Так всё-таки герой или мститель?

Утро. Как же я ненавижу утро. Просыпаться всегда так тяжело и неприятно, аж прямо-таки фу, блять. Так это ещё и утро понедельника, да ещё и на экзамен пиздовать. Ну не день, а сказка, что ещё сказать. Хотя бы проснулся за минуту до старта будильника. А это значит, что у меня есть эта прекрасная минута, чтобы ещё сладко-сладко поспать. Глупо, признаю, но я собираюсь выжать максимум из этой минуты. "Биип-биип-биип." Ну, блять, чёртов будильник, нахрена я вообще выкрутил его на такую громкость? Ладно, надо его отключить и вставать. Кстати, в этот раз мелкий меня так и не разбудил. Неужели впервые за долгое время он сейчас спит? "Биип-биип-бии..." Наконец-то он заткнулся. Боже, у меня скоро выработается рефлекс пиздить с кулака всё, что издаёт подобные звуки. Ненавижу утро и понедельники, а особенно утро этих понедельников. Почему нельзя просто выкинуть этот день нахуй из недели? Хотя, в таком случае все начнут ненавидеть вторники. На часах 7 утра. Пора одеваться и собираться в академию на экзамен. Времени, конечно, много, но мне ведь ещё предстоит позавтракать, а это отнимает немало времени, особенно учитывая размеры моего завтрака. Честно сказать, выбор одежды был невелик, но это ведь и хорошо. Не надо стоять и несколько часов думать, что же на себя напялить. Это намного удобнее, учитывая, что я после этого буду час сидеть и давиться тонной еды. Чёртов организм, мои опекуны скоро нахрен разорятся на том, чтобы меня прокормить. В общем, одеться было решено просто и легко, чтобы не было жарко: чёрная майка, чёрная кофта (моя любимая) и чёрные штаны. Как их там, блять… карго? Хрен его знает, я в моде и названиях одежды не разбираюсь. Я человек простой — для меня все штаны это просто штаны. Наверное, тяжело живётся тем, для кого принципиальное значение имеет то, в чём ходить. Уже стоя перед зеркалом в ванной, я заметил одну неприятную особенность — моё ебало. Выглядел так, словно всю ночь вагоны разгружал или в офисе перед компом сидел, одинаковые квитанции распечатывал. Мешки под глазами, отчего казалось, будто я самый большой ненавистник всего живого. Волосы растрёпаны во все стороны, и теперь на голове у меня была какая-то петушиная арена, где недавно прошла парочка боёв. В общем, видок не очень. Придётся ещё время потратить, чтобы это всё уложить. Не приду же я в таком виде на экзамен. Хотя, что-то мне подсказывает, что там я точно встречу кого-то, кто будет выглядеть хуже, чем я. ---- — Волнуешься? Вот, блять, мне только очередного прихода не хватало. Ладно, тогда, на перроне, всё выглядело логично — попиздел о том, о чём не хотел, и словил шизу. А сейчас-то с хуяли? — Я занят, давай потом. Мне не до общения с воображаемым отцом. Мне надо волосы уложить, зачёсасть, а затем в элегантный хвост завязать. — А раньше, помнится, ты считал, что длинные волосы — это всё женское. — Люди склонны менять своё мнение. — Как скажешь. На этом диалог закончился, но я прекрасно знал, что он стоит сзади, опершись на дверь. Не могу объяснить это чувство — вот просто знаю, и всё. Хотя было бы страннее, если бы не знал, моё воображение ведь его и проектирует. В общем, не важно, сейчас у меня нет времени, чтобы сопли жевать. Мы ещё тогда всё уяснили. Вскоре хвост был собран, уложен, украшен, покрашен... Короче, выглядел я уже не как зашуганное чмо. По крайней мере, на голове больше не было арены для петушиных боёв, а это уже какой-никакой прогресс. Только вот что с этими синяками делать? Не буду же я, как девчонка, красить себе рожу, чтобы их скрыть. Ладно, похуй. Пусть считают, что я поспал всего пару часов. У меня нет времени думать над этим. — Ты так и не ответил на вопрос. Блять, я уже надеялся, что