Часть 1
21 января 2025 г., 20:33
Я переродилась. Попала в другой мир. Реинкарнировала... Называйте как хотите.
Я поняла это не с рождения. В детстве я была обычным ребенком, но со временем мне стали сниться сны. Много снов, которые были до боли реалистичны. В них жила какая-то девушка, которая ходила на работу, радовалась своей жизни, любила мир вокруг... Эти сны мне снились каждый день с трёх лет. Они даже влияли на меня: я почему-то так симпатизировала и ассоциировала себя с этой девушкой, что поступала и вела себя так же, как и она!
А затем мне приснился последний сон с ней. Приснилось, как она узнала, что любимый человек ей изменил, как она зареванная села в машину и долго ехала по дождливой дороге, пока её не ослепил свет чужих фар и не произошло столкновение со спорткаром... Мне было семь, когда приснился этот сон. После него я проснулась, пошла умываться и чистить зубы, пока не посмотрела на себя в зеркале. Именно тогда я поняла — чёрт возьми, да это же была я в прошлой жизни!
У меня даже щётка из руки выпала, и я с огромными от шока глазами просто смотрела на своё отражение, пока из моего рта капала пена!
В мою голову словно выстрелили. Перед глазами вся жизнь пронеслась за несколько секунд, пока я не упала в обморок от чудовищной головной боли... Очнулась уже в больнице. Проспала там около двух дней, и всё это время просто переваривала свою... прошлую жизнь? В общем, очнулась я уже совершенно другой. До сих пор помню, как за окном была глубокая ночь, я лежала на больничной койке и пыталась понять что делать дальше.
Итак, я переродилась в другом мире после своей смерти. Формально, я — взрослая в теле маленькой девочки. В этом мире меня звали Аманда Роззи, я жила в королевстве Рондэ. Да, здесь были совершенно другие государства, и разговаривали все люди на странном языке. Походило на смесь итальянского и британского английского. Родителей у меня было двое, из сиблингов никого. Жили мы в собственном доме, папа и мама ходили на работу каждый день, так что на всё хватало. Короче говоря, образцовый средний класс.
После моего пробуждения родители обрадовались и повезли меня домой на машине. А я просто смотрела на этих людей и не понимала, как к ним относиться. Сейчас я точно не являюсь их дочерью. Но и не копирую полностью себя из прошлой жизни. Словно два разных напитка смешали в одном стакане... Хотя это не очень хорошее сравнение. Прошлая жизнь дала мне какой-то опыт, осознание себя, как человека, многие жизненные уроки, разные позиции и мнения насчёт разных вещей. Словно ребёнку, кем я в этой жизни и являлась, дали книгу о том, как надо эту жизнь прожить. Вот только ребёнок читать толком не умеет, и его мозг не способен за один заход всё понять.
Тогда, в семь лет, я реально потерялась. Было гигантское чувство дежавю, поэтому не могла воспринимать эту реальность как свою. Воспоминания давили на меня, по ночам я плакала... Со временем стало легче. Я выкинула из головы знания о языках, лица родных и собственное имя из прошлой жизни. Уже на свой восьмой день рождения я была Амандой и только Амандой, которая просто неожиданно стала серьёзной. Мне снова было весело играть с детьми на площадке, снова интересно учиться в школе, и я снова полюбила родителей.
Этот мир был до ужаса одновременно похож и не похож на мою прошлую жизнь. Люди те же самые, но всё остальное было другим. Все философии и идеологии тут носили другие названия, были другие страны, другая история и другие традиции. Этот мир казался каким-то фэнтези!
Кстати о фэнтези.
Была в новом мире одна особенность, от которой у меня челюсть отвисла, — соулмейты или просто родственные души. Да, они тут существовали! Дело было так: сначала ты ощущаешь мир как самый обычный человек, затем встречаешь соулмейта, и твой мир взрывается красками! Словно на серое скучное фото накинули яркий фильтр! Эмоции становятся ярче, а жизнь лучше. В отношениях соулмейтов полная идиллия, вы так называемые «дуалы» — прекрасно друг друга дополняете, а такие отношения называют настоящим идеалом.
