Один

Кажется будто тепло не придет,кругом холод.Да одна грязь.И меня ничего не держит в этом унылом городе.Я планировал уехать в Питер летом, бросить учёбу и смотаться туда,где уже будут другие дела. Где не будет ничего того,что меня доканало в этой трясине.В этом болоте.Мне кажется что там совершенно иные перспективы и жизнь может стать хоть чуточку лучше, чем есть сейчас. Вернее, казалось. Я задумался. Вчера снова приходил Никита. Он выглядит задумчивее и хуже. Огромные синяки под глазами и постоянный взгляд в никуда. То,что у него не отобрать с лет 13. Никиту сложно понять. Он всегда рассказывал о том, что в душе лежит. Я поддерживал, ведь чувствовал то же. Он не ждал будущего, даже не пытался наладить контакт в колледже.Не ждал помощи от родителей, да и впринципе от всего мира. Он лишь меня наивно ждал. Всегда смешно и терпеливо топтался перед моим окном, звоня мне в домофон.Всегда звонил мне на домашний, если накипит или концы с концами сводит.Всегда хотел доказать мне, что он стоит того же. Пожалуй, я был первым кто принял Никиту. Для него встречи со мной стали единственным досугом. А я и представить себе не мог, каково это — проникнуться человеком настолько.Всю жизнь он со мной. А я с ним.Никита и не знал куда девать себя, когда я уезжал, к примеру. Помню его распростёртые объятия при встрече со мной, когда я вернулся из двухнедельного санатория.. К слову об отдыхе. Никита тоже бывал один раз в лагере. Первый и последний, правда. Его отправили по неволе, мол,зато отдохнёшь,сынуля,друзей найдешь. А нашёл там только лоховские прозвища про себя и кучу унижений, подкрепив ненависть и озлобленность на всех.Я не виню его в этом. Я тоже причислял себя к числу "отверженных", но какой-никакой круг общения помимо Никиты у меня был. Что,Никиту, как я думал, раздражало. Да, он никогда не говорил напрямую про такие вещи. Потому что чаще он свои чувства без слов выражал. В день после нашего первого нападения на девушку, я помню как он нахаживал круги по моей комнате, когда ритм его сердца всё сильнее и сильнее учащался.А я сидел за компьютером и вдумчиво пробегал глазами по сообщениям жертвы о нападении на форуме академгородка. Я тоже боялся. Он говорил мне вечером в трубку, теребя телефонный провод "Бля, Артём, мне страшно" А я успокаивал его, заодно и себя. Ох, смешанные же чувства были после этого.Да чего уж там, я сам не спал. Больше меня волновал завтрашний день.Окажутся ли мои руки в наручниках завтра? Я знал что не останусь безнаказанным, оттягивал неизбежное, так сказать. И Никита тоже знал. Но не оттягивал, а смирился. Смирился с тем что в жизни света он не увидит. Он втянулся. И опять он мне звонит, чтобы сказать "Пошли гулять" Только мы понимали, что это значит.Я говорил, он делал.Я чувствовал контроль.Он же чувствовал, что важен. И с каждым разом его ненависть ко всему лишь усиливалась, о чём знал только я. Никита канул в чёрной дыре, потакая мне. Он заёбан. Мог сидеть на полу,хмуро смотреть на мою спину и нервозно костяшкой пальца постукивать о стену, в то время как я общался со своим другом из Питера С ним нас тоже свела рознь обществу.Я долго держал его в курсе того, кто же на самом деле кровавый подонок в моём городе. Он поддерживал меня. Я начал думать. Что, если я уеду? Оставлю мать, друзей, и все грехи, совершенные в этом городе за спиной? Я надеялся, что там, в большом городе, моя жизнь сама обретёт смысл и я пойму что делать дальше. Никита хотел со мной. Не то что у него были хотя бы надежды на другую дорогу в жизни, он был готов на всё со мной.

Там всё по другому будет

Говорил ему я, когда речь заходила о нашем потенциальном переезде. Никита слепо верил в это. А я слепо верил в слова интернет друга. "Так ему скоро 18, ещё и в армию отправят, где,поди, закончится его молчание=) ты уж подумай, нужно ли тебе это)))" Сомнения вошли в мою голову с того дня.Я начал мниться.И понял, что эгоистичен. Эти слова вонзились в моё тело. Я не знал, как убрать Никиту из своих планов. Захотел убить его. Но не решился. Я задумался. Вчера снова приходил Никита. Небо не было ясным, наоборот, серое и мглистое. Прямо как и мои мысли. Он позвонил на сотовый, наш разговор был коротким "Алё, ты дома? Можно к те прийти?"

"Да,приходи"

Через минут 15 мы уже были в моей комнате.Всё было таким же, как и раньше. Мы сидим на ковре, откинув спину на изножье кровати. Год назад. Два года назад. Пять лет назад.Правда я думаю теперь о совсем другом. Что значила моя дружба с Никитой?Нет, мы растём вместе. Первая сигарета,первый побег из дома,первый кто тебя понял, в конце концов первое убийство. Я сомневаюсь и боюсь убить его, как в первый раз нашего совместного нападения. Мои руки по локоть в крови, но именно с Никитой я думаю что чист.Он сидит рядом.Он верит мне. Я единственное, что осталось у него. И чувствовать эту власть так приятно, что аж начинает пугать. Я серьёзно боюсь не на шутку. Он смотрит на меня, положив голову на колени. Стеклянный взгляд, сгорбленная спина.Он не изменился. Слушай.. Он замолчал. Ждал моего ответа.Или разрешения говорить о своих мыслях дальше?

Чего такое?

Я вижу, что он растерян. Я растерян не меньше, учитывая то что я обдумываю последний месяц. Сказать хотел тебе, что я очень заебался Ии..Ну, ты кароче мне уже как родной,Я подумал, что ты один, ради кого я ещё не выпилился бляха Внутри меня всё сжалось, а дыхание перехватило. На его слова я улыбнулся, а сказать ничего не смог. Никита не волновался за себя, он волновался за меня. Утром меня найдут мёртвым на кровати. 04:02 04.04.2011