он испарился. — Нет, я не волнуюсь. — Ни капельки? — Ни капельки. На этом всё? — Ты не слишком-то рад видеть меня, мне кажется. — У меня нет времени слёзы лить и болтать о загробной жизни. Если ты не заметил, я спешу. — Я просто хочу пожелать тебе удачи. После этого он наконец-то испарился, как по щелчку пальца. И как это работает? Ладно, не важно. Главное, что проблемой меньше стало. Теперь можно спокойно поесть, а затем бежать на поезд. И почему ЮЭЙ не могли построить ближе? Теперь каждое утро вставать и ехать... Блять, ладно, не время ныть. Выйдя из ванной, я чуть не влетел в Рюто. Какого хера этот маленький говнюк не спит? Я думал, он сегодня решил остаться в постели и продолжить видеть прекрасные сны. — С кем ты разговаривал? Ох, ебать, началось. — Ни с кем, просто песню под нос напевал. — Ладно Затем он зашёл в ванную сам, а я спустился вниз, на кухню, где уже пахло вкусным, прекрасным, очаровательным и непревзойдённым завтраком. Слюнки текут. — Я уже думала, ты не планируешь вставать. Доброе утро, — сказала мама и, когда я прошёл мимо, поцеловала меня в затылок. Фэ, не люблю, когда меня так целуют, я уже не маленький. — Ты же знаешь, я не люблю это. — Знаю, потому и поцеловала. Ясно. Ясно. Понятно. Вот так вот, значит. Ну-ну. — Садись за стол, я тебе всё, что ты любишь, приготовила. Ладно, так уж и быть, за еду я готов простить тебя за инцидент выше. Сев за стол, передо мной тут же, словно из воздуха, материализовались три тарелки, полные еды. Первое — мой любимый рамен с кучей курицы. Второе — рис в соусе с овощами. Ну и третье — конечно же, блинчики в кленовом сиропе. Ну да, я люблю сладкое, что тут такого? — Приятного аппетита. — Обожаю тебя. — Меня или то, как я готовлю? Но ответить я уже не мог — рот был забит едой, и я активно её пережёвывал. Не знаю, где моя мать научилась так готовить, но, как по мне, ей надо бросать свою работу и идти поваром в ресторан. Пока я активно уплетал всю эту еду, мама закончила уборку, помыла посуду и прочую хуйню, что осталась после готовки, ну и вышла из кухни, попутно чмокнув меня в макушку. Куда же без этого? При этом ещё и погладила по голове. Но тут уж так и быть, я даже не против. Будем считать, что оплата прошла успешно. Всё-таки, наверное, мама была права, когда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. По крайней мере это точно можно сказать о моем сердце ---- Но спокойная трапеза длилась недолго. Стоило мне перейти к вкусным, срачно ароматным блинам с сиропом, как на кухню вошёл отец. И нет, не тот, что мёртвый, а тот, что приёмный. Хотя, если уж на то пошло, приёмным правильнее называть тут только меня. — Приятного аппетита и с добрым утром. — Шбашибо. Блять, как неудобно говорить, когда ешь, и как неудобно есть, когда говоришь. — Не говори с полным ртом, подавишься. Из-за того что говорить я пока не мог (из-за вкусных блинов во рту), пришлось, как какой-то ребёнок, повернуть голову набок, чтобы продемонстрировать своё недопонимание: нахрена меня отвлекли от столь важного дела? — Можешь не давиться. Времени у тебя достаточно. Там что-то на путях произошло, так что я отвезу тебя. Ну нихуя себе, вот это честь имею, как говорится. — Но тебе же совсем в другую сторону. Наконец, блины были тщательно разжёваны и проглочены, так что теперь ничто не мешало мне начать доёбывать отчима. — Не переживай, на работе я попросил выходной. Я и так там за четверых работаю, так что достаточно было лишь пригрозить, что уйду, чтобы начальник мигом выделил мне денёк. — Нихуя ты даёшь... Ой, я что, сказал это вслух? Блять. Хотя, ладно, не блять. Скорее похуй. — Не выражайся. Хотя бы пока твои братья не ушли в садик. — А потом типа могу, как сапожник, матом из пулемёта