И самое удивительное было то, что соулмейты были научно доказаны! Учёные всю историю изучали предназначенные друг для друг пары, и да, их существование — настоящий научный факт! Причём учёные ещё выяснили, что не только у людей они есть. Даже у животных, рыб и всех разумных существ есть соулмейты! Соулмейт может быть любого пола, расы и возраста. Единственное условие — это должно быть существо твоего вида, то есть собака и кошка, например, соулмейтами быть не могут.
Но ещё удивительнее было то, что соулмейты были связаны... с душами. Настоящими душами! Перерождение в этом мире реально! Но оно было... своеобразным. Души после смерти покидали тело, распылялись, а затем вместе складывались в новую душу, которая зарождалась в утробе матери.
В народе соулмейтов называли истинными, а по-научному «предназначенной парой». Раньше куча религий разрешали брак только с истинными, и он считался священным: его могли заключить любые истинные. Даже если ими были два мужчины или две женщины, просто докажите, что вы истинные, и священники сами вас под венец потащат. А доказать, что вы истинные, было легко: по ауре. Да-да, тут она тоже существует... От души исходит аура, которая является воплощением самого человека, его характера, жизни и взглядов на мир. Аура почти всегда разного цвета, а если у людей похожие цвета, то они со стопроцентной вероятностью будут хорошо общаться и наоборот.
После нахождения истинной пары цвета аур обоих становились одинакового цвета. Раньше цвет ауры видели практически все священники и жрецы во время ритуалов, а сейчас его можно увидеть только с помощью различных устройств. Из моего рассказа можно также понять, что многожёнства с многомужеством тут не было. Браки неистинных разрешили только два века назад, но в обществе всё равно это никем не было принято, а принявших такие реформы правителей называли разрушителями божественных порядков! Сейчас к бракам неистинных относятся спокойнее, но это не сказать, что норма. Это как однополые браки в моём прошлом мире — разрешены, но для многих людей и стран это отвратительная дикость.
Вообще об истинных я узнала ещё в раннем детстве, когда не вспомнила прошлую жизнь — по телевизору крутили передачи и мультики об любви истинных, в сказках тоже рассказывали об идеальной любви. Но я не воспринимала всё это всерьёз, пока не пошла в школу, где нам на уроке аналога окружающего мира не рассказали об истинных. У меня чуть челюсть не отпала тогда! В этот же день, когда родители пришли с работы, я подошла к ним и спросила: «А вы истинные?». Они тепло друг на друга посмотрели, взялись за руку и сказали: «Да». Мой мир перевернулся.
В прошлой жизни я терпела крах в отношениях: мне изменяли, бросали, отказывали. За всю ту жизнь у меня не было ни одних долгих романтических отношений. Но в этой... В этой были соу...тьфу, истинные! У меня может быть истинный или истинная! Идеальная любовь! Господи, спасибо, что отправил меня, неудачницу в делах любовных, в этот мир! Это же настоящая сказка!
Так я и жила до своих двенадцати лет в этом мире. Я взрослела во второй раз, но это ощущалось по-другому. Да и мир вокруг тоже — тут было другое летоисчисление: год длился больше месяцев, и в месяце было больше дней. В часе было больше минут, а в минуте больше секунд. Другие боги и другие материки. Это было так странно - выйти на улицу, где стоят самые обычные дома, которых было полно в моём прошлом мире, но понимать, что весь мир абсолютно другой... А затем мне исполнилось двенадцать. Нет, в моей жизни или семье ничего ужасного не произошло: у меня было куча друзей, у родителей прекрасные отношения и стабильная работа с хорошей зарплатой. Просто наступил праздник, который можно назвать смешением Нового Года, Рождества и вообще всех зимних семейных праздников. К нам в гости приехали родственники. Мы веселились, отпраздновали праздник. И на следующий день я проснулась раньше всех и пошла на кухню за остатками вкусностей с праздничного стола.
На кухне сидела моя бабушка по папиной линии, которая была вроде бы какой-то гадалкой (я не знала точно), и пила чай. Она тепло мне улыбнулась, мы пообщались и посмеялись. Затем я встала, пошла дальше отсыпаться, как вдруг меня остановили.
— Вчера весь день как приехала за тобой наблюдала... — я обернулась на голос.
— В каком смысле?
— Ко мне каждый день ходят люди, чтобы узнать о своих истинных, погадать о них, где найти... Я спец в этом деле, — она поставила пустую кружку на стол. — У меня глаз намётан, и всякие странности вижу всегда первая, — и посмотрела прямо мне в глаза. — Не советую тебе, внучка, по докторам много ходить, они тебя на опыты сдадут, — я застыла.
