История мирового хайпа. Библия

Короче, вначале был полный вакуум, темнота и вообще никакого вайба. Но тут Бог такой: «Пора замутить что-то топовое!» Бах — сделал свет, и сразу стало чётко. Свет назвал «день», а тёмку — «ночь». Так первый день и прошёл. На второй день Бог поднял уровень — закинул на небо твердь, типа небеса. Всё чётко, вода разделена, порядок есть. На третий день Он говорит: «Так, вода, в одну кучку, суша — появляйся!» Бац — суша готова. Потом добавил зелени: трава, деревья, плоды — всё по красоте. Ну прям фермерский вайб. Четвёртый день — апгрейд на космосе. Солнце для дневного флексинга, луна для ночного чилла, звёзды для романтики. Теперь всё по расписанию: дни, ночи, сезоны, годики. Пятый день — движуха в воде и воздухе. Рыбки такие: «Здрасте, мы тут», а птицы уже разлетаются как настоящие про. Бог смотрит: «Ну да, огонь!» Шестой день — прям топ-контент. Бог сделал всяких зверей: от котиков до коров, но это ещё не всё. Вишенка на торте — человек. И не просто так, а по своему образу! Мужика и девушку сделал, сказал: «Вы теперь тут хозяева. Рулите морями, землёй и всей живностью. Только не лентяйничайте, размножайтесь». И потом Бог такой: «Ну, вроде всё, годно вышло. Надо передохнуть». Так седьмой день стал днём чилла. Всё было «хорошо весьма» — прям сочно получилось. После всей той грандиозной движухи с созданием мира Бог такой: «Ну всё, шесть дней пахал — пора чиллить». Седьмой день стал официальным днём релакса. Благословил его, освятил и зарезервировал для отдыха. Дальше история пошла о том, как всё на земле вообще стартовало. Поля пустые, травы нет, дождя не было, потому что ещё никто не занимался агрономией. Земля была увлажнена паром, и тут Бог решил: «Пора сделать человека!» Взял немного праха, подул — и вуаля, человечек ожил. Это был Адам, первый чел. Бог такой: «Ну, одного в поле не оставлю, надо сделать топовое место для него». Насадил сад-курорт в Едеме, наполнил его деревьями, которые и красивые, и вкусные. Посреди сада два главных дерева: дерево жизни и дерево познания добра и зла. А ещё крутые реки: Фисон, Гихон, Тигр и Евфрат — всё для гидратации и вайба. Бог дал Адаму задачку: ухаживать за садом и кайфовать, но с условием: «Ешь что хочешь, но дерево познания — табу. Сорвёшь плод — конец игры». Потом посмотрел на Адама и подумал: «Челу скучно, быть одному — отстой. Сделаю ему напарника». Сначала Бог создал всех животных и птиц, привёл их к Адаму: «Давай, назови этих зверюшек». Адам флексил, раздавал имена, но всё равно грустил — никто из зверей не был подходящей парой. Тогда Бог усыпил Адама, взял у него ребро и сделал из него женщину. Адам проснулся, увидел её и сказал: «Вау, вот это да! Она моя, кость от костей моих, плоть от плоти моей. Её зову Женой, потому что она — часть меня». Так они стали первой парой. Ходили по саду, оба нагишом, и их это вообще не парило — полная гармония и никакого стыда. Всё началось с того, что змей, самый хитрый тип в этом райском тусовочном углу, подкатил к Еве. Такой: «Слушай, реально Бог сказал, что вообще ни с одного дерева есть нельзя? Не гонит ли Он?» Ева на это отвечает: «Ну не, с дерев можно, но вот с того, посреди рая, нельзя трогать. Иначе всё — конец, умираем». А змей ей на расслабоне: «Да расслабься! Никто не умрёт. Просто Бог не хочет, чтобы вы стали как боги — шарящие за добро и зло. Это дерево — ключ к мощи». Ева посмотрела на дерево: плоды аппетитные, эстетика огонь, да и за знание хочется зацепиться. Взяла, короче, плод, укусила и мужу, Адаму, подкинула: «На, зацени». Тот тоже затестил. И тут их накрыло! Глаза открылись, и