строчить? Отец лишь вздохнул и, пробурчав что-то из разряда «Ну ебать, тебя чё, собаки воспитывали?», вышел из кухни, бросив напоследок: — Как доешь, я буду ждать тебя в машине. — Ага. Ну, раз он сказал, что могу не спешить, то, думаю, ничто не мешает мне насладиться сладкими блинами чуть подольше. ---- — Надо же. Я уж думал, ты за тем столом заснул, — первое, что я услышал, стоило мне только дверь машины открыть. — Ага. Рожей в блины упал и захрапел. Поехали уже. — Как скажешь. Отец завёл машину, что-то там поелозил с коробкой передач, и вскоре мы тронулись с места. Поездка на машине будет медленнее, чем на поезде, но теперь вариант того, что мне придётся ждать начала экзамена ещё хуй знает сколько времени, исключён. Приехать мы должны как раз минут за пять до начала. Этого мне хватит, чтобы и кабинет нужный отыскать, и, в случае чего, успеть в туалет. Конечно, если на дороге не будет пробок. ---- — Сколько ещё ехать? — Ты спрашиваешь это ровно каждую минуту. Как приедем, я тебе обязательно об этом сообщу. — Скучно. Включи хоть музыку, я не знаю. — У меня нет музыки в машине. — Радио. — Как скажешь. Когда отец включил радио, ехать стало хоть не так скучно и, блять, нудно. Вдобавок теперь мы ехали не в гробовой тишине, а под рассказы какого-то мужика о цветах. Мне это, конечно, не очень интересно, но за неимением других вариантов времяпровождения — почему бы и не послушать. Всё-таки рассказы о цветах успокаивают, а ещё убаюкивают. — Сделай погромче. — Угу. Теперь рассказы о цветах заглушали шум этого дурацкого мотора машины, который я терпеть не могу. И так намного лучше. Можно даже поудобнее сесть и попробовать поспать. Благо, у нас в машине были эти специальные подушки под шею в виде скрутившихся котов. Ну и пока диктор рассказывал что-то про орхидеи и ещё какие-то папоротники, я уселся поудобнее и уставился в окно, глядя на проносящиеся мимо пейзажи. ---- Вышеупомянутые пейзажи сменялись довольно быстро. Наш небольшой город быстро закончился, и привычные стены домов сменились не менее привычными лесами. Точнее, одним огромным лесом. Но, как и у всего, у него тоже был конец — вскоре деревья остались позади, уступив место полям и равнинам. К тому времени, как за окном появилось поле подсолнухов, диктора, который говорил о цветах, сменил диктор, рассказывающий о последних новостях. Прогрессия налицо. Но, как оказалось, слушать про розы и прочую ботаническую дрочь было куда интереснее, чем слушать о том, как в хер пойми каком городе, в хер пойми какой стране началось землетрясение. А потом мировые новости сменились национальными. Поймали какого-то злодея с пиздец какой тупой кличкой — "Гиря". Вот уж охуеть злодейское имя. Чё сразу не "Гантеля"? Или "Скакалка"? — Скучно... В который раз я это уже говорю? Я бы на месте отчима вьебал мне отцовскую такую, добрую затрещину. Но стоит отдать ему должное — он с каменным лицом терпел моё нытьё. И я ему за это благодарен? Наверное. В конце концов, делать буквально больше нечего, кроме как ныть. Ну и музыку слушать, куда же без этого. — Ещё немного, потерпи. — Ты говоришь это каждые полчаса. Ого, так это я ещё редко ною. Раньше мог бы вообще каждую минуту пиздеть о том, как скучно. Почему в поездах не так скучно? Хотя, наверное, потому, что я там в телефоне залипаю. А сейчас-то я залипнуть не могу — ночью, сука, зарядка отошла, и мобильник разрядился. Как же хорошо, что я заметил это только тогда, когда музыку стал включать. То есть уже когда мы ехали. — Я тогда заснуть попробую, что ли... Отец кивнул и снял с переднего кресла ещё одну такую подушку для шеи, чтобы мне было мягче сидеть. Конечно, я бы прилёг — сиденья-то вполне мягкие, — но вот только бог даровал мне рост в 181 