Она встала и подошла ко мне.
— Почему? — хлопая глазами и недоумевая, испуганно спросила.
— Потому что у тебя ауры нет. Соответственно, нет истинной пары, а она есть у всех... Я ещё тебя своим сканирующим амулетом проверила... — она продолжила болтать, затем посмеялась, хлопнула меня по плечу и ушла в другую комнату.
А я продолжала стоять. Мне словно за шиворот ледяной воды вылили. Я не верила словам бабушки! Это же... Это чушь! Как в этом идеальном мире, романтической сказке, у меня не может быть предназначенного лично мне рыцаря или принцессы?! Спустя пару дней мы провожали родственников обратно, и эта самая бабушка, которая разрушила мои розовые очки и весь мой мир... Просто потрепала меня по голове и ушла. И всё!
После этого дня мой мир разделился на до и после. И если обычный человек все стадии принятия проходит за пару часов или максимум пару дней, то я их прошла за двадцать лет.
Первым шло отрицание.
Я банально не верила в слова своей бабушки. Ну это же чистый бред! Я про себя посмеялась с её слов... И никому о них не сказала. Они слишком глубоко засели во мне, и я боялась о них сказать своим родителям и друзьям. Первое время просто искала в себе оправдания: «Да она спятила!», «Сумасшедшая!», «Да мне всё равно на её слова...!». Но со временем во мне стало просыпаться чувство, которое сложно назвать равнодушием, это было отчаяние.
«Да не может все быть так», — говорила я сама себе, когда не спала ночами. Я сжимала кулаки, когда видела по телевизору или в интернете истинных парочек. Около полутора лет я смотрела на них со слезами в душе, иногда даже сама не понимая, почему себя так накручиваю. Самым неожиданным для меня событием стало, когда моя одноклассница сказала, что на каникулах родители отвезли её в отпуск, и она там встретила своего истинного. В моих глазах появился огонь. В тот же день я попросила родителей отвезти нас в отпуск, и уже через неделю мы были в другой стране. Солнце, море, пляж. И люди. Много людей, которые могут быть моими истинными.
Я каждый день проводила с людьми, бесконечно знакомилась с ними, каждый день гуляла с новыми друзьями. Убеждала саму себя, что просто хочу новых друзей, но чувство разочарования от того, что мой новый знакомый не был тем самым истинным, было перманентным.
Но не одними разочарованиями был полон тот отпуск: я встретила его! Его звали Джереми. Он был из той же страны, что и я. Мы много общались, гуляли постоянно. Потом обменялись контактами, переписывались круглые сутки. У меня даже появилось чувство, что я влюбилась в него... С ним жизнь стала ярче, мой мир наполнился красками. В последний день своего пребывания в другой стране мы поцеловались, и я поняла, что бабушка ошибалась! Вот он — мой истинный! Но что-то мешало мне сказать ему это. Наверное, сомнение, что цвело в груди. Когда я вернулась домой, то мы целый месяц переписывались, планировали встретиться...
Пока однажды Джереми не написал: «Я нашёл своего истинного. Мы расстаёмся».
Мне было четырнадцать лет, и меня впервые бросили.
Вся его «истинность» оказалась простой психосоматикой. Я просто выдумала тот факт, что жизнь с ним стала ярче. Даже непонятно, любила ли я его или мне просто нужен был истинный для подтверждения собственной полноценности. После сообщения Джереми я целый час горько рыдала, пока моя мама была рядом и успокаивала, говоря, что я найду «того или ту самую», а мне просто хотелось заорать ей в лицо, что ни того, ни той у меня не будет. Никогда.
Вторая стадия, гнев, началась у меня отвратительно. С взрослением я всё больше стала понимать, что людей с истинными как-то слишком много. У двоих моих одноклассников были истинные, среди друзей тоже были уже с парами. И, смотря на всё это... во мне расцветала очень сильная зависть. «Хочу также! Того самого», — кричала я мысленно каждый раз, когда видела вместе очередную «идеальную пару», которая всегда будет вместе... Когда мне исполнилось пятнадцать, то к нам в класс перевелась новенькая, которая оказалась истинной моей одноклассницы и по совместительству подруги. Мне было просто противно и невыносимо видеть каждый день то, как они сидели за одной партой, ходили под ручку, и то, как моя подруга рассказывала, что эта девочка — самое лучшее, что было в её жизни... Вместе с завистью во мне расцвела ненависть. Ой, какие все эти истинные пары идеальные, аж противно... Меня даже собственные родители стали бесить!
