Смертный

Я лежу на полу у себя в комнате, и весь в слезах. По ощущениям, где-то уже час ночи. Я нахожусь в полной тишине, и мои глаза потихоньку привыкают к темноте. Наверное, не так уж важно, из-за чего это... И так я долго лежу, время как-будто застыло, и я успел уйти в себя, вспомнил все свои ошибки раз кажется в третий. Раз за разом, и мне всё больнее и больнее. Это может долго продолжаться, но я просто хотел уйти именно от тех мыслей, и уточнить в себе пару вещей... Просто у меня такая психика, что она меня самого пугает... Получается, в моей голове перемешаны желания, боль, страдания, ностальгия и так далее, и почти все не подходят друг-другу, если не является альтернативами другому желанию, но это всё я... Ну в принципе, мне легко понять, что является воплощением чего, да вот только это всё вместе я, и в итоге, я же не знаю, кто я сам в этом балагане, ну наверное смесь всего этого, но тогда мне интересно, как эти сны влияют, вот например, как оно вызывает ностальгию? Как напоминает мне, о том, что это всё было, и о том какой я монстр... Нет, другая тема, я опять скатился в самокопания, надо другую... Вдруг в моей голове я начал слышать свой же голос, он был как у ненормального, и меня это пугало, и эти резкие смешки и иногда странные проявления смеха, в свой голове, я слышал себя, который читает "записки самокопания" (P.S. я сейчас пытаюсь стереть это воспоминание, я не хочу помнить, что он мне читал, поэтому я не буду это говорить) После всего услышанного у меня крайне болела голова и на полу я уже свернулся калачиком, наверное голова может болеть также по той причине, что я бил себя, чтобы он замолк... Нужна другая тема... Но вдруг, я задался вопросом... Где я сейчас? Это сон? Я встал с пола, смотрю в окно, а за окном не видно ничего, как-будто нету там улицы... Сон... Я хочу выйти из комнаты, но все двери намертво закрыты... Ахуено, давайте подытожим, я заперт внутри своего сознания... Я не собираюсь тут находиться долго... Я щипнул себя... Не чувствую боли... Я ногтями царапаю себя... Следы есть, а боли нет, ахуительно просто... Сука, да идёт всё это на.... Зеркало... Подходя к зеркалу, я не заметил в нём чего-то странного и особенного... Даже той суки не наблюдаю... Нет, но должен же быть смысл в этом... Я должен что-то сделать, чтобы отсюда уйти... Попробую проверенный способ... Я начинаю бить зеркало... Первый же удар сделал больно мне. Я схватился за голову... Сука, заебало... Долбаеб, я же получается, нахожусь в себе... Прошло довольно много времени, я просто ходил по комнате и пытался понять как проснуться... Ладно, вспомним кто я... Я же сейчас в своём сознании, а почему бы мне этим не воспользоваться? Это же блять моё сознание... Вот что я хочу увидеть за этой дверью? Пусть я туда зайду и я проснусь... Дверь правда теперь поддаётся... Я её открываю и прохожу внутрь, вокруг темно, но стен не видно, а ступая туда, мои ноги чувствуют холодную воду, и это нихуя не приятно... Может тут хотя бы воды не будет? Вдруг я слышу сзади себя свой голос и крайне знакомый тон... –А ты тут самым умным себя возомнил? –Ну я же у себя в голове? –А это что-то должно тебе давать? –Ну а почему бы мне его не изменить под себя? –Ты дебил? Своё сознание решил менять? –А тебя это как касается? –А я где по твоему живу? –Логично... А где тут выход? –В жопе у себя посмотри –Иди нахуй –Солидарно Так и закончился наш тарантиновский диалог... Мы явно были оба не в настроении... Но надо было решать проблему... Я ещё раз осмотрелся... Но он решил прервать эту паузу и проговорил: "называть меня лишь 'желанием' слишком глупо, я тоже знаешь ли имею свои намерения, и видеть тебя сейчас не намерен" –после этих слов он присел к воде и провёл рукой по её поверхности, после чего из пола вылезла дверь, она была вся в царапинах и явно старой... "Ты не обольщайся, мы ещё увидимся, просто сейчас у меня настроения нет" – проговорил он, стоя спиной ко мне... Сказать, что я ахуел – это ничего не сказать, но я также не имел желания с ним говорить и просто подошёл к двери, взглянул на него, после чего открыл дверь... Я сразу проснулся.... Это было очень странно... Как будто я мало ухожу в себя в реальности, а тут ещё и во сне, да и у этого, с красными глазами, оказывается настроение есть... Но не мог же я настолько ебанутся... Больно... Больно... Больно... Больно... Но это предпоследний из снов о котором я хотел написать... Остался последний, всего один, но мне его будет больнее всего писать... Но нихуя его не помню... Но чувствую скоро вспомню...