Любовь - боль

      Меня часто спрашивают, счастлива ли я сейчас. Странный вопрос. Раньше я думала, что счастье — это когда у тебя есть всё. Любимый человек рядом. Дом. Семья. Спокойствие.       Я думала, что счастливые люди — это те, у кого никогда ничего не забирали. А потом жизнь показала мне другое.       Иногда счастье приходит не тогда, когда ты получаешь всё, о чём мечтал. Иногда оно приходит тогда, когда ты учишься жить с тем, что потерял.       Прошло четыре года .       Я всё ещё работаю в ледовом дворце. Иногда мне кажется, что это какая-то шутка судьбы. Когда-то я пришла сюда обычной журналисткой. С диктофоном в руках. С характером, который раздражал абсолютно всех. Особенно одного человека. Сергея Макеева.       Он был первым человеком, который смог вывести меня из себя за несколько минут. И первым человеком, который заставил меня почувствовать то, чего я раньше никогда не испытывала.       Тогда я не знала, что этот ледовый дворец станет местом, где изменится вся моя жизнь. Что здесь я найду любовь. Потеряю её. И снова найду себя. Сейчас мой кабинет выглядит совсем иначе. На столе лежат документы. Рядом стоит чашка кофе. А возле окна лежат детские рисунки.       Да.       У меня есть ребёнок.       И каждый раз, когда я смотрю на неё, я думаю о том, насколько удивительно устроена жизнь. Она может забрать у тебя всё. Разбить. Оставить один на один с болью. А потом однажды подарить тебе маленькое чудо.       Я никогда никому не говорила точно, от кого она. Может быть, потому что сама не хочу отвечать на этот вопрос. А может быть... Потому что некоторые вещи должны остаться только моими.       Иногда я смотрю в её глаза и вижу что-то знакомое. Иногда мне кажется, что это взгляд Сергея. Его упрямство. Его улыбка. А иногда я вижу совсем другое. Тепло. Спокойствие. То, чему меня научил Андрей.       И, наверное, именно поэтому я никогда не искала ответ.       Потому что она моя. Мой ребёнок. Моя жизнь. Моё маленькое чудо после всего, через что я прошла.       Андрей всё ещё рядом. И, наверное, самое главное — он никогда не пытался заменить кого-то. Он не боролся с моим прошлым. Не просил забыть. Не заставлял меня выбирать. Он просто был рядом. В те дни, когда я снова возвращалась мыслями туда, где всё закончилось. В те моменты, когда мне было тяжело. Когда прошлое становилось слишком громким.       Он понимал. Потому что иногда настоящая любовь — это не желание стереть чьи-то воспоминания. Это способность принять человека целиком. Со всеми его шрамами. Со всеми его историями.       Казанцев стал моей правой рукой. Когда-то он дал обещание моему отцу — защищать меня. И, наверное, он единственный человек, который выполнил обещание, данное другому. Сейчас он мой главный заместитель. Человек, которому я доверяю больше многих.       Он до сих пор ругается, что я слишком много работаю. Я до сих пор делаю вид, что не слышу. Некоторые вещи не меняются. Иногда я захожу в старую часть ледового дворца. Туда, где всё началось. Закрываю глаза. И мне кажется, что я снова слышу его голос. Раздражённый. Уверенный. Слишком самоуверенный.       — Кира, вы вообще понимаете , куда пришли ?       А я отвечала ему так, будто знала его всю жизнь. Хотя тогда даже представить не могла, что этот человек станет самым большим испытанием в моей жизни. И самой большой любовью.       Мне часто говорят: «Ты ведь смогла его забыть?»       И я всегда улыбаюсь. Потому что люди почему-то думают, что забыть — это единственный способ жить дальше. Но это неправда.       Некоторых людей невозможно забыть. И, наверное, не нужно. Они становятся частью тебя. Частью твоей истории. Частью твоего сердца. Иногда, когда становится совсем тихо, я разговариваю с ним. Не вслух. Просто внутри.       Я знаю, что это странно. Прошло много лет. У меня другая жизнь. Другая реальность. Но есть вещи, которые не измеряются временем.       — Серёж...       Иногда я всё ещё называю его так. Так, как называла только я.       — Я надеюсь, ты меня слышишь. Я не знаю, где ты сейчас. Не знаю, существует ли место, откуда можно увидеть тех, кого оставил здесь. Но если ты всё-таки видишь... Я хочу, чтобы ты знал. Я помню тебя. Я никогда тебя не забыла. И никогда не забуду. Ты был моей первой настоящей любовью. Тем человеком, который показал мне, что значит любить настолько сильно, что становится страшно. Ты был тем, с кем я представляла всю свою жизнь. И мне до сих пор больно от того, что у нас её не получилось. Но, Серёж... Я хочу попросить тебя об одном. Разреши мне быть счастливой. Долгое время я думала, что если я улыбнусь без тебя, если я буду счастлива с другим человеком — значит, я предала тебя. Будто наша история станет менее настоящей. Но теперь я понимаю. Это не так. Любовь не исчезает только потому, что жизнь продолжается. Ты навсегда останешься во мне. В моих воспоминаниях. В моём сердце. В моей истории. Но рядом со мной есть человек, который тоже заслуживает моей любви. Андрей. Он пришёл в мою жизнь тогда, когда я уже почти перестала верить людям. Он видел меня сломанной. Видел мои страхи. Видел мои слабости. И всё равно остался. Он никогда не пытался стать тобой. И я благодарна ему за это. Потому что он другой. Не лучше. Не хуже. Просто другой. Ты был моей бурей. Моей первой большой любовью. А он стал моим домом. Я думаю, ты бы понял. Потому что в тот последний момент ты думал не о себе. Ты думал только обо мне. Ты хотел, чтобы я жила. Чтобы я улыбалась. Чтобы я была счастлива. Даже если счастье будет уже не рядом с тобой. Поэтому я обещаю тебе. Я буду жить. Я буду смеяться. Я буду любить. Иногда я всё ещё захожу в старую часть ледового дворца. Стою там одна. И мне кажется, что сейчас услышу:       — Кира, вы опять всё усложняете.       И я улыбаюсь. Потому что да. Я действительно всё усложняла. Но, наверное, именно поэтому моя история стала такой. Не идеальной. Не простой. Но настоящей. Кто-нибудь видел мою девчонку? Ту самую девушку, которая когда-то вошла в ледовый дворец с уверенностью, что знает всё. Ту, которая думала, что сильные люди никогда не ломаются. Ту, которая потеряла любовь, нашла новую, стала матерью и всё равно иногда вспоминает один голос из прошлого. Она всё ещё здесь. Просто стала другой. Более взрослой. Более осторожной.тНо всё такой же способной любить. И если однажды меня спросят: «Была ли ты счастлива?» Я отвечу: Да. Несмотря на всё. Я была.