Эти истинные повсюду ходят, словно нарочно показывая обычным людям, вроде меня, как они счастливы и чего у нас (читать как: «у меня») никогда не будет. У меня уже челюсть от их показной любви начало сводить. Апогеем моей ненависти стало то, что я специально в местном аналоге Тиктока искала видео, в которых истинные пары показывали свои отношения, и писала тонну негативных комментариев. Что, мол, уже вижу проблемы в их отношениях, он(а) другому(ой) изменяет, что я их всех просто ненавижу, и так далее. Меня начала питать постоянная ненависть ко всему, что связано с истинной любовью. А теперь возьмём во внимание то, что вся романтическая индустрия на них и построена... Я ненавидела произведения с истинными, смеялась над их идеальной любовью без конфликтов и плакала по ночам от того, что у меня никогда такой не будет. Около года все эти негативные эмоции крутили меня по кругу. Я озлобилась на весь этот мир, в котором не могу быть просто счастливой...
Неожиданным обнаружением было то, что если тебя питают исключительно негативные эмоции, то рано или поздно у тебя случится... паническая атака. Дело было так: мне было уже шестнадцать, и, сидя на кровати, писала очередной негативный комментарий под видео с парочкой истинных. Написав его, у меня задрожали руки, и я убрала телефон в сторону. Обхватив себя руками, просто затряслась от ненависти. Неожиданно я вспомнила предостережение своей бабушки о том, что мне не нужно ходить по врачам. Почему она мне это советовала? Потому что я ошибка, которую надо исследовать? Если схожу к доктору, то меня запрут в больнице и будут пытать, пока не выведут, что я такое?! Теперь меня затрясло уже от страха и тревоги. Сердце забилось, голова закружилась, в горле встал ком. Руки похолодели. Ноги свело судорогами, и я упала на пол...
Ко мне, умирающей от панической атаки, прибежала мама! Обняла, погладила по спине и подождала, пока я успокоюсь. К тому времени домой уже пришел папа, и они оба сидели возле меня и спрашивали: «Что произошло?!». Я глубоко вздохнула и рассказала им о словах бабушки. Родители промолчали, а затем встали и ушли в другую комнату. Так прошло минут десять, пока я просто лежала на кровати. Мне ничего не хотелось, а тело, не отошедшее от панической атаки, все ещё потряхивало.
— Собирайся, — сказала мне мама, когда пришла в мою комнату. Я просто оделась и вышла на улицу, где нас уже ждал папа.
Мы всей семьёй сели в автомобиль, и почти сразу же тронулись с места. Я не знала куда мы едем, и всё это время стояла гробовая тишина. Спустя двадцать минут отец привёз нас к какой-то церкви, которая стояла на нашей улице. Был глубокий вечер, и возле церкви (хотя тут была другая религия, и, соответственно, здание не было церковью, а чем-то другим) не было ни одной машины, кроме нашей. Было холодно.
На входе нас встретил старенький священник, который быстро провёл нас внутрь церкви и отвёл в какую-то комнату. В комнате был диванчик и много шкафов с неизвестно чем. Я села на диван, папа остался стоять, а мама села рядом и взяла меня за руку. Через пару минут в комнату вошёл священник, который встретил нас на входе, и у него были какие-то сканирующие устройства в руках.
— Встаньте, синьорина! — сказал он мне, и я послушно встала.
Священник включил сканер и провёл им от моей макушки до колен. Спустя какое-то время он нахмурился, полез в один из шкафов и достал очень большой плоский сканер. Закрепил его на штативе, подключил к другим устройствам, и снова меня отсканировал, но мне уже пришлось становиться вплотную к этому недорентгену. Через пару минут принтер, к которому подключили сканер, напечатал нужные фотографии. Священник тяжело вздохнул.
— Я сначала удивился Вашей просьбе... — начал он, отдавая весь результат родителям. — Потому что не поверил. Как это может быть... человек без ауры! Но, смотря на эти результаты... Да, у Вашей дочери сто процентов нет даже намёка на ауру. Из этого следует, что и предназначенной пары у неё не будет.
