don't forgive me

Я помню, что я обещал любить тебя вечно, я сдержал обещание, даже когда остался без тебя.

💔

«Знаешь, когда я впервые увидел тебя, ты показался мне таким несносным парнем. Твой нахальный тон, споры с преподавателями и отстаивание своих границ показались мне такими глупыми. Я не понимал, почему ты не можешь усмирить свой пыл и всё время лезешь на рожон. Я правда считал тебя типичным тупым восемнадцатилетним бэдбоем, который дальше своего носа не видит и считает, что все вокруг ему должны. Помню, мы с тобой тогда так часто ссорились. Мне не нравилось твоё поведение, а ты считал меня зазнавшимся выскочкой, умеющим только зубрить материал и подлизывать учителям ради хороших оценок. Тогда я был в таком бешенстве, но сейчас вспоминаю всё это с теплым чувством на сердце. Когда ты заступился за меня перед Бэкхёном, первая моя мысль была: «Он делает это не просто так, ему что-то от меня точно нужно». Вот настолько я был травмирован до появления тебя в моей жизни. Во всём искал подвох, всего и всех сторонился, никому не доверял и выпускал свои колючки. А потом ты очень неожиданно начал хорошо ко мне относиться, помогал мне и всё время крутился рядом. Если честно, я до сих пор не могу понять, что на тебя тогда нашло, почему ты так резко поменял своё отношение ко мне. Возможно, тебе просто стало жаль меня, потому что я действительно был одиноким. А может что-то другое двигало тобой. Ответ на этот вопрос, наверное, навсегда останется для меня загадкой. Но именно благодаря этому я начал таять. Ты внёс краски в мою жизнь, ворвался в неё так неожиданно, перевернул всё с ног на голову и научил мне столькому, чего я даже никогда и не мог представить. Ты многое сделал для меня, многое мне показал и научил меня снова жить. Каждый мой день до твоего появления был чуть-ли не каторгой. Деспотичные родители, требующие только наилучших результатов и контролирующие каждый мой шаг. Всё это так меня ограничивало и утомляло, я не знал, как мне выбраться из этого состояния. А потом появился ты. С тобой были все мои первые разы. Я впервые прогулял урок, попробовал покурить и выпил алкоголь. Впервые побывал на вечеринке, а ещё впервые проблевался от выпивки и ощутил похмелье. Впервые побывал на ночёвке. Впервые у меня появилась компания, хоть она и была твоей, но приняли меня там, как родного. Впервые поцеловался и отдал свой первый раз… Я так влюбился в тебя. Наши отношения были замечательными. Я благодарен тебе за всё, что ты делал для меня. А делал ты многое и я не про материальные вещи. Ты окутал меня любовью и заботой, помог мне почувствовать себя нужным. Ты стал моей опорой и поддержкой, моим другом и самым любимым человеком. Ты был для меня всем. Ты и до сих пор таковым являешься. Наша ссора стала для меня крахом. Если честно, я уже смутно помню из-за чего мы поссорились, но это было явно чем-то серьёзным. Возможно, мой мозг просто стёр все воспоминания о том дне, потому что было слишком невыносимо. Я до сих пор не понимаю, как мы тогда до этого докатились. Даже окружающие нас люди были в шоке. Мы были как не разлей вода, всегда вместе и дружны. Просто в один момент всё изменилось. Мы стали меньше проводить времени друг с другом, хоть уже и жили вместе, но просто расходились по разным углам дома. Меньше стали разговаривать, из-за чего перестали понимать и слышать друг друга. Наверное, проблема была в этом. Мы не захотели работать над нашими отношениями, подумав, что это и так конец. Честно, я правда не помню. Всё мутно, я лишь помню тот день, когда молча собрал свои вещи и ушёл. Я поступил так, потому что подумал, что это всё равно неизбежно и мы просто остыли друг к другу, ведь мы просто выросли и наши интересы поменялись. Я удалил все свои соцсети, вернулся в свой родной город и не выходил ни с кем на связь. Пропал из радаров. Решил, что так будет лучше и если ты захочешь, то найдешь меня. Но я так жалею. Жалею о том, что поступил так опрометчиво, что не нашёл сил во всём разобраться и попытаться снова вернуть нашу связь. На тот момент я считал это правильным. Мне не казалось это детским поступком, мне было обидно, что ты не боролся за наши отношения, хотя сам я тоже этого не делал. Только спустя время я понял, что ошибся. Только тогда, когда ушёл, я понял, что совершил самую ужасную ошибку в своей жизни. Я долго игнорировал сообщения и звонки наших знакомых, не желая слышать ничего о тебе. Мне хотелось, чтобы ты сам вернулся. Но ты не возвращался. И знакомые перестали писать. Я смирился с тем, что так просто должно было произойти и это наша судьба. Судьба не быть вместе. Но какой же я всё таки кретин. Спустя несколько лет мне позвонил Намджун. Я был шокирован, ведь не выходил с ним на связь около пяти лет и как раз таки он был одним из знакомых, пытавшихся до меня достучаться. Он сообщил мне о твоей смерти. Ты умер от лейкоза крови, с которым боролся на протяжении всех этих пяти лет. У меня мир перевернулся. Первое время я находился в состоянии шока и не был способен ни на что. Следующим в пункте была стадия отрицания. Вот тут у меня уже случилась истерика, где я отрицал эту информацию и кричал на Намджуна за его тупые «розыгрыши». Потом пришла стадия депрессии вместе с принятием. Я не понимал и до сих пор не понимаю, почему ты ничего мне не рассказал. Почему просто не поделился со мной, как тебе тяжело, почему переживал это всё в одиночку. Я ведь, дурак, сделал свои выводы и ушёл, думая, что мы просто остыли друг к другу. Я ненавижу себя. Я всю жизнь буду ненавидеть себя за это. И я заслуживаю этой ненависти, потому что оставил тебя тогда, когда нужен был больше всего. Потому что не попытался ничего исправить и строил из себя обиженного мальчика. Джун позвал меня на похороны. Я долгое время думал, стоит ли мне идти, хотел бы ты видеть меня там, учитывая то, как я поступил с тобой. Но я так долго не видел тебя и я бы не простил себя, если бы не увиделся с тобой последний раз. Потому что при жизни я этого так и не сделал. Мне было невыносимо смотреть на твоё мёртвое тело, на тебя исхудавшего и измучившегося болезнью. Я долго и много плакал. Я так корил себя. Помню, прям там у меня случилась ужасная истерика, я начал колотить себя и вырывать свои волосы. В моей голове крутились картинки того, как всё это время тебе было невыносимо тяжело, ты страдал и боролся с болезнью. Я сходил с ума. В какой-то момент я подумал, что уйду прямо за тобой. Но меня остановили. До сих пор думаю, не зря ли. Прошло уже 10 лет с твоей смерти и 15 лет с нашего расставания. Мне уже 36, а тебе всё ещё 21. Для меня 21, потому что именно тогда мы виделись последний раз. Я жалею, я корю и ненавижу себя за свой эгоизм и за то, что ушёл. И я люблю тебя. Всё ещё очень люблю и всегда буду любить. Прости меня, Чонгук, за то, что не был рядом, когда был тебе так нужен. Прости за то, что родился эгоистом и всегда думал лишь о своих чувствах. Прости за то, что когда ты стал для меня светом в самый трудный период моей жизни, я стал для тебя тьмой. Надеюсь, ты меня не простишь, потому что я этого не заслуживаю. И надеюсь, что сейчас, ты чувствуешь себя лучше, чем в последние годы своей жизни. Твой Тэхён».