они вдруг поняли, что бегают по раю нагишом. Ну всё, врубают крафтинг, шьют себе модные смоковные опоясания. Сигмы? Не, это уже явно альфа-стыд. А потом услышали, как Бог прогуливается по раю в вечерней прохладе. Спрятались по-тихому за деревьями. Бог такой: «Адам, ты где?» Адам выходит из кустов: «Ну, я это... услышал Твой голос, а тут такое дело — я наг. Застеснялся». Бог сразу палит контору: «Так, а кто тебе вообще сказал, что ты наг? Не ел ли ты случайно с того дерева?» Адам начинает сливать: «Эээ, вообще-то это жена мне дала этот фрукт. Она виновата!» Бог поворачивается к Еве: «Так, и ты чего натворила?» Ева: «Это змей, он меня обманул!» Ну и тут Бог начинает раздавать санкции. Змею говорит: «Ты теперь навсегда будешь ползать на брюхе и есть прах. А между тобой и людьми будет жёсткий beef: они тебе бошку размозжат, а ты их в пятку покусай». Еве досталось: «Будешь рожать в боли. Ну и мужем своим теперь зависеть будешь. Он главный». Адам тоже получил: «Из-за тебя земля проклята. Хочешь еды? Потей на поле. Весь свой хлеб добудешь тяжким трудом. И в итоге — ты прах, в прах и вернёшься». После этого Адам называет жену Евой, типа «мать всех живущих». Бог, глядя на всё это, говорит: «Ну ок, ходить нагишом теперь не модно». Сшил им кожаные луки и выдал в гардероб. И в конце Бог такой: «Теперь Адам знает добро и зло. Но если он ещё и от дерева жизни отведает, будет бессмертным. Это уже перебор». И выгнал их обоих из рая. Поставил на входе херувима и фаер-меч, который как спиннер вертится. Типа: «Дорога к дереву жизни закрыта. Только для истинных сигм». Так, Адам и Ева становятся родителями. Сначала появляется первенец — Каин, потом его младший брат Авель. Каин становится земледельцем, а Авель — пастырем. Один копается в земле, другой тусит с овечками. Спустя время оба приносят дары Богу. Каин закидывает немного плодов своей земли, а Авель приносит лучших ягнят. И тут начинается драма: Бог принимает дар Авеля, а на подношение Каина вообще не смотрит. Каин расстроился, лицо у него буквально "потемнело". Бог такой: «Эй, чего скис? Если будешь делать всё чётко, у тебя тоже всё будет норм. Но сейчас грех подкрадывается к тебе, держи себя в руках!» Но Каин вместо того чтобы отпустить ситуацию, зовёт брата в поле, и там всё заканчивается трэшем — он убивает Авеля. Бог спрашивает у Каина: «Где брат твой?» А тот такой: «Я откуда знаю? Разве я сторож брату?» Но Бог видит всё: «Ты что натворил? Кровь брата вопиет ко Мне из земли! Теперь ты проклят. Земля больше не будет работать на тебя. Ты станешь вечным скитальцем». Каин, поняв, что влип, отвечает: «Наказание слишком жёсткое! Меня убьют, как только увидят». Но Бог его защищает: «Нет, если кто-то убьёт тебя, я отомщу за тебя всемеро». И даёт Каину специальное знамение, чтобы никто его не трогал. Каин уходит далеко, в землю Нод. Там у него появляется жена, а потом сын Енох, в честь которого он строит целый город. Дальше история про потомков. У Еноха рождается Ирад, потом Мехиаель, Мафусал и Ламех. Ламех, кстати, завёл сразу двух жён — Аду и Циллу. У них тоже дети: от Ады — Иавал (основатель палаточного образа жизни со стадами) и Иувал (первый музыкант, король гуслей и свирели). Цилла родила Тувалкаина — мастера ковки из металла. Ламех, правда, тоже попадает в скандал, как и Каин. Убивает кого-то и бахвалится этим перед жёнами: «Смотрите, какой я опасный. Если за Каина мстят всемеро, то за меня в семьдесят раз больше». Тем временем у Адама и Евы рождается ещё сын — Сиф, который становится продолжением их рода. У Сифа появляется сын Енос, и люди начинают призывать имя Бога.