сантиметр, и потому максимум, где я смогу нормально прилечь, — это на дороге или под мостом. — Разбудишь, когда приедем. Отчим что-то ответил, но я уже преждевременно втыкал наушники в уши и закрывал глаза. Главное — уснуть побыстрее. Закрыл глаза, открыл — и ты уже около академии. Идеальный ведь, блять, план. Главное — только заснуть. ---- — Циё. Циё. ЦИЁ! Ух ты ж блять! Я от такого крика аж вскочил и пизданулся лбом о потолок автомобиля... или как там эта херь называется? — Что? Чего ты так кричишь? Ух, ебать, как же спать охота. Глаза вообще открываться не хотят, вдобавок свет через стекло попадает прямо в них. Больно и неприятно. Чувствую, со стороны я похож на ту уродливую рыбу-каплю. Спрашивается, нахуя я утром тогда марафет на голове наводил? Пиздец. В каждом моём идеальном плане всегда есть что-то неидеальное. — Прости, я тебя уже минуты три бужу. Ты вообще не реагируешь. Не знал, что ты так крепко спишь. — Дашь зеркало или чё-то такое?.. Отчим протянул небольшое зеркальце. Взяв его из рук, я... о ужас. Хотя выгляжу я так, что тут только "ужас" и скажешь. Хотя кого я обманываю? Циё, да ты идеален. Ну, правда, от сна слегка поплохел, но с кем не бывает. Но вот волосы — это реальная жопа. Во всех, блять, смыслах. Смотришь на это, и в голове одна мысль: у этого парня на голове только что были петушиные бои насмерть. Либо курятник. Одно из двух. Но можно два сразу. — Что с волосами?.. — У тебя словно на голове петухи клевали друг друга. Ладно, возможно, мы не такие уж и разные. — Спасибо за слова поддержки... Отчим, явно сдерживая смех и стараясь скрыть его, вытащил из бардачка расчёску и дал её мне. Он так усердно пытается не заржать, что, кажется, не понимает, как это выглядит со стороны. — Можешь смеяться... Тебя твоя улыбка до ушей выдаёт. Отец даже не стал отпираться — просто засмеялся. Не, ну ладно, я не первой свежести, но неужели настолько уж смешной? Блять, я лучше пропущу экзамены, чем пойду на них, выглядя как посмешище. — Я разрешил смеяться, а не ржать во весь голос... — Ладно, прости. Он издал тактичное "кхм" и кивнул в сторону двери автомобиля, намекая, что я свободен. — Можешь идти. Академия тут за углом буквально. Напишешь или позвонишь, как освободишься, ладно? — Да без проблем. Выйти я так и не успел — отец вновь издал это многозначительное "кхм", привлекая моё внимание. — Чё? — Удачи тебе. Вот из всего разговора это прозвучало из его уст наиболее серьёзно. — Спасибо...? Папа кивнул мне в сторону, куда надо идти, и пальцем постучал по часам, что были у него на руке. Блять, точно, время. — Ладно, до встречи. — Я буду ждать тебя тут. И не забудь номер своего кабинета. — Не забуду. ---- Ну вот, я и стою перед академией. Два огромных стеклянных здания уходили охуеть как высоко в небо и исчезали за тучами. А, нет, это просто у меня зрение хреновое. Но, как бы то ни было, они очень огромные. И говоря "очень", я имею в виду очень-очень огромные. Честно сказать, нет какого-то предвкушения или чего-то подобного, как описывают в аниме или манге, когда персонаж стоит перед чем то важным. Всё, что я чувствую, — это скорее нервозность. Конечно же, я пройду, это не обсуждается. Но, глядя на количество людей, что стоят тут, и представляя, сколько их уже внутри, становится не по себе. Родители были всё-таки в чём-то правы — моя причуда не особенная, она просто сильная, не более. Мало ли какая машина для убийств тоже поступает сюда. Но надо просто успокоиться. Я пришёл сюда поступать, а не сопли распускать. На входе, за каким-то хреном, просили какие-то пропуски. Честно, я так и не понял, что это за пропуски и нахрен они нужны. Я в свой-то пропуск так ни разу и не заглянул. Просто какая-то пластиковая