Распад атома

Распад атома. Рабочая неделя подошла к концу. Ну наконец, пара часов и я дома! Приехала, быстро перекуса и села за комп. Ну здравствуй, моя другая персональная реальность, давно не виделись) каюсь, сама виновата, работы было много, а когда в голове одни тексты и цифры, сложно переключиться на что-то иное, тут бы выспаться. Но сегодня я наконец свободна и готова к нашей игре. Всё началось случайно, я просто как-то раз вошла в Вирт и наткнулась на программу "субъективная реальность". Сначала мне даже показалось, что это какой-то банальный сайт знакомств, но, когда заглянула в описание, оказалось всё не так просто. Мне было предложено самой выбрать сценарий для игры в другую реальность. Затем ответить на целый ряд вопросов. По результатам искусственный интеллект вносил правки в сценарий, создавая уже новый, с акцентом на мои пожелания. Он мог даже слишком кардинально измениться по сравнению с первоначальной версией, сохраняя только общий фон. А затем подбирался второй участник игры из тех, кто так же прошел регистрацию в системе. Я даже не могла толком определить, какой алгоритм при этом использовался, что должно было совпасть с потенциальным партнёром по игре. Никогда не пробовала ничего подобного, вроде и в реалии всегда было, с кем общаться, а так, чтобы в виртуале начать общение с тем, кого никогда не знала и не видела, такого ещё у меня ещё не было и это крайне заинтриговало. Я решила для начала опробовать тестовую версию. Я особо не тратила время на выбор и ответы на вопросы были не особо обдуманные. Начало сценария звучало так: «13 марта … можно сказать, что это был не только первый день моего знакомства с тобой, но первый раз, когда я подумала «я хочу его» … Тогда ты написал, что многие женщины называют тебя Богом, не правда ли – сильно и самонадеянно). В ответ вспомнила анекдот - Почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША! - Вы понимаете, что хотите дьявола???». И вот началась игра, я вошла в Вирт и оказалась на парковке, подъехала машина, вышел молодой человек и уверенной походкой направился ко мне. Да уж, наша первая встреча была незабываема, я даже не ожидала, что всё будет так реально. Даже понимая, что всё вокруг не настоящее, я испытала далеко не искусственные эмоции. И напряжение, и смущение, и трепет, и страх, всё то, что присуще первой встрече. Он был чертовски хорош и действительно вызывал желание, как будто кто-то проник ко мне в подсознание и вытащил оттуда идеальный образ, хотя не помню, чтобы у меня был такой, чётко сформированный. О да, мне очень захотелось произвести на него впечатление, хотя такие разбивают женские сердца на право и на лево)))) Первое, что он сказал, вы прекрасны, я очень хочу с вами как можно ближе познакомится. Куда мы поедем? Не волнуйся так, я хочу сделать всё, чтобы тебе было хорошо со мной. Его улыбка обезоруживала, а его голос был такой спокойный и нежный. Тогда я решила, что на своей территории смогу сохранить уверенность в себе и предложила сесть в мою машину. Хотя уже понимала, что хочу быть соблазненной им, хочу позволить себе не думать о последствиях, а просто отдаться этой ситуации. Он спросил, что я хочу от нашей встречи, точнее, ожидаю и «не говори, что ничего». Я действительно не знала ответа. Да все, что угодно, не угадать... может взаимное разочарование, может неожиданная радость, может «просто хорошо провести время...» Как, по-вашему, это больше, чем ничего? И всё же, как я люблю этот момент – начало истории знакомства, когда еще не знаешь, каков будет финал… Потом мы иногда встречались в Вирте, переписывались или просто перекидывали друг другу короткие сообщения. Он был не многословен, но провоцировал меня на откровенность своими вопросами. Он затягивал меня в себя, и я это понимала и даже хотела прервать эту игру-общение, уже тогда чувствуя, что тот, кто «думает, реагирует, пишет … даже проницательность свою демонстрирует...» может проникнуть в меня ... но продолжала рисковать снова и снова. Сейчас, когда прошло более полугода, перечитывая эти письма я пытаюсь представить себя той, недавней, сентябрьской))) Ты попросил меня рассказать тебе о себе. В тот момент больше всего подходили для ответа слова Георгия Иванова «Распад атома. (1938)»: "История моей души. Я хочу ее воплотить, но умею только развоплощать. Я завидую отделывающему свой слог писателю, смешивающему краски художнику, погруженному в звуки музыканту, всем этим, еще не переведшимся на земле людям чувствительно-бессердечной, дальнозорко-близорукой, общеизвестной, ни на что уже не нужной породы, которые верят, что пластическое отражение жизни есть победа над ней....