Ambition

любовь.. странная и неповторимая вещица, не правда ли? без этой шестерёнки, жизнь человека теряет смысл. наверное, именно она продвигает все дальше и дальше наши мысли, наши желания, наши амбиции. я не зря пишу это слово. мы зачастую пытаемся доказать кому-то, мол: Я лучше, Я тоже хорошо этим владею, Я тоже могу! но жизнь слишком жестока к нам, верно? мы хотим доказать, а бывает - случается неисправное. закончился срок действия. думаешь, в мусорный бак закинул и с чистой душой пошел? смехота. это намного сложнее, поверь мне, Я прожил много на жизнь свою, да только вот.. понимал немного, в возрасте эдаком. то дурной на пол-головы, то эгоистичным придурком. то влюбленным.. ужасное чувство. я был кем угодно, но так и не находил своего места. хотя нет. обманываю. явно обманываю. находил.. с одним человеком единственным. погодите-ка.. имя вспомню.. из сознания и мыслей бытия, меня выталкивает до боли знакомый и такой.. родной голос. да, Я знаю. Родной. я мог узнать этот голос из тысячи, из миллиона. миллиарда, что ж тянуть. глаза. из мыслей меня вытягивают и будто бы к груди прижимают, со всей нежностью, трепетом, боясь "уронить" и разбить. а глаза у него были голубыми-голубыми.. как два рифа коралловых. океаны.. такие красивые, чёрт возьми. Голубые, как летнее небо, слегка затуманенные дымкой глаза светились счастьем. Такой красивый разрез глаз, встречаеться очень редко. Практически.. никогда. Они похожи на небо. Самое яркое, что только можно в жизни встретить. Кому-то такой цвет глаз кажется холодным, а для меня нежен, как никакой другой..как солнце весеннее. И в таких глазах, гораздо лучше, чем в глазах любого другого оттенка, видны все мысли и намерения их носителя. невинные голубые глаза. а носитель их.. весь такой из себя, идеальный - одним словом. Я с такого смеялся всегда, не знаю почему, но меня это в нём смешило. родинки. маленькие точечки на теле, будто бы от миллиона других людей отличием являлись. мелкие, но запоминающиеся.. как глаза, такие же необычные, интересные. так и было, Я лежал спиной вниз, проминая матрас своим весом. кровать, с лампой над головой. да, Я знал эту комнату, всегда знал. я в точности помнил, где и что находиться. вот там например: на полке, да-да, верхней, что почти под потолком, лежала аптечка и крема разные. чуть дальше - книги, в том числе и знаменитый Шекспир. ещё ниже, стояла тумбочка, рядом с кроватью, на ней были какие-то таблетки. если точнее.. "Диазепам" и "Клоназепам". они тоже были знакомыми мне. странно. я еле-еле открываю глаза, мои зелёные глаза рассматривают всё вокруг. рассматривают человека, на чьих коленях располагалась моя голова. тихие поглаживания по осветленным кончикам и корням волос успокаивали. никакой тревоги, что, что-то может измениться. что-то может исчезнуть. я хлопаю веками, чуть привстал на локтях, лишь бы не задеть, походу, уже спящего "ангела хранителя". ресницы мои тихо воздух рассекали, когда моргал Я, а его - оставались неподвижно, более спокойного вида я не видел. умиротворение. я медленно руку потянул к подбородку его. провёл пальцами, коснулся родинок.. белоснежная кожа отозвалась мурашками по предплечьям, а ее обладатель тихо выдохнул, приоткрывая глаза. разбудил.. я резко отдёрнул ладонь, будто что-то эдакое, да плохое совершил. а меня улыбкой нежной одарили.. Я сам того не понимая, ответил таким же жестом и потянулся к этому человеку. Арсений. его улыбка для меня была ярче всех, знаете.. он был совсем другой, не как другие. вот когда находишь себе подобного человека, ты с ним и жизнь прожить хочешь. вот и у меня так было. я неправильный, Арсений тоже, если так думать. но посудите сами: мы счастливы, разве это плохо? разве это ужасно? тихий голос вырывает меня из негативных мыслей, и за плечи к себе чуть притягивает, в шею утыкаясь носом. носом, с "милой", правда, милой ямочкой на носу.. чуть не задыхаясь, лишь бы не спугнуть. - Антош, ты вчера таблетки забыл перед сном принять. - голос Арсения звучал настолько тихо, тише шёпота.. глаза с нежностью смотрели в мои. сочетания.. зелёный и голубой.. вода и растения.. взаимосвязаны, - ты так устал за весь день, что уснул на моих коленях и даже во сне не дрогнул. не дрогнул.. "как можно дрогнуть, то ли от страха, то ли от тревоги, когда рядом был ты, скажи мне пожалуйста?" - мысленно отвесил я себе, но вслух был готов сказать совсем иные слова. - Прости, Я не специально. - Я извиняюсь. всегда. а главное дело, за что? да, Я немного повёрнут, совсем каплю.. Арсений.. 