карточка, на которой изображена моя рожа, ФИО и прочая хрень. Одним словом — хрень. Но без неё, как оказалось, не пускают. Ладно, надо ускориться. Мне как обычно очень вовремя захотелось в туалет. Ну когда же ещё, как не за 4 минуты до начала? Ебаные пробки на дорогах... Внутри академия была такая же, как и снаружи. Тоесть пиздец какая красивая. Но она не только красивая, а ещё и какая-то футуристическая, и у каждой двери тут ультимативный размер. Кстати, я заметил, тут есть дверь идеально под мой размер. Вот прям впритык. Видать, люди с ростом как у меня — тут не такая уж и редкость. Но потом успею разглядеть академию. На какой-нибудь экскурсии или чём-нибудь подобном. Она ведь наверняка будет... Надеюсь, по крайней мере. В общем, сейчас меня интересует туалет. ---- Какой это кайф, когда после нескольких часов терпежа, ты наконец можешь отлить. Мне аж интересно стало, есть ли люди, которые специально терпят, чтобы потом сходить в туалет? Вроде есть. Садомазохисты. Но думать о подобной хрени не время. Оставим это для той самой ночи, когда вместо сна я буду думать о всякой ерунде вроде "почему понедельник — это понедельник". Сейчас надо найти нужный кабинет. Он где-то на первом этаже был. А, вот, как чудно. Тут такой хрени, как в школе, нет. Ух, нихуя себе! — подумал я, увидев, что за этой дверью. Огромный, сука, зал, и в этом зале было просто хрен пойми сколько людей. Сколько их тут? Тысяча? Две? Это вообще законно, такую кучу в одном месте держать? Хотя я, наверное, преувеличиваю, особенно с моим-то зрением. Ну и как вы хотите, чтобы я отыскал тут своё место? Они же сука, ещё и пронумерованы. Какой-то 10 внебрачный круг ада выходит. Написано, что у меня 900 место, и что оно где-то рядом с центром на верхних рядах. Стоп. Тут ещё и верхние ряды есть? А, точно, я же фактически на нём и стою. Получается, просто надо идти влево, попутно выискивая, как ищейка, место с номером 900. Они тут прямо над местами написаны. ---- Скольким я ноги отоптал — и счесть страшно. Помянем все кроссовки, туфли и прочую обувь, что погибла в неровной схватке против моих ботинок. А я ведь ещё хотел надеть обувь с железной подошвой. В таком случае я бы точно кому-то палец сломал, а учитывая мой вес... Кхм. В общем, думаю, кто-то из этих чудных ребят точно проклял меня нахуй. В принципе, справедливо. Сидел я рядом с какой-то двухглазкой. Точнее, трёхглазкой. Почему трёхглазкой? Ну, во-первых, у него глаза разного цвета, во-вторых, шрам на треть лица. И шрам я буду считать за третий глаз, да. А ещё волосы двухцветные. В общем, я могу ему уйму кличек придумать. Правда, выглядит он так, словно вкинулся и откинулся. Мне кажется, он даже не моргает. Жуткий тип. Я не буду удивлён, если окажется, что он входит в тот самый список людей, что сильнее меня. И, кстати, он всё-таки моргает. Но редко. ---- Наконец на сцену вышел сущий Мик. Герой, который очень крутой, но которого я терпеть не могу из-за его громкости. — Добро пожаловать всем и каждому на моё живое выступление! — ебать, Мик, дружище, какой же ты громкий! — А ну-ка все сказали э-э-э-эй! Нет, прошу. — Добро пожаловать! — хором сказал весь этот зал, в котором дохуище человек. Мои уши, кажется, завяли в цветок от такой громкости. Благо трёхглазка не кричал. Я ему за это безмерно благодарен. — У меня бегут мурашки по спине, слушатели. Отлично! Я собираюсь рассказать вам всю подноготную того, что собирается произойти! Вы готовы?! Нет. Нет. Пожалуйста. — ДА!!! Пизда! Хватит орать так! кретины. Ладно, он так орёт, это его причуда. Вам-то зачем быть громкими такими? Мне кажется, у меня из ушей кровь пошла. — Теперь, прошу внимания, слушатели! Мы проверим вашу храбрость путём десяти минутного забега по