялись? да нет у меня сегодня мыслей ни о какой романтике. вот просто нету. у меня впереди ещё 20 минут в этом автобусе, и их конечно же я потрачу на треки каких нибудь колд карти или форготтенэйджа. конечно, ведь мне больше реально нечего делать. друзья? да какие к черту друзья? пара друзей, одна-единственная верная подруга, с которой можно поболтать о чем угодно... мои лучшие друзья - соцсети, музыка и ютуб. типичный подросток, не так ли? по-тихому я заглянул в ежедневник девушки. я сразу и не понял - рассказ это или просто личный дневник. там были выдержки по типу "с понедельника на вторник тоже ночевала у него" или "я уже ехала на такси на Московскую (что делает с людьми влюбленность?!)". что делает с людьми влюблённость... это очень интересная штука. любовь в моем возрасте увеличивается в сотни раз. и это ни капли не преувеличение, ибо зачем мне врать моим любимым читателям? я этого даже не скрываю. ох, в кого я только не влюблялся... но сам таков, что мало кому нравлюсь. да что там, я себя с 11 считаю уродом. я уже смирился с этим фактом. фактом, что никого никогда у меня не будет... автобус наполнился привычным весёлым голосом, объявившим мою остановку. я неспеша поднялся, посмотрел за окно и понял, что лучше бы я в это день остался дома. дождь фигачил с неимоверной силой, лужи расплескивались от силы капель, но вновь ими наполнялись... серая пасмурная погода настигала мой город не так редко, но сегодня было особенно грустно, потому что я думал о грустном. а что у меня веселого в жизни? да ничего почти. спустя минуту я уже был в своем дворе. в кафешке прямо на входе в жк сидели люди. я им завидовал. они сидят в тепле, наверняка общаются со своими близкими. небо принимало все более темные оттенки. тучи сгущались. дождь лил, не прекращаясь. я вдруг понял, что никогда не шел без капюшона в проливной ливень. а ещё я понял, что сегодня как раз подходящий для этого день. и вообще, срать на все. что хочу, то и делаю. я скинул с себя капюшон и дал ливню окутать свою голову. через пару секунд мне стало прохладно,но так приятно и легко на душе, что я просто остановился и поднял голову в небо и закрыл глаза. я просто стоял посреди двора и пропитывался этой дождевой водой, как бы отдавая ей все свои проблемы. я стоял так минут пять. и мне были все равно на мнение окружающих. в конце концов, один раз живем. машинально я начал двигать ногами, но теперь мне это давало хороший настрой. в наушниках заиграл avicii, что дало мне второй заряд позитива. двигаясь в ритм, я и не заметил, как дошел до своего подъезда. аккуратный ухоженный дворик с детской площадкой и стройными рядами ёлочек. как же всё-таки хорошо, что зима закончилась. я взялся за ручку двери. несмотря на козырек, на ней было множество капель. она была мокрой и холодной, но моментально согрелась от моей руки. но перед тем, как открыть дверь, ещё раз оглянулся. все те же темно-серые облака, которые из-за скрытого заката чуть-чуть отдавали розовым. дождь, текущий ровными и аккуратными струйками. шум трамвая. бежевые стены старой трехэтажки напротив входа. и всё-таки я люблю Питер.