7 букв и столько смысла. хах. этот мужчина, молодо выглядящий на свой возраст.. был моим смыслом. единственным, ради которого можно было сделать ещё несколько вздохов перед смертью, борясь за свою жизнь. ради которого, нужно было вставать с кровати, заниматься собой, принимать разные таблетки, есть, пить. ради которого нужно было.. жить. - ну чего ж ты, извиняешься? - Арсений смотрит, я был готов ему одному весь мир к ногам поднести, потому что, чёрт возьми.. любил. я без него не мог. молчу. сказать не́чего. - давай-ка, привстань. повинуюсь, на локтях привстал, смотрю.. он сам на ноги встаёт, тянется аккуратно, явно - спина затекла за ночь. подходит к тумбочке, стакан прозрачный, наполовину полный в руку берёт, а второй - пальцами из упаковки пластинку новую достает, и из неё же пальцами выталкивает две таблетки, протягивая их мне. гадость. наверное, Я к ним скоро привыкну, а может быть.. и нет. лучше бы второе, Я скоро ими давится буду.. по названиям было понятно, да и в инструкции написано чётко, но если простыми словами: от панических атак. давайте не будем удивляться, хорошо? да, у меня случаются приступы, здесь нет ничего такого.. это все было повседневным, как почистить зубы утром и перед сном. Арсений меня поддерживал. во всех смыслах. я был настолько неумелым, кажется, по его мнению, что он под локоть всегда меня держал. так же и сейчас. приём лекарств позади.. а сейчас. а что сейчас? он медленно рядом со мной лежал, мы друг другу в глаза смотрели, прижимаясь. не зима же на дворах, но нам было холодно, без всех этих прикосновений. не единой капли пошлости, понимаете? - скоро все закончится, Антош. - Попов говорил тихо, чтоб мог слышать только я, тиканье часов настенных могло перебить его монолог, посему, Я старался задержать дыхание, чтобы услышать всё чётко и внятно. Я обнимал его за бок, аккуратно придерживая, - Я тебя очень люб.. я открываю глаза. они слезятся. сквозь капли воды солёной, что по щекам и носу на одну сторону стекали, капая на подушку, Я пытаюсь разглядеть хоть что-то. все плывёт. я наверное, вновь потерялся. потерял счёт во времени. наверное, да.. я не вижу рядом Попова. не вижу его глаз, не слышу дыхания, тихого сердцебиения, голоса.. нежного голоса, который так по-родному произносил мое имя. рука моя была закинута на белую простынь постели. там не оказалось Арсения. в груди жжет. вновь. я давно понял, что реальность такова - больше его рядом не будет, никогда. я заметил, какая одежда была на мне.. белая, будто больничная рубашка, такие же и штаны. белая, в какую-то еле заметную полоску. перевернулся на спину. рукавом белоснежным вытер мокрые щеки, посмотрел в потолок.. что ж это такое. напасть. присаживаюсь на край постели. рядом тумбочка.. те же лекарства, что тогда.. как во сне. но другая комната. психиатрическая больница? да. она. я, не знаю точно, но иногда не помню с утра, где я. после таких снов.. особенно. меня охватывает ужас, Я полностью встаю с кровати, босиком, по холодному полок прошел до окна.. остановился и глянул. там - кипит жизнь. могла бы кипеть и его, но, я выбрал что-то другое, нежели счастье, и "жизнь после". само помещение почти белое, стены в каких-то местах потрескавшиеся. именно от этой белизны бывает в редкости, но страшно. нет, Я не сумасшедший. я просто потерянный. я мыслю здраво, но этого не видят. я потерял. кого? не знаю. на уме одно, точнее один. один человек. Арсений. а ему до меня, кажется плевать. здесь я всего лишь несколько месяцев, прохожу лечение. скоро - думаю, уйду, сбегу, что нибудь, но точно не останусь здесь. в крайнем случае, покончу с жизнью, если не будет других вариантов. мои мысли перебивает звук каблуков, стучавших по полу и подходя, закрывая за собой дверь в палату. да, эта та девушка, медсестра, так скажем. она следит за мной, ухаживает, приводит в порядок, после каждого такого сна. - Антон Андреевич, опять? ей нужно было сказать одно слово "опять", чтобы она поняла, какая печаль и боль охватывает душу мою. я каждый раз говорил, что всё нормально. каждый раз проживал этот сон заново, но сегодня - молчал. сегодня я дожил до момента недосказанного "Я тебя люблю". я хотел слышать это намного чаще там, тогда, на "свободе". слышать это каждый день, каждую минуту от него, чтобы мне на всю жизнь хватило.. я смотрел на небо. оно было затянуто дождевыми, походу, тучками, они достаточно быстро скользили по небесной глади.. голубое небо.. как глаза Арсения.. чёрт. - опять. мне было сложно перебороть ком в горле и сказать лишь одно слово. я наклонил голову. посмотрел на подоконник. на нем разместились маленькие трупы мух, что сохли на солнце. да уж. чем-то на меня похожи, хах. девушка ко мне медленно подошла, ладонь на плечо положив, глянула почти в глаза. а я отвернулся. не хочу смотреть в другие. хочу смотреть в его. - Антон Андреевич.. ваш Арсений, он уже как 6 месяцев назад погиб. теперь я знаю причину, почему я здесь. я всегда знал, но на утро забывал, лишь бы не слышать снова, но, она продолжила: - вы не думаете, что его пора отпустить? "глупости. отпустить? серьезно?.." и на секунду я представил. не знаю почему именно так, но представил. Арсений стоял рядом, вовсе напротив меня. по щекам его текли слезы. такие же, как и у меня утром.. сердце разрывается, хочется подойти, да только пропасть в жизнь между. на нем белая рваная рубашка, губы обветрены?.. не думаю. скорее, "подбиты". со всей силы, будто ударил кто. и смотрит жалобно. "не мучай меня." так и смотрел. а губами так и шепчет будто бы.. "отпусти меня". и так внятно, что без слов слышно. крик шёпотом. взгляд голубых ярких, горящих, при его жизни глаз, тусклым был. темнее воды в луже. такое чувство, что своей памятью о нём, Я его мучаю.. шагни - упади в пропасть, и тысячу лет проживи. да только, он от меня отстраняется, словно заставляет меня на земле остаться. "да чтоб тебя.." когда нибудь, Я выполню общение, вновь за ним в огонь пойду, в машину без тормозов сяду. лишь бы.. лишь бы рядом.