Воспоминания

Сегодня на выходных, а точнее в субботу, у меня появилось необыкновенное вдохновение провести генеральную уборку в моей маленькой, пыльной квартире. Возможно, на это как то подействовало обещание моего славного британца придти ко мне к вечеру. Он аргументировал это тем, что якобы у него сегодня конференция, которая будет длится до шести вечера и ему было бы легче остаться и переночевать у меня, а не идти к себе домой, который находится довольно далеко. Я охотно согласился, ведь к концу дня мой милый Джеймс сильно устанет, а до дома ещё целых 5 километров! Ведь правда, почему бы и не остаться у меня? Я мог бы позаботиться о нём, приготовить горячую ванну, с ноткой романтизма, испечь его любимые лакомства, сделать великолепный массаж, который умею только я, урыть в теплом, пушистом пледе и...и кое что ещё, что я не осмелюсь даже написать. Ведь, в глубине души я надеюсь он придёт ко мне не только чтобы просто переночевать... *** И так, моя "небольшая" уборка почти успешно закончилась. Я тщательно вытер пыль и убрал все углы, вымыв каждый сантиметр в своей квартирке. Когда я мыл полы в спальне, мои глаза случайно завидели коробку, среднего размера, одиноко стоящию в незаметном углу. Долго не задумываясь, я хотел отнести коробку внутрь шкафа, где лежали и другии коробки, заполненные моими разными работами: черновики, рисунки, очерки, заметки и так далее. Однако я на секунду остановился и призадумался: "Почему эта коробка стоит здесь?". Конечно, возможно я мог просто забыть поставить её в шкаф, но я точно помню, что я расставил и перебрал все коробки. Ошибки быть не могло. Значит ли это, что я специально оставил её здесь? Домыв полы, я наконец то добрался до этой таинственный вещи. Мне было не только интересно, но и любопытно раскрыть её тайны, ведь я не просто так оставил коробку "прохлождаться" все эти месяцы. Была причина, и я в этом никак не сомневался. Открыв коробку, я тут же наткнулся на старые блокноты, где я рисовал, когда мне было семнадцать лет. Взяв один из них в руки, я с ностальгией перелистывал страницы, любуясь на эскизы, нарисованные по теме "Анатомия человека и животных". Так же там были наброски разных растений, которые я нарисовал когда отправлялся в разные походы. Как я припомню я рисовал те виды, что были редки и необычны, потому что...мой учитель запрещал их вырывать, как я обычно это делал... Мой учитель...Я тут же попытался откинуть прочь все воспоминания о нём, но они снова вернулись ко мне, когда я добрался до последней страницы, где был изображён портрет моего дорогого учителя! Хоть одна душа бы знала как я себя чувствовал! Невероятная тоска, сожаление, горечь, радость, грусть...всё перемешалось. Столько разных воспоминаний было построено с этим важным для меня человеком, которого не было на этом свете уже как почти десять лет. Я невольно пустился в слёзы, только вспомнив его, всхлипывая, когда я проводил пальцами по его красивому портрету. Его черты лица, глубокие карие глаза, скулы, густые каштановые волосы и брови - всё мне казалось идеальным. И всё это я потерял вместе с его добрейшей душой. Я уже давно не проводил пальцами по его волосам, по его лицу...по губам. А он уже как десять лет не целовал мои руки, мои щёки, мои губы. Его губы были всегда настолько мягки и нежны, что можно было легко потеряться в них. А улыбка...? Он так редко широко и искренне улыбался! Но всегда, всегда с его прекрасного лица не исчезала эта маленькая, но тёплая улыбка, которую он дарил всем, словно он делился своей лучезарной душой с целым миром. Я сново горько всхлипнул, вытирая слезы, текущии по щекам, дабы не намочить и не испортить портрет. Закрыв блокнот, я потянулся за другим таким же блокнотом и только чтобы лишь окончательно зарыдать, ведь это были рисунки моего дорогого человека! Я быстро перелистывал страницы, на которых был изображён я сам, когда я был совсем юношей. Правда, мой учитель был намного раз опытные в рисование, чем я, и рисунки его были гораздо аккуратнее. Я даже не обращал внимания на рисунки...зачем? Зачем мне нужно смотреть на свое же лицо, когда мои глаза были затуманены слезами? Честно я сам незнаю, возможно, я хотел всего лишь ощутить прикосновение этого человека. Делая вдохи и выдохи, я немного успокоился и снова заглянул в коробку. Вытаскивая целую груду непонятных бумаг, я отложил их в сторону, потому что внимание моё было привлечено иным субъектом. ("Хмм, возможно в этих бумагах были текста посвящённые ему", подумалось мне на секунду). Этой вещью оказались фотографии...его и мои...В основном, это были мои фотографии, так как этот дорогой мне мужчина любил меня фоткать, а иногда даже делал это без разрешения и без предупреждения! Я посмеялся сквозь слезы, глядя на эти нелепые изображения. Вот я ем мороженое и возмущённым взглядом смотрю на этого чудо-фотографа. А на второй картинке я что то усердно писал, ибо как так вышло что я не обратили внимания на любимого, который караулил меня чтобы сделать очередное фото. На следующей фотографии я сидел на лавочке и читал книгу под осенним листопадом. А на моей шее красовался его красный шарф. Я опять посмеялся, вспомнив как он тогда ворчал, что я не надел шарф и в итоге дал мне свой. В тот день я молча читал книгу, сидя на лавочке, пока мой фотограф снимал всё, что только можно было. И как я не заметил, что он успел сфоткать меня! Вот же гад! Но я перестал смеяться когда дошёл до его фотографий. К несчастью, их было всего лишь две штуки. На одной он сидел и смотрел куда то вдаль, явно раздумывая о чем то...