Мой медвежонок

Я сижу на кровати, вся убитая горем, и воспоминаниями, сижу и курю сигареты которые некогда не пробовала в своей жизни, и не хотела, но так случилось что… 4 месяца назад  Всем привет, это Лима можно просто Лим, мне 18 лет, и я работаю в испанском ресторане уже год с лишним, у меня очень большие планы на жизнь, я хочу стать известным хореографом, у меня есть парень он удивительный. Чудаковатый, непонятным для многих, своенравный. Живет в какой-то своей галактике, в своём мире, читает стихи французских поэтов, интересовался космосом, любил нелепые наряды… Я помню, как стучало моё сердце, когда нас представили друг другу. Мой товарищ пригласил нас обоих на свой день рождения, подошёл ко мне и шёпотом сказал, что должен познакомить меня с ним. С Бан Чаном. Моя вселенная в тот вечер расширилась до невообразимых размеров, потому что я буквально почувствовала, как выбралась из своей скорлупы, в которой рьяно отсиживалась последние несколько лет.  Ему 24, и не смотря на возраст он ведет себя как маленький мальчик, такой милый, что хочется просто обнять и поцеловать в щечку, я его очень люблю, он очень похож на медвежонка, он маленький и без защитный, когда я с ним познакомилась он не стал просить на прямую мой номер телефона, а положил свою визитку в мою сумку, и нарисовал маленькое сердечко в конце, с подписью, похихикала я, написав ему, в телеграмме. С появлением него в моей жизни, мои родители и друзья твердили что я как-то изменилась, в лучшую сторону, моя мама, всегда спрашивают о нем, и досыта кормила когда он приходил к нам в гости, а папа, хлопал по плечу, называл его своим сыном. 4 месяца спустя  И вот после его ухода из моей жизни, прошло уже недели две, я вспоминаю его, с улыбкой на лице, и обидой на душе Бан Чан пел песни под гитару, накинув плед на плечи, пока я варила для нас двоих безалкогольный глинтвейн из яблочного сока, гвоздики, корицы, аниса и апельсина. А потом были долгие разговоры под песни группы Кино, вперемешку с кпопом, рамштаина, и его любимых песен, что доносился из камина, и завывания метели за окном, когда мы приезжали на дачу моих родителей, чтобы спрятаться от всего мира. Знать бы только что когда он станет просто воспоминание, все песни которые он пел для меня, я записывала на диктофон, и потом своими не умелыми пальцами, пыталась сыграть их, было очень сложно и больно Одна из песен мне особо врезалось в память.         Я буду таять на твоих губах мягким снегом, Буду кружить в воздухе хлопьями белыми.  Я буду самым звонким, самым гулким эхом,        Приду к тебе когда-то с поцелуями несмелыми.         До дрожи, до поджатых пальцев на ногах,   До сладости, что кружит разум, опьяняя… Сейчас я вспоминаю эту песню, сразу слезы подступают на уголках глаз Я так скучаю медвежонок…. Прошла как лезвием по хрупкому сердцу, вдруг я услышала тихий голос, ходящим в голове, наматывая круги, нежно шепча какие то без мысленные слова, этот тембр я узнаю из тысячи, но что же он говорил я так и не поняла, я сидела закрыв глаза от удовольствия, будто слушая любимую песню, и в голове проносились кучу моментов с ним, как мы впервые поцеловались на скамейке рассматривая шикарный вид на закат, как он лечил меня когда я болела, как он меня всегда провожал с работы до дома и наоборот. Я не виню его и некогда не буду, всегда знала что он как птица такой же свободный, и не от кого не зависимый, да и что греха таить и тоже такая, он всегда твердил о том что хочет путешествовать, и некогда не быть привязанным к какому то месту. Он верил в Питера Пена, и возможно не на полном серьезе, но он всегда рассказывал, что когда нибудь, он тоже полетит в неверленд, как тот отважный мальчик, мне всегда было интересно слушать его, и всегда когда он говорил это, я спрашивала поеду ли я с ним, на это он просто умалчивал, и я некогда не обижалась, потому что не воспринимала его слова в серьез. Этот остров не имеет точного адреса, и