Любовь.

Любовь, казалось, такое приятное чувство, которое есть везде. Видеть счастливых людей на больших улицах, разговаривая друг с другом с незримым интересом, должно быть так приятно, ведь так? Взаимная любовь, платоническая любовь и многие другие её виды настолько прекрасны что хочется вывернуть внутренности наизнанку. Но что насчёт любви ко всем, испытываемой постоянно? Желание проявлять свою любовь, изливая её во множество приятных слов, похвалы, и благодарности за обыкновенное существование. Но страх, что другие поймут это неправильно заставлял молчать. Ну конечно. Живя в обществе где ты просто заговоришь с человеком противоположного пола по любому поводу, то в глазах других вы уже сразу будете прекрасной парой. Казалось словно любовь можно выливать из моего тела вёдрами. Хочется постоянно говорить чтото хорошее и милое в сторону людей которые хоть немного нравятся. Не всегда каждому человеку рядом, но по крайней мере тому, кто стал очень дорог. Не хочется отношений, хочется проявлять любовь. Обычную, казалось бы яркую, когда ты говоришь человеку чтото приятное, а на его лице выступает слегка смущённая улыбка. Она скапливается в теле, гния внутри и превращаясь в раздражение. Хочется проявлять её сильно и постоянно, до последней капли любви, которая исчезнет так же быстро как и появилась. Но страх того что человеку станет противно, страх того что человек воспримет мои слова как намного большее желание. Но я ведь просто сильно люблю, не хочу определённого партнёра. Не хочу. Постоянный партнёр-это словно тюрьма для таких как я. Желание проявлять любовь ко всем, но приходится проявлять её лишь к партнёру, чего вовсе не хватает. Так как если ты скажешь другому что любишь его и будешь говорить так постоянно, то это окажется эмоциональной изменой. Видимо, именно поэтому мне стало немного легче после того как я лишилась постоянного партнёра. Но всё равно, человек может воспринимать "Я ТЕЬЯ ТАК ЛЮБЛЮ ТЫ ТАКВЯ ХОРОШВЯ" как намного большее, чем просто высказывание дружеской любви и привязанности. Так не хочу что бы это всё снова обернулось против меня. Не хочу что бы всё повторилось снова. Не люблю упоминанип этой темы Ненавижу Ненавижу всех Ненавижу себя Почему я не могу просто прояалять свою лбьовь так как захрчу Посему Я ненавижу себя за то что я слишком сильно лююьью человека Я эочу плакать ьяоть Мне больно сука Почему так страшно Я не зрчу что бы всё повторялрсь снова Не зочу снвоа её терять Не эочу Ни за что Не жочу Её Терять Только не снова Пожалуйста Прошу просто ьятть я не эочу что бы этов сё повторилрсь снвоа мне страшно я не хочу я боюст зимы изза этогт сука а вдруг я опять в порыве поиска внимания и любви, поддержки натворю чего то неисправимого и вновь ловерие ко мне убтётся Вновь ч булу страдать кажлую нчоь только вот скорее вскго сдожра ужп Я бялть не зочу всп опять снова Хочу просто спокойно проявлятт своб оюбрвь не боясь что это воспримкт неправиьньо Я сликшрм сильно люблб людей которые мне дороги Но осталась тоьао одна Я не эочу Я не хочу терять её снова Не зочу Незочунезрчухнкдчрцбу ьоже яьтьь что со мной не так господи сука простите мкнч пожалуцста прошу я просто хочу любить поажлйств можете не овтечтаь взаимностью я просто хочу это всё излить нахуй хочу выжать мз себя всё до посоедней капли и науонкцто успокоитьчя, но всё вновь повытрритсья Првочтите пожалуйста я даже любить нормально нк умею Я проявляю это через слова и тактильность и всчкие мелуие штучки по тиау уделения вримвния но очень ьоюсь что если я начну это лклвть сейвас то всё сновп повтористчь Не зочу терять доверие у себе ещё один раз Я правда не арнимаю Я лелвлв всё что бы поквзвть что люблю её но сцка просто мои ошибки прошлого не двои ец спокойно доверятт мне и всё Да может я и не идеальный человек но прошу прсото дацте мне науконкцто высказать просто насколько я лблюю её сука мне страшео я не хочу что бы она жто нерпвиыльео поняла я не хочу отношений с нкц нет я просоо хочу лббить Я не прнимаю что я делала не так я велт так стралась, я выжимала из себя всё, и выжав всё дрп оследнкц капли оно начало скалпивпться сновп сейчас посему именно сейвас гсполади бялть я не эочу допускать прошьых ошибок боде прсотите меня мне так стыдно за то что я не могу быть просто нормвльным человеуом которыц периодически проялвчет своб люьрвь через слова там всчкие ещё что нибудт вркмы от времени показывая что децстительно тоьой дородит Я хову любить постяонро и всегда но мне страшно жто дклвть ведт ч не хочу снова проебать модги в поискаэ ответной любви и внимвния Что со мной бялть не так господи за что мне это уюецте мкня нахуй я и в прпвду ужасный человек как ктото менч ьялть любит(возсожно) я хуею я не знаю просто так больно я не могу у мкня уже горло болит наэуй я заебалвсь сука я щас себе глотку разодрать готова боже моц прсотите мкнч пожаоцйста прострте српотсие простите простите простите простиет мне так стыдео за это ч не могу бялть я щас себе нахуй можгр достану через глаз что за ёбаный бялть что сука со мноц происходит боже мой спаси и созрвни пожацлйста я оять христианкой стану ьять ч не хочу себч так чувстовать жчоу что бы всё было хорошо тяьбть