Эмоции

Всем привет! Даже не знаю с чего начать.. И уже немного жалею, что затеяла это всё. Но мне необходимо высказаться, пожалуйста поймите правильно. Дело в том, что для моей семьи сейчас не самый легкий период, ну как сейчас, этот период продолжается уже второй год. Моя мама, очень много перенесла за это время. Всё началось с того, что в один из дней ее зрение стало ухудшаться, а затем достаточно резко, она начала видеть черное пятно заслоняющее ей обзор. Обратившись к офтальмологу, выяснилось, что у нее произошла отслойка сетчатки и причиной этому послужило ее высокое давление. Ей дали направление на экстренную госпитализацию и с этого момента началось.. Одна операция сменялась другой, а практически каждые два месяца проводила в больницах, терпя всю боль, что ей приносили операции и процедуры, да на какое-то время становилось легче, но потом начиналось всё по новой. Я не находила себе места, мне было страшно, но успокаивало то, что была ещё хоть какая-то надежда. Экзамены выпали на время, когда я жила одна, а мама лежала в больнице после очередной операции, на в ручении аттестата она была дома и даже присутствовала на мероприятии, но в этот же день как только мы вернулись домой, она сказала, что снова появилось пятно. Я не знала что мне делать, много слез и не понимания, "за что это всё происходит именно с ней?". Подавала документы в колледж я со старшей сестрой, мамы снова небыло рядом.. Сейчас я уже второй год учусь в медицинском колледже, а у маме уже сделали 13 операций. Я вижу, как у нее опускаются руки, она устала и ей больно. Я учусь в другом городе и живу в общаге, поэтому дома бываю только на выходных. На днях я позвонила ей в обеденный перерыв, мы с ней разговаривали, когда она сказала, что зрение стало ещё хуже, она практически ничего не видит. Она ездила в больницу буквально пару дней назад, снова экстренно, но ее отправили обратно так как хирург, что делал ей последнюю операцию в отпеске блять. И просили приехать в понедельник. Так вот в понедельник я поеду с ней, возможно даже останусь там, потому что, она не сможет дойти сама до процедурной. Поэтому в четверг я написала заявление на освобождение от занятий, а потом ревела часа 3 с давлением под 140 и тахикардией просто отпереживаний, нервов, усталости и боли. Мне больно видеть, как она страдает. Могла бы я сказать, что понимаю её боль, но нет, это не так. Я такого не испытывала. Сейчас эже думаю, что лучше бы на ее месте была я. Мне страшно, что предстоящая операция ей не поможет, я не хочу, чтобы она вот так просто, потеряла надежду на будущее.. Я боюсь осознавать, что это ее последний шанс. Я не знаю как выражать свои эмоции, когда держу это всё в себе, родственники говорят, что мне плевать на всё происходящее, когда, даю волю слезам, говорят чтобы я не ревела. Они не знают, что у меня на душе, что ночью меня порой душат рыдания.. Хочется просто думать, что это страшный сон, но я не ребенок, чтобы верить в это. Я устала держать всё в себе, видеть слезы родного человека, уверять, что всё будет хорошо, хотя сердце в грудной клетке готово разорваться. Мне стыдно, что я ничем не могу ей помочь, что не могу дать уверенность в завтрашнем дне и сказать точно, что скоро она поправится. Я сама не знаю исхода, надежда угасает, но я стараюсь верить ради мамы....