Запутанный лабиринт мыслей

Всё, чего я хочу, — это быть нужным. Неудивительно, правда? Каждый человек в глубине души этого хочет. Но почему же у других это получается, а у меня — нет? Я смотрю на себя в зеркало и вижу худощавого подростка с очками, которые всё время сползают с носа. Вижу человека, которому никто не протянет руку, если он начнёт тонуть. Люди не любят таких, как я. Это очевидно. И я не могу понять, почему. Я стараюсь. Я всегда стараюсь. Знаю всё по урокам, могу рассказать интересные вещи, помочь с задачами. Но никому это не нужно. Все мои попытки сблизиться с кем-то тонут в насмешках или равнодушии. Сегодня, например, после уроков я попробовал заговорить с одноклассниками. Они стояли у школьной двери, обсуждали какой-то фильм. Я вставил своё мнение, ведь фильм-то я тоже смотрел. А они? Просто переглянулись и продолжили разговор так, будто меня не существует. Знаете, это хуже, чем когда тебя оскорбляют. Хуже, потому что ты чувствуешь себя пустым местом. Я всегда чувствую себя пустым местом. Это странное ощущение. Будто ты стоишь в центре комнаты, но на тебя никто не смотрит. И ты думаешь: а что, если бы меня вообще не было? Кто-нибудь заметил бы? Наверное, нет. Семья? Они не замечают меня уже давно. Мама вечно недовольна — что я, по её словам, «дофига умный». Папа постоянно на меня кричит, относится предвзято. Я даже не помню, когда он в последний раз спросил, как у меня дела. Коле вообще всё равно. Он говорит, что я слишком много думаю и что мне просто нужно «расслабиться». Легко сказать. Бабушка постоянно обесценивает мои проблемы и кормит этим сранным борщом, которым я уже сыт по горло! Младшая сестра Лиза постоянно прячет мои очки, бесит! Но разве это не странно? Ведь я — их сын, внук, брат. Разве они не должны любить меня просто за то, что я есть? Почему мне всё время кажется, что я только раздражаю их? Иногда я думаю: а вдруг я неправильно устроен? Может быть, я просто какой-то бракованный человек? Люди хотят от жизни простых вещей: веселья, лёгкости, общения. А я слишком сложный. Никто не хочет тратить время, чтобы понять меня. Но ведь это не значит, что я плохой, правда? Разве я не заслуживаю, чтобы меня любили? Чтобы кто-то сказал: «Ты важен. Ты нужен. Без тебя было бы плохо. Я люблю тебя». Я всё чаще представляю, то чего никогда не было. Как кто-то обнимает меня просто так, не за что-то конкретное, а просто потому, что я есть. Как я прихожу домой, а мама улыбается мне, а не ругает за что-то. Как папа не замахивается бутылкой чтоб ударить. Это глупо, наверное. В реальной жизни такого не бывает. Знаете, что самое тяжёлое? Понимание, что я сам не могу остановить эти мысли. Они приходят ко мне снова и снова, разъедают изнутри. Я представляю, как кто-то однажды поймёт меня. Кто-то, кто увидит, что я не просто "умный ботаник", а человек, который может чувствовать, любить и быть верным другом. Но пока такого человека нет. И, возможно, никогда не будет. Мне так тяжело, а внутри всё съедает одна мысль: МЕСТЬ. Я не хочу причинить никому вред. Но эта мысль не даёт мне покоя. Как и злость. Она пугает меня, иногда я так злюсь что мне хочется ударить человека! Просто так! Просто потому что я злюсь! Мне очень страшно, я даже не знаю что пожирает меня изнутри больше. Страх, злость, эти мысли или чувство ненужности? Мне никогда не понять. Может мне лучше и не надо было рождаться? Может мне лучше умереть? Надеюсь я скоро освобожусь от этого всего, от стресса, мыслей, от абсолютно тупых людей! Боже, к ак я хочу нормальной жизни!