а ведь я не сразу заметил тогда, что он прибывал в довольно меланхоличном настроении... Я сново пролил слезы...и сново мне стало так горько! Как же мне его не хватало, как же я тосковал по нему! Я хотел чувствовать его руки на себе, я хотел просыпаться каждое утро под его объятьями! Я хотел сново оказаться под его заботой, я хотел чтобы он лелеял меня! Мне нужно слышать его негромкий и спокойный голос! Этот сладкий голос, что убаюкивал меня каждую ночь и будил каждое утро! Даже слова не могут передать как же сильно я желал чувствовать его горячее тело, нависающее надо мной, его поцелуи по всему моему телу, слова которые успокаивали меня в те моменты! О, как же сильно я хотел тогда услышать слова поддержки! Я хотел, чтобы он сказал: "Вилли, мой мальчик, почему ты плачешь? Дурачок, я сижу прямо перед тобой!". Но его не было рядом, его никогда не будет рядом. Уже никогда... *** Я ещё долго рыдал, сидя на кровати и вспоминая каждую минуту проведённую с моей первой любовью. Я лёг на кровать, сильно обняв подушку и позволил себе ещё немного погоревать. Через какое то время, я обрёл душевный покой. Пару раз всхлипывая, я сново заглянул в коробку: там были мои альбомы, которые наоборот всегда дарили мне теплые воспоминания. И почему я положил их сюда? Вытащив эти тяжёлые альбомы, я потащил их на стол. Когда придёт Джеймс, мы могли бы их вместе рассмотреть. Ведь эти альбомы буквально отображали мою жизнь! Возможно моему милому британцу будет приятно не только слушать, но и смотреть на мою историю... Далее мои глаза упали на последний предмет, который я ещё не оплакивал. Это была газета. Газета, на которой изаброжалось счастливое лицо моего любимого мужчины. А сама газета была на тему биотехнологию. Однако на тот момент меня это не интересовало. Больше всего я всматривался на картинку. Нет, он не был счастлив...он ещё как выдавливал улыбку из себя! И от этого мне стало настолько плохо, что я опять проронил капли слёз. Возможно это была его последняя фотография. Здесь он был болен: это было легко понять по его бледному, худому лицу, синим губам и синим кругам над глазами. Он выглядел настолько уставшим и измученным...но все равно у него как то получилось улыбаться! Каким же сильным он был! Не то что я сопля, которая еле как сводит два конца вместе! Я всегда поражался его стойкости, ведь редко, когда он что либо показывал кроме своей улыбки. А ведь я ему часто говорил не сдерживать себя. А он меня не слушал и в итоге у него случались такие срывы, похлеще моих! Даже вспоминать не хочется... Однако мне вспомнилась другая деталь. "- Вот, послушай сколько тебе лет? - спросил он, когда я в очередной раз перебирал все бумаги. - Все двадцать два года! - гордо отвечал я. - А мне сколько? - Вот только не начинай, я тебя умоляю! Тогда я подошёл к нему, сев на его колени и поглаживая его холодные щеки. - Ты же знаешь я люблю тебя и буду любить даже если ты меня старше на пару лет, - говорил я каждый раз. - Пару лет! - смеялся он, - Ещё скажи всего лишь годик! И мы смеялись оба. - Ну всего лишь четырнадцать лет! Подумаешь! - Это серьёзная цифра, Вилли. Вот когда тебе будет тридцать...хотя я конечно не доживу...(на том моменте я пристально посмотрел на него, думая почему он вообще так сказал и хотел задать вопрос и забыл. Браво, Вильгельм!)...а мне было бы сорок четыре...вот ты бы всё равно любовался мной? Твои глазки упали бы на кого нибудь помоложе меня да и тебя в целом...и... - Да что ты говоришь! Заткни ты свой рот уже! Ты будешь жить со мной до старости, пока мы не умрём вместе! - Вместе! Да ты переживешь и меня, и моего старшего племянника! И нет, нет, больше никаких споров. А теперь если ты не возражаешь..." Произошедшее дальше я не вспоминал. Этот интересный мужчина был прав. Я и впрямь пережил и его, и его племянника, который умер совсем недавно, в значительно молодом возрасте. Но в одном он был не прав: я полюбил человека, который был отнюдь не младше меня. Джеймс был старше на несколько месяцев. Но это нам не мешало. Мы чувствовали себя замечательно. Я люблю его, а он меня... И все же...я думал сейчас и удивлялся почему я, двадцати двухлетний студент медицинского университета, не заметил явных симптомах, указывающих на тяжёлую болезнь у моего дорогого мужчины? И почему же он не обратился за помощью? Почему он не лечился? Это останется загадкой для меня. Возможно он все уже решил для себя. А может быть болезнь была неизлечима..? Всё может быть... Поплакав ещё немного, я собрал все вещи в коробку и положил в шкаф. Это было моё прошлое, столь ранимое. Но прошлое есть прошлое и необходимо его прощать и отпускать. Да, мы можем его и не забывать но цепляться за него бесполезно. Нужно смотреть на будущее, на жизнь которая ждёт нас впереди. Мы сами решаем что с нами произойдёт там, в будущем, ведь только мы решаем что делать с нашей судьбой, не так ли? Я бы поразмышлял еще немного, если бы стук в дверь не вывез меня из раздумий. Радостный я, в доли секунды оказался у порога и открыл дверь. А вот и он! Мой милый Джеймс! Я и незнал что так соскучился по нему! Быстро сняв с него куртку и повешав ее, я крепко обнял его, поцелов в губы, стараясь делать это нежно, нежели напористо и грубо. Я было отсранился через несколько секунд, но мой любимый пожелал ещё поцелуев. Что же не я, кто посмеет отказать! Так уж и быть!