Был бы только талант, особый творческий живчик в уме, в пальцах, в ухе, стоит только взять кое-что от выдумки, кое-что от действительности, кое-что от грусти, кое-что от грязи, сровнять все это, как дети лопаткой выравнивают песок, украсить стилистикой и воображением, как глазурью кондитерский торт, и дело сделано, все спасено, бессмыслица жизни, тщета страданья, одиночество, мука, липкий тошнотворный страх - преображены гармонией искусства." Но когда проходит новизна первых встреч и ты уступаешь под напором желания вдруг становится очень трудно продолжить … для меня это переход от первой стадии общения ко второй, когда ты уже сказала практически все, что можно было, не углубляясь в твой внутренний мир…и ты понимаешь, что данное знакомство временное, по многим причинам, мы ведь уже взрослые, чтобы понимать это без объяснения причин. Но ты еще не насладилась вдоволь, и хочется как можно больше тебя, нет желания ждать, когда опять желания совпадут с возможностями. Ты задал вопрос тогда о моих мыслях… ты думаешь, так просто рассказать, о чем думаешь. Мысли либо слишком поверхностные, либо стремительные, что невозможно перенести на бумагу всю логическую цепочку... Я очень хочу знать, чего я хочу... чаще всего мне не требуется много времени чтобы решить - надо, не надо, но иногда я впадаю в ступор ... и даже не хочу себе задавать этот вопрос. Как сказала одна мудрая женщина, все, что в итоге имеет смысл — это то, что ты испытал любовь. Как она права! 10 сентября – твой день рождения. Я очень хотела тебя поздравить. Сложно составить личное послание в день рождения человеку, которого ты всё еще не знаешь, поэтому я пожелала тебе то, что хотела бы услышать для себя. «Желаю тебе удачи, здоровья, счастья! Люби! Это единственное чувство, которое дает ощущение, что мы еще живы! Бери от жизни все! И это только малая доля того, что нам дано!»… А потом ты исчез, это был октябрь… нет, виртуально ты был еще со мной, но тебя все равно не было во мне. Она - я жду, когда ты вернешься... Он - И не изменяешь мне? Она - ну что ты, как можно) работаю над собой и на работе... Он - слышится ирония в твоих словах Она - никакой иронии, одна сублимация! Как тяжело "ничего ни от кого не ждать"... мне казалось, что я уже научилась этому... вот в чем заключается ирония ... Он - почему виртуальный? Она - потому что ты мнимая реальность))) хотя я помню, тебя называли Богом! Принимаешь приходящее, наслаждаешься, пока длится наслаждение, отпускаешь, когда уходит... А уходило полгода. Если меня спросят, хорошо ли мне было, я отвечу, что да. Хотя интересно, я вспоминаю реальные события и что было очень хорошо, или вспоминаю свои воспоминания))). Ты знаешь, полгода, как я читаю от тебя послания "Хочу тебя))", жаль, что нет слова "солнышко", получился укороченный вариант... удивительно, какой колоссальный спектр эмоций может вызывать всего два слова, я уж молчу о тех эмоциях, которые в них вкладывает автор данных слов. Эх, если бы я умела писать, то мой первый роман так и назвала бы "Хочу тебя"! Хотя это было в стили коротких новелл.. мне нравится «эпистолярный жанр» .. происходит сжатие времени, как будто жизнь расчленяют на части, группируют отдельные минуты, связанные чем-то или кем-то воедино, отбрасывают шелуху ... и вот, полгода - и всего одна фраза "Хочу тебя"... даже без слова "я", как будто это уже не имеет значения...я, он, ты, мы....это всего лишь местоимения, вместо имени... нужно будет только добавить немного самоиронии...хочу ли я хотеть тебя?)))) Он - Ты скучаешь? Она - конечно)))) Он - А чего не пишешь? Она - не знаю... я ведь люблю писать... и могу быть очень многословной, только до сих пор не знаю, о чем писать тебе? о том, как у меня дела - не интересно, это ведь обычная повседневность, которая меняется по несколько раз за день, то хорошо, то так себе, то смеёшься, то заглушаешь с себе дикую часть себя) или о том, как я скучаю - тоже не интересно, я ведь тебе говорила, что крайне постоянна в своих пристрастиях, даже не знаю, как во мне уживаются одновременно склонность к постоянству и любовь к разнообразию))) Она - а ты скучаешь?))) Он - Я скучаю, очень