ИНЦИДЕНТ САСОВО

ПРИБЫТИЕ В САСОВО

Долгие шестнадцать часов в поезде были для Сасея нескучными. Он ночью баловался с детьми в плацкарте и какал в их детское фруктовое пюре. Сасей пиздил бабок их же пакетами с малосольными огурчиками и разбивал их морщинистые, отёкшие морды. Утром проводницы учуяли зловонный запах говна из шестого вагона. Заходя туда, все присутствующие пассажиры задыхались от невыносимой вони. Когда проводницы подошли к кровати Сасея, они увидели такую картину: перед нижним ярусом кровати стояла огромная кастрюля, вся в говне, а рядом валялись вонючие шмотки с кусочками непереваренного кала. Он сидел на верхнем ярусе, раздвинув свою голую, мохнатую и обосранную жопу. Судя по его позе, он пытался попасть дрисней в кастрюлю, но по тому, сколько говна вокруг неё было, можно было понять, что справлялся он с переменным успехом, однако ёмкость ему все же удалось наполнить своими отходами до краев. Когда Сасей заметил на себе ОХУЕВШИЕ взгляды проводниц, он так испугался, что у него полился понос прямо на их головы. Женщины в страхе выбежали из проклятого вагона, чтобы сказать своему руководителю не обслуживать его и не заходить туда. Через несколько минут пассажиров (кроме Сасея, потому что он устроил этот ужас) выпроводили из этого смертельно вонючего вагона. Когда Сасей понял, что он остался один и никто ему мешать не будет, он начал не только срать, но ещё и ссать на постели, пытаясь нарисовать портрет Виталия Ивановича, покойного физрука. Потом он пошел на кухню и своровал бутерброды, которые по вкусу почти не отличались от тех бургеров в "Жиртресах". Заварив мочу в чайнике, он начал трапезничать... Сасей с таким азартом уплетал так называемый завтрак и обливал себя недопитой мочой, что не заметил, как он уже приехал на вокзал в город его мечты — Сасово. Выходя из поезда, весь вонючий и немытый, он заметил на себе взгляды пассажиров, бывших попутчиков и проводниц, полных ненависти и отвращения, но САСЕЮ НА ОСУЖДЕНИЕ БЫЛО ПОХУЙ! Прочувствовав на себе взоры сотни людей, Сасей сделался ещё увереннее и с гордостью рванул что было силы к выходу. Выйдя в город, он первым делом накончал на лавочку, полную бабушек, — так он решил отметить свой переезд (или, может быть, он настолько был восхищён Сасово, что не сдержался?). Бабки не оценили действий Сасея и сразу же принялись пиздить его своими сумками с заплатками, крича: "Получай, получай по попке, подлый и наглый мальчишка!" После этого избиения Сасей с голой и красной жопой пополз на четвереньках в сторону спального района — где-то, даже в собачьей будке, ему нужно было жить — все деньги он пропил и проиграл в плацкарте... К его счастью, примерно через час он нашел в не самой лучшей части того района заброшенную квартиру на первом этаже в таком же заброшенном доме: окна были заколочены досками, и даже несмотря на свои ушибы Сасей всё-таки нашел в себе силы их сломать. Конечно, ему это удалось, ведь сила удара его жопы была колоссальная! Он не особо был удивлен зрелищем: в комнате, куда вошёл наш авантюрист, повсюду бегали тараканы, потолки были покрыты плесенью и отходил линолеум, также жутко воняло говном. Сначала нужно было проверить, есть ли свет в этом доме, вдруг его ещё не отключили, но пощёлкав переключатель, Сасей убедился, что он, походу, будет жить как в подземелье. Сходив на кухню, он также увидел, что и газа нет. Далее решил сходить в ванную — последнее место надежды. Жирдяй подошёл к раковине и, открыв кран, из него потекла не то что ржавая вода: она была коричневой, как фекалии, благодаря чему он наконец-то обрадовался! В кое-то веки Сасей сможет принимать ванну с дерьмом: это была его мечта с детства! Даже несмотря на то, что в доме не было ни света, ни