Связаны ?

Мы не должны были встречаться вообще, я предпочитаю считать именно так. Ливень барабанит по стеклу , отстукивая какую-то ему одному известную мелодию. Тучам-дирижёрам тесно в небесной серости и они , толкаясь , стараются занять наилучшее место для себя. Наблюдать за этим также неинтересно, как слушать  нудную лекцию по философии на тему смысла жизни, бытия и всего сущего, когда сам знаешь , что смысла и сути  у всего этого нет, ведь твой смысл в лице другого человека совсем не принадлежит тебе. Твой смысл в том, что никогда не будет твоим , никогда не сделает тебя своим смыслом в ответ , втаптывая в грязный асфальт всё, что имело значимость. И на обломках этого не вырастут прекрасные цветы, просто потому что всё отравлено. Потому что нудность лекции иссушила почву, она более не плодородна. Она поэтому асфальт.  Мы похожи, Лиам. Мы не выбирали такой судьбы , но в конце концов смирились с тем, что у нас нет будущего с нашим смыслом. У нас нет ничего, во что можно верить. Глупо конечно так утверждать, но ещё глупее отрицать , что с нами всё в порядке , потому что здоровым людям плевать на мнение окружающих. Здоровые люди не знакомятся так спонтанно : случайно столкнувшись на мосту.  Это странно - сохранять связь, зная , к чему всё идёт. Странно не пытаться сопротивляться , ведь так? Ты не сопротивляешься, когда я нагло лезу под ткань однотонной футболки, ощупывая кожу, вылепленную из глины, сотканную из шёлка, высеченную из белого мрамора. Я не сопротивляюсь , когда ты стягиваешь с меня свитер , лишая тепла , и выключаешь свет , лишая возможности видеть. Я не вижу. Не вижу тебя, себя. Будущего тоже не вижу, но кому это интересно? Будущее тонет в слюне с кровью, когда кусаться становится привычкой. Привычкой , когда только здесь сопротивление уместно. Мы проводим свободное время за просмотром документальных фильмов, лекций об искусстве разных столетий и периодов, за ощупыванием душ друг друга и ненавидим  себя и всех вокруг. Это удобно , да, Лиам ? Удобно , когда твой милый-милый смысл на самом деле не твой, а набрать брюнету с шрамом на брови  куда проще, чем записаться к психологу. Я не осуждаю. В конце концов я не рассыплю веснушки по своим простыням, не соберу их губами и не снюхаю , уходя в экстаз. У тебя нет веснушек. У меня тоже. Смешно, что мы связаны с искусством , но не друг с другом, хотя наверное можно считать смешанную размазанную сперму чем-то  вроде уз? Как думаешь? Думаю, ты не думаешь об этом. Ни об этом. Ни обо мне. Ни о чём-то , что можно оставить в вечере воскресения и забыть до следующих выходных. Я не осуждаю. Никогда не осуждаю. Просто ненавижу. Просто я такой же. Ты не особенный. Я не особенный. Ненависть эта также скучна, как монотонная мелодия дождя по окну. У меня к тебе целое ничего , у тебя ко мне билеты на художественную выставку - тоже ничего. Ничего , что имело бы смысл. Наверное, когда я начну тлеть, твоё ничего приобретёт синеватый оттенок , но в целом… так и останется ничем.  Ты нежный , Лиам. Сколько пытаюсь себя убедить , что ты не особенный, ровно столько раз перед глазами всплывает твой образ , обрамлённый нежностью. Ты совсем другой. Ты совсем чистый, просто пытаешься излить свою обиду куда-то , куда получается. Куда-то , где не против . Я не против. Не против побыть твоим холстом, чувствовать каждый вдох, дрожание изящных тонких пальцев. Чувствовать тягу к скучной лекции , потому что всё прослушаю и ни черта  на запомню.  С тобой точно также. Ничего не запомню. Никогда не прочувствую. Не полюблю.