Мама выронила из рук результаты сканов, горько всплакнула и тут же обняла меня. Отец, находясь в полном шоке, начал спрашивать священника обо всём, что связано с отсутствием ауры, и лечится ли это. А что до меня... Моё сердце пропустило удар. Я кивнула и закусила губу, сжав кулаки.
Спустя полчаса мы были уже дома. Я пошла в свою комнату, легла на кровать и заплакала.
Все мои самые худшие ожидания и мысли осуществились. Это конец...
***
На следующий день родители разрешили мне не идти в школу. И на следующий. Да я вообще всю неделю могла пропустить... У меня нет ауры, нет истинного или истинной, жизнь загублена. Целыми днями я лежала в кровати, не понимая что делать. Родители меня не трогали. Хотя и заметно было, что они тоже переживали эту новость тяжело: папа с работы не вылезал, а мама по ночам плакала в ванной комнате. Почему они отвезли меня именно к священнику, а не к доктору? Ну, во-первых, это очень опасно было, так как отсутствие ауры в этом мире практически нигде не встречалось, а если и встречалось, то не было зафиксировано. Отсутствие ауры было для местных людей на уровне баек и легенд, и меня просто в лабораторию какую-то могли забрать. Во-вторых, родители были прихожанами этой церкви, которая обещала помочь всем попавшим в трудную ситуацию. После того дня, когда я окончательно убедилась, что у меня никогда не будет истинной пары, началась новая стадия принятия — торг. Я вышла в люди, продолжила улыбаться и общаться с друзьями, поступила в колледж, а затем нашла работу. Устроилась в сферу рекламы и продаж, потому что в этом мире вся реклама была скучной и однообразной, и это нужно было срочно исправлять! Но вместе с этим я искала и отношения: мне просто хотелось найти человека, который бы любил меня, даже если бы я не была его или её истинной. Первым был Майкл, мой однокурсник в колледже. Обычный роман, который закончился спустя три месяца и состоял исключительно из секса. Второй была Виолетта, с которой у меня была попытка построить серьёзные отношения. Но... она рассталась со мной из-за того, что я, по её словам, была лишь «временной заменой истинной пары»... Третьей была Сильвия. С ней отношения я начала, когда уже работала рекламщицей. Сначала у нас была просто дружба, которая затем вылилась во что-то большее... И странное. Мы были слишком разные, без общих интересов и без нормального влечения друг к другу. Последним стал Джон. Отношения с ним закончились очень быстро, ведь, по его словам, я была «слишком скучной и неинтересной»... На самом деле отношений у меня было куда больше. Просто заканчивались они быстро: с кем-то не получалось создать серьёзных отношений, для кого-то я была временным вариантом во время поиска истинной пары, а кто-то и вовсе меня бросал, когда находил своего истинного... К своим двадцати девяти годам я была абсолютной неудачницей на любовном фронте. Но у меня была работа. Я достаточно быстро взобралась по карьерной лестнице, и стала руководить целым отделом, в котором мы стали как семья друг другу. Работники любили и уважали меня: я была абсолютным авторитетом. Зарплата была отличной... Вот только я не была счастлива, ведь всё ещё считала себя неполноценной из-за отсутствия истинной пары. К этому возрасту мной уже была составлена теория, почему у меня не было истинного: я просто была из другого мира. Жители этой вселенной с самого рождения имели ауры и истинных, а я, наверное, переместилась из иного измерения, в котором подобного не было. Ошибка в идеальном коде программы — вот это шутка судьбы... Тем временем в мире назревали и другие проблемы: людей стало слишком много, и найти свою истинную пару было теперь сложнее. Среди нескольких миллиардов людей ты должен найти одного — да это как искать иголку в стоге сена! Однако учёные уверяли народ, что истинные сами друг к другу притянутся, и рано или поздно встретятся... А я просто наблюдала за всем этим и... грустила. Люди так волнуются из-за того, что не могут найти истинную пару, в то время как у меня... её никогда не будет. Наступила четвёртая стадия принятия — депрессия. Да, самая настоящая, подтверждённая психотерапевтом. Я взяла отпуск, сидела на антидепрессантах... Слишком много безнадёги было в моей душе. Слишком много ненависти и зависти, чувств, которые, казалось