Записки о ней

23.10.2024. начало. *Текст не корректировался после написания на бумагу и был перенесен так же.*

***

Каждая встреча, каждый разговор ни о чем и обо всем на свете, каждая игра в карты и шашки, каждое объятие и каждая милая улыбка в мою сторону от тебя, наполняют меня меня счастьем. Твои долгие рассказы о чем-то с постоянно повторяющимся «типо» красят мои серые дни в разноцветные. И я не знаю, что написать чтобы передать, что чувствую к тебе максимально точно и чётко. Порой я не хочу отвечать на твои сообщения, хоть и читаю их, не помечая, как прочитанное. Но я знаю и помню о том, что ты меня не забываешь. Ты помнишь обо мне по крайней мере сейчас. Иногда ты меня раздражаешь, но спустя хоть минуту я перестаю чувствовать злость потому что любовь всё перекрывает. Я хочу чтобы ты была счастлива. И прекрасно знаю, что будешь счастлива не со мной. Но твои внезапные порывы нежности ко мне, теплые объятия, не частые компромиссы, слова о том, что любишь меня (не давая понять по дружески или нет, я должна думать сама) дают иллюзию того, что так на самом деле. Но мне до безумия хочется чего-то большего. Прижимать тебя к стене и умалишённо целовать. Писать об этом, даже думать мне стыдно, но это так. Я пишу это и очень хочу заключить тебя в свои объятия. Ведь даже ночью, открывая окно, Я смотрю в окна двадцатого этажа в соседнем доме напротив и думаю спишь ты или нет. Скорее всего нет. Ведь читать какую-нибудь манхву интереснее, чем спать. И я не знаю, думаешь ты обо мне перед сном или нет, но я о тебе думаю. При чём каждый день. На протяжении уже шести-семи месяцев. Почему все песни из моего плейлиста напоминают мне о тебе? Я задаюсь вопросами «А обо мне тебе что-нибудь напоминает? " " Думаешь ли ты обо мне в течение дня и перед сном? " «Хочешь ли ты меня обнимать и быть рядом 25/8, как я? " И «почему ты такая прекрасная? Почему ты мне настолько сильно нравишься? "

***

Она была открытая, весёлая, часто улыбалась, но иногда что-то резко случалось и улыбка сползала с её лица. Она не пряталась под масками эмоций, которые на самом деле не испытывала. Её можно было понять лишь по лицу. Она была честной и говорила всё, как есть, хоть иногда слова были не нужны. Её волосы были тёмные, а душа светлой. Глаза были карие, словно любимый ею молочный шоколад и батончик «Чудо». Небольшое количество веснушек на лице делали её улыбающейся солнцу. А модная одежда, которая каждый день была разной, -яркой и запоминающейся. Её руки всегда были тёплыми. Это тепло она давала мне, разрешая спать на её коленях и не переставая обнимать, ведь я мёрзну всегда. Её улыбка была нежной, искренней, как она сама. И именно она нравилась мне больше жизни. Именно я замечала в ней всё, но она не выбрала меня… И я не знаю почему написала это в прошедшем времени, а не в настоящем.

***

Меня к ней тянет так рьяно, так сильно! Словами не передать. Моего словарного запаса не хватает сказать и написать истину. А истина - это больше правды. Я ей доверяю. По умолчанию. Знаю, что будет рядом, не бросит. Может и никогда. Я её понимаю. Или хотя бы делаю всё возможное чтобы понять. Иногда мне нужна перезагрузка. И она это понимает. И появляется снова, когда я наберусь сил. Она утешит, пожалеет, поддержит, подержит на плаву, а не утопит. Она поймёт и сделает всё чтобы понять. Она смотрит так нежно, что хочется целовать. А я не знаю, как на неё смотрю. Могу лишь догадываться, строить теории. Я бы пошла за ней на край света, Вселенной. А она бы за мной пошла? Наверное да. По крайней мере мне хочется в это верить. Я её люблю? Да. А она меня? Наверное да, по крайней мере мне хочется в это верить.

***

Её худое тело, пальцы не той длинны, которую она хочет, но всё равно нежные и бархатистые. Её еле видимые ключицы и округлое лицо - сведения того, что она хорошо кушает в отличие от меня, но сейчас записки не обо мне, а о ней. Так что я прекращаю самовлюблённо говорить о себе и говорю о её оболочке, которая кажется мне умопомрачительно привлекательной, как и её душа, что намного красивее. Что такая глубокая... великая, большая? И что действительно мне больше всего нравится в ней, так это её душа. Такая чистая, хоть и знает много всего грязного. Такая светлая, хоть и повидала много всего тёмного и ужасающе ужасного. Такая добрая... Очень простое слово, которое описывают её всю. И душу, и её. И она очень простая...душевная. У неё есть душа в отличие от меня. Хотя нет. Тёплые, комфортные, уютные, не без пошлых и грязных тем с шутками разговоры сформировывают мне душу, которой буквально полтора года назад не было вовсе, но теперь всё по-другому. И я надеюсь, что дальше будет лучше. Искренне верю и надеюсь, словно ребёнок.

***

Её имя такое плавное, прекрасное, будто солнечный свет. Будто речка, текущая в неизвестность и неизвестно откуда. Будто солнечный зайчик от зеркала на стене. Будто весёлая песня под которую тянет двигаться в такт. Но жаль ей самой не нравится её имя. " Неофициально ", " грубо " и "скучно ". А я так не считаю. Её имя заряжает меня энергией и заставляет улыбаться. Заставляет улыбаться и то, как она что-то рассказывает, не переставая, улыбается мне или просто сидит рядом, попивая до ужаса сладкий кофе в полной тишине. Её присутствие уже делает мой день прекрасным. Я ей дышу будто в хвойном лесу. Нет. Она и есть мой хвойный лес. Она-моя свобода и мой крепкий сон. А иногда бессонница, слёзы и осознание того, что люблю только я. Испытываю эти чувства только я. И пока я не могу назвать её Вселенной. Но это только пока. Думаю что в скором времени она ею станет. И думаю, что забыть о ней я не смогу никогда. И может быть эти мысли, слова, предложения всего лишь романтизация моего отношения к ней, но может она для меня всё?...

Ты и исцеляешь меня, и убиваешь. Но как хвойный лес может убить?