точной копии одного из городских районов. На экран вывели снимок карты всего этого действа. Семь точек старта и один огромнейший городской район. Правда, он мне не знаком. Я ведь не из этого города. — Вы можете взять с собой всё, что пожелаете. Все собираемся в заданном месте после презентации, смекаете? Ну, хоть в этот раз никто не кричал. — Мы раскидаем множество "злодеев" по всему макету района. И они будут появляться в трёх разных вариациях с количеством очков, пропорционально зависящих от их мощи! Уничтожьте как можно больше злодеев, используя свои уникальные способности! — Ну, моя не такая уж и уникальная. — Ваша задача — набрать как можно больше очков! И даже не вздумайте нападать на других участников или пользоваться каким-то противогеройским устройством, это против правил! Въехали? — Так вы же сами сказали, можно брать что угодно... И что значит противогеройское устройство? Любое устройство можно под этот параметр притянуть. — Простите, могу я задать вопрос? — спросил какой-то парень сверху, встав со своего места, ткнул пальцем в какую-то бумажку. Блять, он реально думает, что Мик что-то увидит с такого расстояния? — На памятке указаны четыре типа злодеев. Такая оплошность будет большим конфузом для национальной академии высшего уровня. — Дальше он ещё что-то там про становление героями говорил, но я прослушал, так как пялился на шрам трёхглазого. И походу это ожог. Но внимание вернулось к другим словам этого парня. Он обернулся и посмотрел на кого-то позади меня. Ну и я тоже невольно обернулся. Кажется, он имел в виду какого-то парня с зелёными кудрями. Голова-брокколи. И выглядела голова-брокколи не очень. Мелкий, скукоженный и выглядит так, словно месяц не спал. Что ему этот-то успел сделать? — Не мог бы ты сидеть смирно? Ты мешаешь! — А чем он мешает? Блять, я как обычно пропустил самое важное. — Если тебе кажется, что Юэй — место для увеселительных прогулок, то покинь его уже, наконец! — Вот это наезд. Так а что кудрявый-то сделал? Сука, Циё, ну почему ты всегда делаешь что угодно, а не слушаешь что-то важное, ну или хотя бы интересное? — Ладно, ла-адно! Благодарю за переход, весьма признателен вам, поступающие номер 7111! Четвёртый тип злодеев стоит ноль очков, давайте называть их "ловушками". Дальше я опять всё прослушал, так как это уже было не так важно и интересно. Более интересно было вновь начать пялиться на ожог трёхглазого. Ну выглядит он с этим ожогом, конечно, как парень с обложек журналов, ему идёт. Не удивлюсь, если его статус в соцсетях "Дамы, моё сердце уже занято мной", или как-то так. Кстати, трёхглазому, кажется, похуй на то, что я пялюсь на его шрам. Он наверняка уже к подобному привык. — А теперь перейдём к главному событию "плюс ультра"! И дадим вам всем насладиться ожиданием испытаний! ---- В общем, после каких-то предписаний и лёгкого теста? Я не уверен, что это было. Для теста на знания слишком легко. Нас отправили на наши точки старта, откуда мы и начнём путь в копию района. И был этот район воистину огромным. Интересно, сколько таких по всему ЮЭЙ? Наверняка же не один и не два. Три? Пусть будет три. Моё любимое число. В общем, пока было время, я решил размяться. Кофту пришлось снять и повесить на пояс. Осталось надеяться, что она не превратится в половую тряпку после этого экзамена. В конце концов, это моя любимая кофта. Понимаю, сделал глупость. Но скорее всего за эту глупость я сполна заплачу, когда после экзамена моя чёрная кофточка станет к чёртовой матери коричневой от земли, пыли и другой грязи. О, это не тот кудрявый, на которого очкарик наехал? Точно. Весь бледный, трясётся, низкий. Пиздец. Парень, ты вообще ешь что-то кроме воды? И у этого кудрявого опять