возможно он уже так, вместе с потерянными мальчиками, и если он уже там, я уверена что он там счастлив, и всем рассказывает о своих планах на жизнь, о сказках, и поет всем свои песенки которые сам же и сочинил на ходу, разговаривает с морскими рыбками и русалочками, а по ночам ему снятся прекрасные сны со мной. По крайней мере я надеюсь что я тоже ему снюсь  И я уверена, что когда я спала он отрезал кусочек моего сердца, и забрал его с собой, в свое удивительное приключение, и хоть он пытался срезать совсем чуть-чуть, и очень аккуратно, чтобы не поранить его, моё сердце болит так что хочется сорвать его до корней, и изуродовать его так чтобы, я больше нечего не чувствовала некогда.  Когда мы лежали в обнимку и смотрели любимые дорамы я смотрела и думала что медвежонок сыграл бы лучше, посреди ночи просыпалась от того что кто-то двигает кровать вместе со мной, когда в гневе просыпалась смотрела на спущенную милую улыбку медвежонка, на все вопросы, он отвечал что где-то в интернете прочитал что кровать должна стоять на стороне востока, а не юга, из зеркало должно стоять возле окна, он всегда любил узнавать что то новое и необычное.  Когда летом приезжали к друзьям в их роскошный домик в лесу, а именно к Дарине, Тому, Алтану, и Минхо, делали мохито, и жарили барбекю, ходили всем вместе на рыбалку, плавали, а по ночам задыхались в ароматах друг друга, стараясь быть по тише и не разбудить друзей. Он был очень счастлив, и всегда говорил что счастье в мелочах, на пример, в воздушном змеи который мы запустили в космос, в бабочках который залетали к нам через открытое окно который медвежонок всегда забывал закрыть, он всегда был рядом, и мог развеселить меня когда было плохо на душе, он стал тем самым, горячим чаем в холодные дни, или двойной радугой после дождя. Но после каждой белой полосы в жизни, она должна постепенно чернеть, но в этом случаи после белой полосы в жизни сразу началась черная, и в этот раз она забрала у меня самое родное это Бан Чана  -Проводишь меня в поезд?- Спросил Чан в один из дней, поставив в тупик , -завтра в 13:46-  -что? Куда- не поняла я и задала довольно логичный вопрос, -Кажется мы не договаривались, о каких то внезапных поездок- Он тяжело вздохнул, а потом попросил не задавать лишних вопросов. Лишь напомнил о том, что он — вольная птица, которой пришло время улететь в другие города и страны, парить вместе с остальными путешественниками в поисках Неверленда и лучшей жизни… Он творил волшебство. Творил волшебство своим присутствием в моей жизни, которая благодаря ему так сильно изменилась! Он убивал. Убивал своей красотой и своим решением покинуть меня, обернувшись орлом, что теперь должен лететь над землёй и освещать своим сияющим сердцем путь заблудшим странникам… Я проводила его на поезд, медвежонок стоил напротив окна сдерживая слёзы помахал мне ручкой, его нос постепенно краснел, а глазки хлопали не обычно часто, я просто смотрела на него тоже помахав рукой, потом поезд уехал, это произошло так быстро что я не поняла что произошло, но следующий день, мне было паршиво, и не было того кто мог бы мне помочь. Он был… Был для меня всем, но я для него, как выяснилось в тот день на перроне, — нет. -Вспоминай обо мне майскими вечерами, заварив имбирный чай и рассматривая небо, ладно?- Он и был моим небом.  Остальные несколько дней, недель, и месяцев, для меня оказались пустотой, я не понимала зачем мне жить, как делать мою обычную рутину, которые я делаю каждый день, я не могла сказать нечего, только тихо мычать на вопросы родителей, и безумно орать, от боли в груди, когда приезжаю на дачу родителей, и загородный дом наших друзей. Я всегда раздумывала почему так случилось, да и сейчас, но сейчас я знаю что он просто, боялся быта, боялся что мы когда-нибудь будем ненавидеть друг друга, боялся что что-то пойдет не так и все развалится, и хотел оставить все только самое лучшее, он был маленький счастливый