sad Russia

Проснулась.Снова. Чувствую себя словно и не ложилась ,в голове монотонный гул. И боже как я ему рада , хоть бы это чувство никогда меня не покидало. Bсё лучше мерзких мыслей , именно мерзких , просто отвратительно неприятных. Хотя это тоже можно понять , какие могут быть приятные мысли в пять утра , в маленькой вонючей квартирке на краю холодного, злого города. Люди отчего-то считают маленькие города милыми, уютными и дружелюбными в сравнении с шумными большими муравейника . Но в больших городах ты хотя бы чувствуешь движение , жизнь,а здесь .. Время словно застыло, дни коротки и одинаково беспросветны , люди по привычке здороваются с тобой, спрашивают как дела ,всё ли хорошо .Можно подумать им не плевать ,жалкие притворщики .Каждый думает лишь о себе. Не мне их винить , можно подумать сама хоть раз в жизни переживала о ком-то кроме себя . Как же чертовски холодно , перед тем как выйти на улицу я подумала «всего пару метров пройти , я точно не замерзну , зачем надевать шарф и вторые штаны, чем больше одежды , тем больше скованности » , глупая, в который раз попадаешься на это. Зимой время в этом месте тянется как замороженная жвачка - мучительно медленно и ты всё ждешь, когда же она порвётся, отчаянно смотришь на часы в надежде , что они сломаны и на самом деле рабочий день уже закончился. Когда утром осознаёшь ,что нужно вставать и собираться, самым сильным желанием является поскорее вернуться назад в кровать хотя ещё даже не встал. Люди жалуются что живут от выходных до выходных , но это лучше чем существовать от сна до сна , не желая возвращаться в реальность. Любой ночной кошмар приятнее того , что видишь проснувшись .В какой- то момент я поняла , что с нетерпением жду следующего кошмара, падать в бездну страха, убегать от кого-то, умирать , всё это доставляет мне удовольствие , адреналин , заставляет вспомнить , что ещё жива . Сны гораздо интереснее реальности , никогда не знаешь чего от них ожидать. Чувство безнадёжности, понимание собственной бесполезности и бессмысленности всего происходящего добивает окончательно. Лето поначалу даёт приторную надежду, ты снова обещаешь себе , что в этот раз всё точно будет по другому .Ещё чего. Оно настолько короткое , что кажется лишь грубым переходом из грязной , мокрой весны , в ветряную , сносящую с ног осень. Осень ощущается ничуть не лучше, даёт хлесткую пощёчину ветром , словно говоря «ты снова не успела отдохнуть и насладиться хоть сколько-нибудь тёплым солнцем , можешь продолжать делать вид , что шарф и кофе правда греют». И раз уж я упомянула солнце… Оно лишь делает вид , что греет, притворяется нормальным , но стоит лишь выйти на улицу и ты понимаешь, что ничего кроме света оно не даёт большую часть года. Так похоже на людей . Ненавижу этот город, ненавижу людей живущих в нем, ненавижу себя за то что ,так и не смогла выбраться из своего детского кошмара. Тому кто сейчас это читает наверное кажется , что я преувеличиваю, ведь другие люди живут же как-то . Но они не живут , они справляются с тем что я описала вам выше разными , не самыми благотворными для ясности разума способами. Самые популярные - алкоголизм , романтизация реальности, и полное погружение в работу . Некоторые люди обещают себе выбраться из этого, другие убеждают себя , что им всё нравится, что если их родители так жили , то и они смогут , и вообще , кому сейчас легко? Большинству из нас хоть раз в жизни говорили, что жизнь- непростая ,нелёгкая и неприятная, я на такое всегда спрашивала «зачем тогда вообще жить , если всё так плохо и трудно». Далеко не всегда мы получаем то ,что хотим . Пожалуйста , хоть раз в жизни отберите у своего ребёнка то , что он давно хотел и только что получил , пусть с детства знает что так бывает. Я не знала , разочаровываться в более зрелом возрасте труднее, особенно людям склонным к преувеличению пробелем, и тем кто просто любит находить повод для истерики. Никогда не стану уподобляться большинству , не стану себя обманывать ,буду страдать, плакать , и продолжать жизнь чтобы продолжать себя жалеть. Как же я в этом хороша. Порой кажется, нужно начать что то делать , исправлять положение в котором оказалась вследствие собственных действий. Но потом понимаю, что тогда я не смогу себя жалеть, и думать о себе хуже чем есть тоже не смогу , ведь если я борюсь за лучшую жизнь, значит не бездействую как большинство. Хочешь попасть в это место ?