История кровавых слез

- Воспоминания делают меня живым человеком. – Элла стряхнула пепел в пепельницу. – Воспоминания причиняют боль, но в то же время возвращают и счастливые моменты жизни. Нет любви без боли, света без тьмы, понимаешь? Я никогда не откажусь от воспоминаний. А ты никогда не откажешься от своих, даже если сейчас хочешь ничего не чувствовать. Вся моя история пишется красными чернилами на черном фоне. Каждое слово, предложение или точка пропитаны смертельной, ядовитой и удушающей болью. Где-то среди мириады символов с закрытыми глазами, но открытой душой можно разглядеть искорки счастье, всепоглощающей нежности и безграничной любви. Они настолько маленькие, настолько погрязшие в пучине отчаяния, что только пропустив через себя боль можно прийти к тихой, никем не тронутой гавани. Но эта гавань всегда была миражом. Хватит одного дуновения ветерка или взмаха руки, как все эти струящиеся светом улыбки и полные чувств сердца пропадут бесследно. Счастье мимолетно, и это является самой настоящей истиной. В одно мгновение ты задыхаешься от радости, смотря в глаза любимого напротив, а следом его имя уже похоронено под тысячью таких же ничем не примечательных лиц. И чем же он зацепил, что ты готов был подарить целый мир и собственное доверие? Покачав головой, ты пройдешь мимо таких знакомых мест и речей. Глупый был, вот и верил в любовь. Но так ли это все просто? Если это все лишь твоя глупость, то почему сердце так щемит от маленьких воспоминаний, погребенных под крышкой коробки? Маленькие письма с признаниями, подаренные украшения, распечатанные совместные фотографии, случайно спизженная зажигалка. Почему же тогда на твоих глазах слезы, если для тебя это не более, чем ошибки молодости? Стоит ли упоминать имена главных героев, или же чертовых антагонистов, моей истории? Не будем настолько жестоки. Обойдемся теми прозвищами, которые продолжают разрезать мою душу вдоль и поперек, стоит только найти одну из зарисовок собственных работ. Профессор. Самая сумасшедшая сюжетная линия, которую я с корнями хочу вырвать из собственной груди и позабыть на всю оставшуюся жизнь. Благодарность в перемешку с сигаретным дымом. Хотя нет, он тебе никогда не принадлежал. Бабл гам, что продолжает мне мерещатся перед сном или в самую бессонную ночь. Тот человек, кто настолько глубоко поселился в моей душе, что я скорее вырежу ее собственными руками, чем позволю этому яду дойти до мозга. Это невозможно, знаете? Невозможно забыть о том человеке, о котором напоминает абсолютно, блять, все! Даже сейчас, сидя и прописывая каждую строчку, я не могу избавиться от фантомного присутствия рядом. Сидя в толстовке, которая когда-то давно пропахла ее ароматом, вписывая мысли в Фикбук, куда она меня и привела, я не могу забыть чертовых ярчайших голубых глаз, показавшие мне рай на дне. Тетради до сих пор полны записей о моих личных демонах и невыносимых чувствах. Всем своим существом я возненавидела снарри. Отвратительно. Но и забыть я не могу ни о чем. Как можно забыть осень с яблоками и спорами о вреде мармелада? Кросс на физре и обмен маленькими собственническими украшениями? Иву с музыкой кис-кис и похороненный, мертвый закат? Воспоминаний слишком, слишком много. И скорее всего я никогда о них не забуду. Как о поцелуях в темном кабинете. Как об объятиях под луной. Но это не значит, что я стану этим жить. Не значит, что я положу крест на будущем и вновь прибегу, как убитый пес. Больше этого не повторится. Мы закончили эту историю. Забудь и сгинь. Ветерок. Раскрою маленький секрет - в июле я, пожалуй, возвращалась не просто так. Но позабудем об этом. Ты поселилась в моих мыслях не настолько долго, чтобы я была слишком уж убита или покалечена. Хотя, стоит признать, наши отношения дали мне понять, чего я больше никогда не захочу увидеть. Чего я больше никогда не захочу ощутить на себе. Ты осталась в той же тетради со своими провальными попытками исправить меня. В фотографиях, хранящихся в самых недрах галереи. В красных волосах и самыми важными записями о любви. А так же в детском смехе. В горящих глазах, но разбитых коленках. Серии дунхуа сменяются одна за другой, а я до сих пор помню твое дыхание на моей шее, стоило тебе заснуть на мне. В нашей глупой поездке в аниме магазинчик и кольце грибочке, которое я ношу до сих пор. Надеюсь теперь ты счастлива, ребенок. Маленькая принцесса. Рана, до сих пор окровавленная и гниющая. Тошнота от одного только вида, слезящиеся глаза, но срывающиеся с языка колкости и оскорбления. Мы ведь говорим на чистоту, не так ли? Лишь раз срываем маску лжеца и клоуна, раскрывая закулисы. Хочу отпустить. Выбросить из жизни этот чертов облик навсегда и никогда больше к нему не возвращаться. Но только почему-то в галерее фотографии продолжают занимать место, а сухоцветы и открытки так и лежат на тумбочке. Слова с принятием в той же тетради. Плакаты на стенах. Как и рисунки. Как и брелки на сумке. И я хочу сжечь это все, да только мозг подводит хуже, чем машина со сломанными тормозами. И самое худшее во всем этом - сны. Слышать, как мне на ухо шепчут слова о прощении и любви до хрипов больно. Но и приползать с извинениями я больше не стану. Уж крайне лицемерно это выйдет. И что же хотелось бы сказать напоследок? В моих глазах ты умерла бесчисленное количество раз и как бы мне не были важны до боли в сердце наши воспоминания, я ненавижу тебя. Я скучаю не по человеку. Я скучаю по чёртовым воспоминаниям. Не по людям, а по тому, что они оставили мне. Что пронзило мою душу острием самого ядовитого копья. Я скучаю не по вам. Я скучаю по тому, как была счастлива в тот момент.