мальчиком, которому пришлось столкнутся с плохим опытом, сейчас я все знаю про его жизнь до того как он встретил меня, и про его отношения, и про буллинг в школе, про все что случилось с ним, он был сильным, и очень хотел радоваться жизни, поэтому он некогда не рассказывал об его жизни по меня, он был сказочником, но когда дело до отношений, он становился реалистом, получается он не верил в наши с ним отношения? Походу да Сейчас, жизнь только моя жизнь только начинается и я начинаю выходить из депрессии, да и тот случай произошел год назад, у меня не так много друзей как раньше потому что почти все мои друзья отвернулись от меня из-за депрессии, и я беру свой любимый плед и сажусь на пол возле дивана, и чашечкой какао в руках, пришло время пить какао с пледиком смотреть любимые зимние сериалы потому что уже зима и вдруг я слышу тихий стук в дверь я думаю что это родители и бегут открывают двери, хоть и пока не Новый год, мои родители каждый год привозят мне подарок на Новый год, в рандомное число декабря, и я радостная бегу открывать дверь, даже не спросив кто это я открываю дверь и так… Бан…Чан, и щенячьим виноватым взглядом, это сон наверно, слишком больно, сегодня я не хочу просыпаться некогда, подумала я, так и замерев в проеме, -Лим- услышала я от родного голоса, я его не слышала полтора года, целый сука полтора года!  Легонько шлепаю себе по щекам, чтобы убедиться что это не сон, а после сильно тру глаза, и похуй на макияж.  Убедившись что это не сон, Чан говорит -Не уверен что впустишь- сказал он и я сразу обнимаю его мокрую из за снега одежду, захлебываюсь в слезах, -Ты где был?- сказала и почувствовала родные руки на талии, которые сильно сжимали меня, как я вспоминаю что мы в подъезде, и беру его за руку и затаскиваю в дом, снимаю с парня обувь и куртки, и толкаю в ванну, и оставляю его там, а сама иду на кухню чтобы заварить горячий какао мальчику.  Он вышел через пять минут, Чанни подошел  и сел на стул на против меня, а я смотрю на него не понимая как это может все производить со мной, он смотрит на какао в моих руках -Можно мне тоже?- спросил он и я принесла ему кружку, с изображением милого мишки, и взгляд в пустоту, этот взгляд, он был для меня чем-то новым, Чанни некогда так не делал, после долгой тишины, я хочу задать вопрос да и не могу, будто за все это время что его не было со мной, у меня отключилась это функция в голове, а сердце внутри, забилось еще чаще, начала очень болеть, и кровоточить, -Лим… я наверное некогда не смогу получить твоего прощение? Верно?- а я смотрю ему в глаза, не понимаю, о чем сейчас он говорит, за что прощение? Зачем мне обижаться на него? Да он поступил глупа, но как я могу на него обижаться, все мы люди… все делаем ошибки. Слезы текут с моих щек, я подхожу к нему, прижимаюсь к нему, и тихо хныкаю, тот обнимает меня за талию и мы вместе стоим и плачем, я сажусь на его колени и несмело целую, это и есть мой ответ, — Я привёз кое-что из Сеула, — вспоминает Банчан и подрывается, бежит к своей сумке. — Ничего не покупал для тебя в странах, в которых побывал за этот год, потому что до последнего боялся возвращаться, но купил кое-что в столице, он достал красивую кружку с двумя медведями, они прижаты друг другу и посередине между ними, огромное сердце, оно разбито на кусочки но склеены скотчем, она протягивает её мне, -У тебя же почти такая же есть только с одним мишкой- я беру её в руки и ставлю на стол, Чанни тянется ко мне, и я не произвольно хочу поцеловать его, но он берет меня на руки, и несет в спальню, когда мы уже там, он аккуратно кладет меня на кровать, -Любимая, давай начнем все с начала- я киваю, и он ложится на меня, я перебираю его волосы, а он начинает тихо храпеть, я тоже подхватываю, а потом я проснулась в 8-9 утра, от дергания Бан Чана во сне, я счастлива смотрю на своего медвежонка, целую его в лобик, и тихо повторяю одну и туже фразу -Ты больше некуда от меня не денешься!- Как