бы, давно переросла. Вся моя жизнь свелась к тому моменту, что я лежала на кровати без сил встать и помыться. И ради всего этого мне приходилось так страдать, так убиваться? Спустя полтора года депрессия начала отступать, и даже дышать стало легче. И однажды глубокой ночью, когда я не спала, когда мне было уже тридцать два года, когда я просто дышала и пыталась наслаждаться этой жизнью, вдруг поняла и приняла то, с чем боролась всю жизнь. У меня никогда не будет истинной пары. Я навсегда останусь одна в этом чёртовом прогнившем мире, который казался мне романтической сказкой. Люди тут были не готовы вступать в отношения не с истинными, всячески стигматизировали подобное. Практически все индустрии были не развиты, особенно индустрия романтики: девяносто процентов составляли рассказы и фильмы о том, как истинные ищут друг друга или судьба мешает им быть вместе. Как же это интересно (нет). Даже простой факт того, что я пошла работать в рекламу исключительно из-за того, что она была тут не развитой, о многом говорил. Я попыталась вспомнить свой прошлый мир, но... я забыла его. Забыла всё о нём. Помнила только то, что тот мир был более развит и интересен. И люди в нём были со своей головой на плечах, свободные, а не с надеждой на какую-то судьбу, которая всё за них решит и подскажет как и с кем жить. Именно тогда я написала пост в местном аналоге Фейсбука, в котором высказала всё, что было у меня на душе: «Много лет назад священник подтвердил, что я родилась без ауры, и, соответственно, у меня никогда не будет истинной пары. Если честно, то мне даже легче от осознания того, что я свободна в выборе своего партнёра, и что могу не надеяться на какую-то Судьбу, которая определила до моего рождения с кем и как мне жить». Я отправила этот пост на своём аккаунте с двумя тысячами подписчиков и легла спать. А на следующее утро проснулась... Нет, не знаменитой. Замеченной другими. Под моим постом было неожиданно много комментариев! Люди делились тем, что, мол, тоже родились без ауры, и, так как это максимально неизученный случай, то врачи и священники просто не знали как и чем их лечить! Были и люди, которые просто соглашались с тем, что истинная пара это ограничение их свободы! Я с открытым ртом читала комментарии и была готова плакать: я не одна! Я всё это время была не одна!!! Особенно моё внимание привлёк один комментарий: «Неужели я нашёл человека с такой же проблемой?! После 2 лет комы моя душа перестала выделять ауру, и врачи не знали из-за чего это и почему. На момент впадения в кому я уже находился в браке со своей истинной, и она была очень рада меня видеть. Спустя месяц я уже был дома, но всего спустя полгода нашего совместного проживания мы развелись. Я смутно помню жизнь до комы, но после первой встречи с ней меня словно утопили в чём-то сладком, ванильном и нежном. Я идеализировал и романтизировал её и всю нашу жизнь, и она, кстати, тоже. После комы меня словно вынесли на сушу, в реальность вернули. Я реально словно протрезвел и понял, что моя истинная не такая уж идеальная. У неё было очень много минусов, неожиданно вылезли её тайны и скелеты из шкафа. В конечном итоге я узнал, что во время нахождения в коме и даже после того, как я из неё выбрался (!), она крутила роман с каким-то мужиком. Если честно, создаётся впечатление, что люди слишком идеализируют отношения истинных пар. Когда вы оба не видите минусы друг друга, то и не видите смысла развивать ваши отношения, а без развития всегда наступает деградация». Этот комментарий... зацепил меня. Я перечитывала его несколько раз, и с каждым разом я всё больше соглашалась с его автором, судя по нику, неким Аланом. Во всех книгах и рассказах при нахождении истинной пары в голову сразу ударяли все самые положительные чувства мира, а сам он становился ярче и интереснее. И отношения с истинной парой были идеальными, хотя так же не бывает! У всех людей есть минусы, и в здоровых отношениях нельзя закрывать на них глаза. Иначе в итоге вы будете просто мириться со всем, даже если вас это не устраивает! Я тут же написала Алану о своих мыслях по этому поводу. Написала, что согласна с ним, а также то, что учёным пора обратить внимание не только на людей с аурой. Мужчина (а ему было уже 38) быстро ответил мне, и