неприятности. Очкарик от него решил не отставать и вновь подошёл, чтобы наехать на него? Не, ну выражение лица у очкарика такое, ну, кисло злое, скажем так. И он опять наехал на кудрявого. Дело, конечно, не моё. Но всё-таки это экзамен не про бои друг с другом, значит, соперников тут нет. А это значит, что мне искренне не ясна такая нелюбовь очкарика к кудрявому. — Отвали от него, а? — только очкарик повернулся ко мне, как прозвучала команда "СТАРТ!" Ну, мне два раза повторять не надо, старт так старт. Правда другие стояли как статуи, ни черта не делая. И Мику пришлось их подтолкнуть. — В чем дело? В настоящем бою не ведут обратный отсчёт!!!! Вперёд! Впере-е-е-ед! Считайте эстафету начатой! Сука, ты же стоишь в нескольких километрах от нас на высокой крыше. Почему тебя так хорошо слышно? Слишком хорошо. В общем, после этого все тоже ринулись вперёд. Прямо таки побежали. А вот кудрявый опять остался в стороне стоять. Надеюсь, он там жив ещё, а то мало ли, от страха и нервов сердце не выдержало. — Чё встал? Беги! Да, подбадриваю людей я плохо. Но моего "чё встал" хватило, чтобы вывести его из транса, и он рванул вслед за нами. Могу теперь лишь только удачи ему пожелать и ускорить свой бег. Так, ладно, господа, вы вперёд, а я пожалей сверну налево. За углом здания меня встретили два небольших робота, прямо таки милипиздрические по сравнению с теми, что были нам показаны. Значит эти всего по балу. Вот почему нет какой-нибудь дуры размером с дом, за уничтожение которой давали бы сразу сотню баллов? В общем, уничтожить их было легко, правда, проворные суки оказались. Первого я просто швырнул в дом, и он, как в фильмах, взорвался, а второму хорошенько вьебал по корпусу, оставив там моё почтение какую вмятину. Легко, надо идти дальше. Но дальше не дал пойти ещё один робот. Он ударил меня со спины, однако сам от этого пострадал. Он просто влетел в меня и потерял руку. Ну а я что? Я на него прыгнул и ногой хорошенько врезал по "голове", чем и превратил её в лепешку. 3 очка есть. Надо идти дальше. Но, пройдя дальше, на меня наехал робот за 3 очка. Причём наехал буквально. Пришлось всю силу вкладывать, чтобы отшвырнуть его от себя в сторону. Робот упал на бок, и затем я кулаком ударил его по центру днища, прямо по знаку, на котором нарисована батарея. Меня в ответ ударило током Затем я увидел вдалеке парочку "пауков" по 2 очка. Ну, я и побежал на них. В первого влетел "дропкиком", чем отправил его в полёт, а второму, уворачиваясь от жала, влетел под него и так же пробил днище. В этот раз обошлось без удара током. Теперь я был на перекрёстке. И отсюда открывался вид на кучу роботов и людей, что с ними сражаются. А ещё на глаза попалась миледи, которая никак не могла справиться с роботом за 3 очка. Её причуда (ветра, полагаю?) не была создана для сражения с этими танками. В общем, как я уже сказал, тут нет соперничества, потому можно и помочь. Пока робот активно пытался вбить девчонку в асфальт, я подбежал и врезал ему по той части, что должна быть "головой". Робот оттелет назад, а затем отключился. Ладно, времени в обрез. Надо ещё парочку найти. Потому пришлось тут же бросить я дальше, выискивая ещё каких-нибудь роботов. Выбежав из-за угла, в меня влетел робот за одно очко на всей скорости. От такого столкновения я аж на землю присел, а робота так и вообще распидорасило на куски. Это же на какой он скорости гнал, что об меня так убился? Сотня км? Нарушаем получается, в городе нельзя сотню гонять. Ладно, шутки в сторону. Встал, оттряхнулся и дальше побежал. Помните, я говорил про кофту? Ну, можете теперь про неё забыть. Следующим противником стал робот за два очка на детской площадке. И с этим уже будет потяжелее. Места для маневра