снова.

снова. снова я скучаю по тебе. мне мерзко, просто ебать как мерзко от упоминания от одного этого блядского имени, от наших общих знакомых, от синего цвета, от всего, что напоминает о нём в конце концов.. но сука, как же я его любил. каждый час хоть раз в голове проскакивает это (какое-то яркое, что ли?) сочетание слов. Томас Риджуэлл, Том, мой Томми. он больше не мой. вздыхаю. не стоит думать об этом. уж поздний вечер, скоро спать, а утром на работу и всё по-новой. захожу на кухню, смотрю на календарь на холодильнике. осталось чуть меньше месяца и уж будет год, как мы разошлись. сколько слёз было пролито после? я не помнил, но много, очень много. ненадолго зависаю, но после открываю белую дверцу и смотрю на полочки. практически пусто: одна кастрюля с недельными, скисшее молоко, пара банок с солёными огурцами, маленький кусочек масла, но зато два ящичка заполнены банками энергетиков. в дверце же находятся пара яиц, егермейстер да две бутылки вина. кажется, или в этом доме алкоголя было больше? точно. выдвигаю ящик и за парой рядов энергетиков вижу бутылочку в форме черепа, наполненную розоватой жидкостью. оно-то мне и нужно. достаю её, стакан. выплёскиваю немного на пробу, нюхаю. совсем уже умом тронулся. резкий запах спирта ударяет в нос. морщусь, а затем залпом выпиваю. тут же хочется блевать. мерзость, но как же мне это нужно. всё же приходится вновь вернуться в холодильнику. достаю пару цветастых банок и с пшиком открываю одну. заполняю стакан наполовину, вторая часть наполняется алкоголем и я, едва усевшись, довольно быстро выпиваю её. затем снова и снова развожу себе напиток. после третьего захода соображаю совсем плохо. приподнимаюсь на ноги, опираясь на стол. смотрю в проём и мне мерещится он. —Ридж? на глаза наворачиваются слёзы. верчу головой и он исчезает. вздыхаю, киваю, хватаю со столешницы пачку сигарет с зажигалкой и, качаясь, перехожу на балкон. устраиваюсь там на неудобной табуретке, едва умудряюсь поджечь сигарету и неспешно втягиваю дым. вглядываюсь в тёмное небо и снова вижу его силуэт. не удерживаюсь от всхлипа и поспешно делаю тягу. когда дохожу до фильтра, тушу остатки прямо об запястье. —мне было хорошо с тобой. говорю я пустоте и, едва выхожу с балкона, как вновь вижу силуэт. содрогаюсь, уже плачу, падаю на колени. —оставь меня в покое! но я здесь один. он далеко, на северо-западном краю города, со своей новой. понемногу начинаю успокаиваться и в глаза закрываются. нам снова по 14. он зовёт меня к себе после школы, я соглашаюсь, тёмный экран и вот мы у него. лежим мы в его кровати, болтаем, шутим, я курю, но, как и раньше, тронуть не смею. погоди. «как и раньше»? я должен быть здесь? это ведь сон! —Риджи.. поворачиваюсь, стараюсь детальнее рассмотреть его лицо и затем открываю глаза. по-настоящему. я уснул на холодном полу. подскакиваю, осматриваюсь. я снова в своей пустой квартире. смотрю на часы, вижу четвёрку. поднимаюсь на ноги и вполне спокойно ухожу в спальню. беру телефон, от нечего делать захожу в инстаграм. первым постом оказывается он. ну да, «вечер кино», так ещё и «с интересным продолжением». а мне не позволял даже обнять. резко откидываю телефон на другую половину дивана и через полминуты он гаснет. переворачиваюсь на спину. в голове лишь одна громкая мысль «почему не я?». и правда, почему? я ведь лучше! почти гробовая тишина вновь прерывается моей истерикой. завтра это снова повторится. послезавтра тоже. и днём после, и снова, снова, снова.. и всё из-за чёртового Риджуэлла. как же я его ненавижу (люблю?).