В конце не happy end.

Больнее всего разбитое сердце или разочарование?А может все вместе?

Я веду черную,как смоль машину. Бледные, худые и с неестественно длинными пальцами руки дрожат. Нижняя губа трясётся. А темно-зеленые глаза накрывает пелена слёз. Глупых и жалких слёз. Я не должен плакать. Нет. Не должен. Но соленая жидкость все таки стекает по лицу. Я не вижу дорогу. Все плывёт,я будто в океане. Меня отвергают не первый раз. Но я первый раз услышал не я тебя не люблю, а я люблю не тебя. И это самое больное. То,что разъедает душу, словно отравленный радиацией дождь. То, что разбивает сердце будто молоток на ледяные осколки. И кровь по сердцу и по телу не идёт... Я сворачиваю во дворы из которых недавно уехал. Криво припарковываю машину, купленную мной и ним около года назад на деньги, которые мы откладывали вместе и которую он мне оставил "в знак благодарности за все,что я для него сделал". Выхожу из нее и бегу будто от агрессивной собаки в старый подъезд. Ввожу пин-код, который вводил уже два года каждый день,возвращаясь с работы. Бегу, задыхаясь по лестнице на шестой этаж потому что желания и времени ждать пока приедет лифт нет. Долблю кулаками со всей силы в непонятно из чего сделанную дверь, чуть не выбивая ее. Слышу звук быстрых шагов, щелчок замка и он стоит передо мной в недоумении. -Ты что творишь? Двадцати минут не прошло,как ты уехал. Что-то забыл? В машине лежат мои не многочисленные вещи, собранные менее двадцати минут назад. И я должен был поехать к родителям, но снова приехал к нему. Я делаю шаг к нему и крепко обнимаю. Слезы капают на его худое плечо. Я вжимаюсь в его тело своим, как ночами, проведенными вместе и плачу. Неистово громко, с недостатком воздуха, который я пытаюсь вдохнуть, но ничего не выходит. -Дэмиен.... Дэмиен... Не бросай меня.... Я не переживу... Он в ошеломлении. Потом следует ответ. -Кристофер... Не плачь. Тебе всего 24, найдешь кого-нибудь другого. Но пойми... Я люблю не тебя. Моя любовь иссякла к тебе и появилась к другому человеку. Прости ещё раз. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет! Я не хочу в это верить. Мы были вместе уже три года, любили друг друга и я надеялся на большее, но... Нет. Нашего совместного будущего не будет, а я не могу с этим смириться. Я вжимаюсь в него ещё сильнее и не могу отпустить. Будто никогда не смогу. Но он отцепляет меня от себя и смотрит с состраданием и жалостью прямо мне в глаза. -Смирись. И ещё раз прости. Теперь я в последний раз смотрю в наш длинный коридор по которому мы ходили вместе и обнимались днями напролет. Где мы не могли сдержать свою страсть и целовались,как умалишённые, а потом переходили на кровать. Где он помогал мне собирать свои вещи и говорил,что любит не меня. И теперь перед моим носом захлопывается дверь. А он все мерещится перед глазами. Его карие глаза, каштановые волосы, словно шоколад и то и другое. Его мягкая улыбка и такие же мягкие губы, которые мне полюбилось целовать и нежно, еле ощутимо трогать в темноте, при свете, дома или на улице- не имело значения. Его родинка под левым глазом и веснушки, которыми усыпано все лицо, олицетворяя то,что ему улыбается солнце,он улыбается ему и когда-то, буквально позавчера улыбался мне тоже. Но теперь такого не будет. И не будет мы и наше. А я надеюсь на обратное. Постучав в дверь снова. А затем ещё, ещё и ещё, но поняв,что мне никто больше и наверно никогда не откроет, стало невыносимо больно в районе груди, в районе сердца. Оно сломалось и мне неизвестно смогу ли я его починить. Или сможет ли кто-то другой,кроме него?... Шепчу - я люблю тебя...-говорю-я люблю тебя.- кричу- я люблю тебя!- ору во всю глотку и мощь- я до сих пор люблю тебя!!! Он должен услышать. Должен. Должен! И слезы снова текут, нет, хлещут водопадом, цунами по щекам к подбородку, а потом капают непонятно куда. Они исчезают в неизвестность, как и он из моей жизни. А я из его жизни. Потеряв все силы, я ухожу в противоположном направлении от двери. Спускаюсь по лестнице. Выхожу из подъезда. Поняв,что вести машину не могу и морально и физически. Либо въеду специально в какой-то столб, либо не смогу держать руками руль и ногами давить на педали. Поэтому плетусь куда-то пешком. Сам не знаю куда. Но ноги знают. Они приводят меня в наш любимый парк с ним. Стоп. Теперь не наш... Мне все равно. В когда-то всё же нашем вместе любимом парке мы гуляли тёплыми, холодными, летними, весенними, осенними, зимними вечерами, ели мороженое или пили горячий кофе, но в любое время года держались за руки и целовались до окончания воздуха в лёгких и красных, алых губ. Затем ноги ведут меня в место, где мы познакомились... В кофейню. Самую обычную и простенькую, но полюбившуюся всем сердцем и душой. Где до сих пор сидят люди, кушают десерты, пьют напитки. Где продают вкусный кофе, как раньше, а может и лучше. Где, мне кажется никогда не менялся и не поменяется бариста,который свёл меня и его вместе. Я очень ему благодарен. И сейчас без сарказма. Эти три года были самые лучшие в жизни. Он- мой кислород, моя вселенная, моя душа и именно ним заняты мои мысли целыми днями и даже снится мне именно он. Это смешно и ужасно одновременно. Ведь именно он меня и бросил. Полюбил другого или другую. Выкинул меня, как ненужную игрушку... И разбил мне сердце. А я без него, как без кислорода. Без души. Смысла моей жизни больше нет. Ужасно... Больно... Предатель... Которого я все равно люблю всеми осколками от сердца. И ничего не могу с собой, дураком поделать.