мало, придётся просто рожей все в себя впитывать. Ну, в общем-то как я и привык. Хотя есть один вариант. Я встал у стены одного дома. Стена вроде достаточно хлипкая, чтобы пробить её без проблем. В общем, скорпион ударил своим "жалом" по мне, но я отскочил и он вьебал стену. Ну и жало, конечно же, пробило стену, но из-за своего пластинчатого строения высунуть назад уже требовалось время. План сработал. Да, я просто прыгнул на хвост и побежал по нему. Дойдя до корпуса робота, я прыгнул вниз ему на голову, хотя, учитывая какое у него строение, то скорее на туловище, чем на голову. Не суть, короче. Если кратко, то роботу пизда, и ещё одни 2 очка идут ко мне в копилку. Правда, я забыть уже успел сколько их у меня. Выйдя с площадки, пришлось бежать дальше. И сука, как назло, никто не попадался больше. Только доходяги вроде меня, что тоже искали роботов. В общем, спустя непозволительно долгие полторы минуты, я увидел ещё одного робота за три очка. Ну и я, конечно же, рванул к нему. Когда до робота оставалось ещё чуть-чуть, он развернулся и кулаком ударил по мне. Пришлось отбить его удар своим. Но я оказался сильнее (а как иначе-то), и кулак робота треснул к чёртовой матери, а следом за ней, от силы удара, а точнее от её волны, треснула и вся его одна рука. Вьебать второй рукой он не успел, я налетел на него и ударил со всей дури по роже. Оставив вмятину. Правда, этого ему не хватило. Передняя часть была хорошо бронирована. Пришлось тут же и второй раз вьебать ему, чтобы уничтожить. В этот момент земля затряслась, и откуда-то с центра послышался жуткий грохот. А вот и тот злодей за ноль очков по всей видимости. Наверное, кому-то там надо будет помочь. Схожу туда. Всё равно тут нет никого, ни роботов, ни людей. ---- Подходя ближе, мне на встречу бежало всё больше людей. И не мудрено, это робот огромный, размером с многоэтажное здание. Одна его ладонь, кажется, в высоту как одноэтажный небольшой дом. Но после того, что я увидел, честно говоря, не вижу смысла удивляться этому. Тут эта хрень как ударила, поднялся целый вихрь из обломков и пыли. Вот теперь точно прощай кофта. Но после этого удара мои слова подтвердились — под грудой камней оказалась девушка. Я тут же побежал к ней. Её не так сильно прижало, но она выглядела уже уставшей, так что сложности у неё определённые но были. — Ты как? — Нормально... Я быстро откинул камни от её ног и помог ей встать. Обернувшись, я увидел, как какой-то парень прыгает высоко в небо, прямо к голове этой громадины. Кстати, знакомая зелёная униформа и кудри. Стоп. Кудрявый?! Это тот кудрявый, что чуть инсульт не словил во время старта?! Кудрявый с одного удара отправил громадину нахуй, буквально. Этот огромный робот отлетел на метров 8, для такого шкафа это очень далеко. Особенно учитывая, кто его ударил. Правда, затем кудрявый стал падать. И летел он уж как-то слишком быстро... — Быстро, посади меня. Попросила та девушка, которой я всё ещё помогал стоять. Ну, приказ дамы для меня закон. Я усадил её на какую-то часть от хрен пойми какого робота, и она спустя мгновение взлетела. Честно сказать, я не сразу понял её план. Но как оказалось, она летела наверх, чтобы замедлить падение кудрявого. И кстати, сделала она это деликатным способом. Вьебала ему пощёчину. Справедливо. Ну, от такого удара кудрявый стал замедляться, пока, наконец прямо перед встречей с асфальтом, не затормозил полностью. Кажется, я понял. Причуда девчонки — управление гравитацией или что-то такое. Кстати, сама дама затем тоже приземлилась. — Помочь? — Н-нет, не надо. Спасибо. В этот момент по громкоговорителю послышался знакомый голос. Хотя, учитывая громкость Мика, он такой громкий даже без громкоговорителя. — ТЕСТ ЗАВЕРШЁН!