мы разговорились. Он много спрашивал про мою жизнь без ауры, и я также поделилась своими неудачами на любовном фронте. «Как я Вас понимаю! — писал он мне. — После развода с моей бывшей я искал новые отношения, и также терпел постоянный крах... Около десяти отношений всего за три года, как вам такое? Одна дамочка и вовсе сказала мне, что я какой-то слишком неидеальный... Когда я напомнил ей, что она тоже неидеальна, то она обиделась на меня. А пока я холост и не думаю, что смогу в этом мире найти новую пару, потому что все на этих истинных помешаны просто...» Мы ещё около часа переписывались, пока Алан неожиданно не предложил мне идею: а что если достучаться до учёных? А ведь и правда: все молчат про людей без ауры. Многие думают, что их не существует, хотя мы такие же люди, как и те, у кого есть аура! Мне показалась его идея отличной, и я согласилась. Мы создали чат, в который добавили всех, кто рассказал о том, что у них нет ауры под моим постом. Мы с Аланом опросили и разговорили всех участников чата. Многие истории мы услышали: о том, что кто-то родился без ауры, кто-то потерял её после сильнейших потрясений, один и вовсе потерял ауру после клинической смерти! В этом чате, несмотря на всю невесёлость историй, которые нам рассказывали... Я чувствовала себя по-настоящему среди своих людей, в абсолютном комфорте. Ведь спустя столько лет я нашла тех, кто меня понимает, кто разделяет мои проблемы... тех, для которых я и моя жизнь — не байка и легенда... Спустя четыре часа и уже под утро, когда рассветные лучи проникали в мою комнату, мы с участниками разработали план действий.***
Благодаря своим связям в сфере рекламы, я активно раздула тему людей без ауры во всех СМИ, до которых только успела дотянуться. Алан же был доктором по образованию, и также благодаря связям сумел добраться до некоторых уважаемых врачей и учёных, чтобы поговорить с ними на эту тему. Сплотившись, мы смогли достигнуть многого: Во-первых, о нас, людях без ауры и истинной пары, банально узнали. Во-вторых, начали проводиться исследования, чтобы узнать, по какой причине пропадают ауры или люди рождаются без них. Обычная мутация это или проклятие Богов? Ну и, в третьих, людям банально стало интересно, каково это состоять в отношениях не с истинной парой. Мир услышал трагичные истории людей без ауры, и многие захотели попробовать отношения, когда вы осознаёте все минусы друг друга и более адекватно мыслите. За год нашей с Аланом деятельности мы многое с ним совершили, но одной из важнейших событий в нашей борьбе за принятие людей без ауры стало интервью, на которое нас с ним пригласили лично. Интервьюером была одна из самых известных журналисток мира, и мы просто не могли проигнорировать её.***
Уже вечером следующего дня я была в другой стране, в отеле. Номер мы сняли вместе с Аланом, хотя многое нам сама интервьюер оплатила. Когда я готовилась ко сну и просматривала свою ленту новостей вернулся он... Алан. Он был мужчиной, который не выглядел на свой возраст: морщины только мимические, волосы цвета карамели и без единой седины. Тело подтянутое, а глаза голубые, без даже намёка на рассеянность. Вернулся Алан с местным вариантом суши в руках. Он сел вместе со мной на кровать (в номере было две одноместные кровати) и протянул мне тарелку и палочки. Я с радостью отложила телефон и принялась уплетать еду. — Волнуешься? — спросил он. Я кивнула. — Очень... — прожевав, ответила. Мы ещё несколько минут молча ели, пока я не отложила тарелку в сторону и тяжело вздохнула. — Мы столько сделали... Иногда создаётся ощущение, что вся ответственность мира на моих плечах... — грустно сказала я и положила голову на плечо Алана. Он тоже положил свою голову на мою, ведь был выше меня. — Мы всё преодолеем. Был пройден огромный путь и ещё больше сможем пройти... — он положил свою руку мне на плечо. — Мы всё сделаем вместе? — я посмотрела на него. — Да. Мы всегда будем вместе... — сказал он, а затем наклонился ко мне. Его губы осторожно накрыли мои, и я ответила на поцелуй. Так мы и лежали, целуясь, на одноместной кровати, пока на улице была темнота, а завтрашний день — чуть ли не самым важным в нашей жизни. Два одиночества нашли друг друга. Не тот принц, о котором я мечтала в детстве, но другой мне и не нужен.