газа, их отсутствие Сасея нисколько не смущало, ведь впечатления от шоколадной ванной перекрыли все минусы квартиры. На следующий день небезызвестный Сасей решил пройтись по Сасово — всё-таки в этом городе он запланировал жить(неважно, сколько времени, просто будет жить). Он осматривал окрестности: город Сасово не представлял собой ничего интересного, самым расписным зданием был ЗАГС советских времён, где работали жирные и плешивые бабки с гонореей и целлюлитом. Сасей, поскольку не нашел ничего адекватного, решил зайти во внутрь: он увидел, что оттуда выходили веселые молодежены, которые ему не нравились своими довольными рожами. Помещение выглядело обшарпанным и отсталым в развитии, но Сасея это не пугало, а наоборот, даже радовало!!! Он углубился в коридор, пройдя к залу, где проходила церемония бракосочетания. Картина была такая: невеста стоит напротив бабки из ЗАГСа, гости сидят в недоумении, а жениха нет!!! Его родители сообщили, что у него несварение и он задержится по уважительным причинам. Сасей резко рванул к алтарю, вываливая свой ПЕНИС из ширинки, и начинает мешкаться в бумагах — он собрался подписать их ЧЛЕНОМ!!! Когда он только начал елозить по бумаге своим прибором, это заметила мама невесты и с ужасом начала рассказывать гостям. Все начали волноваться и звать охрану, но время не обратить вспять, ОН УЖЕ РАСПИСАЛСЯ, БЛЯТЬ, ПЕНИСОМ!!!!! Его новая жена всё время простояла в шоке: она никогда не видела таких уродов, и теперь он являлся ее мужем… Девушка начала непроизвольно рыдать и истерить, что вышла замуж за свинью. Сасей, как ни в чём не бывало, посмотрел в толпу. Была толкучка и беспредел в зале, но он сумел разглядеть, как луч солнца, настолько яркий и ослепительный свет, исходящий от подруги невесты. И он как будто попал в кому. "Я был изумлён… Я никогда не встречал таких, как она. Точно никто не сравнится с ней, тем более Ленка, из-за которой все моё представление о женщинах исказилось. Я хочу плакать от счастья! Она была как ангел в этом сраном ЗАГСе... Я думал, Сасово — город разочарований и отчаяний, но она — идеал. Я сразу влюбился в её лицо и запомню его навсегда. Просто это трудно описать. Ты мне понравилась за твой добрый еблет… И я почувствовал, что ты тоже любишь меня, хоть и не посмотрела в ответ. Она хорошая жена для меня, я уверен… Я обязательно её добьюсь!" Таким образом Сасей зафиксировал этот шизофазический бред в дневнике уже в тот же вечер. Его жену после бракосочетания никто не видел, а жених и родственники искали её везде, в том числе и в туалете. Несчастная девушка весь день думала, что её бросил её суженый(не Сасей!), из-за чего она решилась на самоубийство. Поздним вечером этого дня она, долго не раздумывая, поехала к наиболее высокому мосту в городе(потому что в Сасово все мосты построены низко и разваливаются, т.е у инженеров руки из жопы), и сбросилась с него. На утро её нашли полицейские, только почему-то голой. Оказалось, что Сасей, узнав о смерти своей так называемой жены, сразу же побежал к тому мосту и прыгнул в речку. Он вытащил ее труп(нет, его целью не было надругательство над ней) и стянул с нее свадебное платье. Оно, как вы могли подумать, предназначалось не для Сасея, чтобы удовлетворить его больные фантазии, а для его будущей жены — той самой подруги невесты! Добравшись до своей каморки, он совсем забыл, что у него не течет нормальная вода из крана, а только говно. Именно поэтому платье отстирать не удалось... Какая жалость! У него не было даже стиральной машины, а денег тем более, именно поэтому в прачечной придется расплачиваться натурой. От одновременной злости и грусти от осознанного Сасей плюхнулся своим жирным пузом на пол и уснул с помотанным платьем в руке.