Твой свет стал моей зависимостью

В своей жизни я совершал достаточно ошибок. Делал много вещей, о которых ныне жалею. И одной из этих ошибок было то, что я влюбился в тебя. Хотя,  буду честным, я не до конца уверен, что именно чувствую по отношению к тебе. Но хоть сейчас от этих чувств мне больно, до этого момента они были единственным, что поддерживало меня. Уверен, что ты меня вовсе не помнишь. Ни моего лица. Ни моего имени. Ничего обо мне. Думаю, что ты этого вовсе и не знал, но ведь так даже лучше, не находишь? Бачира, ты любил когда-нибудь? По настоящему? Знаешь, как это ощущается? Знаешь какого это, когда от одного лишь вида человека сердце бешено бьётся? Одно время я думал, что это происходит как в фильмах в жанре "романтика". Когда главный Герой случайно встречает человека, который в будущем становится для него всем. Вот и ты стал для меня всем. Моим миром, моим воздухом. Хоть мы никогда и не общались близко, ты стал моим теплом, моим лучиком света, моей звездой, что светит ярче всех остальных блестящих точек. Ты всегда выделялся на фоне остальных. Вокруг тебя всегда словно светил свет. Глупо, скажи же? Но я видел этот свет. И именно он привлёк меня. Твой свет стал моей зависимостью. Стал тем, что заставляло меня жить. Я никогда не забуду того дня, когда впервые увидел тебя. Это был вечер. Тёмный вечер. Дождливый. Я не взял с собой зонта и по этому, когда уже полностью вымок и было невозможно идти, я решил переждать непогоду под большим навесом. Там было пусто, что не могло меня не радовать. Я присел на одну из лавочек, стоящих подле круглого стола. Было так холодно. Так мокро. Так одиноко. Тот день выдался ужасным. Я чувствовал себя ничтожеством, и именно в тот день я направлялся домой с полной сумкой сильнодействующих таблеток, думаю ты сам догадываешься зачем они. Возможно, со стекающими по лицу каплями холодной дождевой воды, по щекам катились мелкие горькие слезинки. Мне было слишком плохо. Слишком больно. И в момент отчаяния, словно посланник Божий, в беседке появился парень. Он был чуть выше меня, отросшие волосы в некоторых местах были осветлены, а на лице красовалась яркая улыбка, направленная на меня. Тогда, впервые увидев её, я лишь удивился. Чему ты улыбаешься? Ты словно светился, но в чем же причина? Ты подошёл ближе, улыбка с твоего лица не спадала, и ты произнёс: - Ну и непогодка, угораздило же попасть. Ты присел рядом. Еле касался меня, но и без этого мне становилось тепло. Я долго смотрел на тебя. Ты что-то неутомимо говорил, пока я не мог оторвать от тебя взгляда. Что же это такое? Почему что-то внутри так сжимается? Так приятно сжимается? Дождь начал потихоньку стихать и тогда ты вновь улыбнулся, попрощался и быстро помчался под небольшими, но частыми каплями. Эта улыбка еще надолго засела у меня в голове. Казалось бы я уже даже и забыл про то, что хотел сделать по возвращению домой. Я никогда не забуду эту встречу. Казалось бы такую незначительную. Такую, какой бы никакой адекватный человек не стал делать чем-то значимым. Как же я удивился, когда встретил тебя в в старшей школе. Ты, возможно, не узнал меня, но твой образ навсегда осел у меня в голове. Пока что и правда романтика, не находишь? Но кто же знал, что наша история имеет совершенно иной жанр. Достаточно в скором времени я узнал о том, что ты играешь в футбол. Честно говоря никогда не увлекался этим видом спорта, но узнав об этом я поспешил записаться в футбольную команду нашей школы, где был и ты. Я стал видеть тебя куда чаще. Я делал всё, чтобы ты обратил на меня внимание, но как бы я ни старался до конца старшей школы просидел на скамье запасных. Меня это вовсе не расстраивало, я нашел в этом множество плюсов, например я мог наблюдать за тобой во время игры. Я наблюдал за тем, как ты пасуешь мяч. Такие мягкие и аккуратные движения. Мне хотелось, чтобы ты так же касался и меня. Так же мягко. Так же аккуратно. Я часто смотрел на тебя. Не только на игре. Во время перемен. На улице. Ждал тебя по утрам, даже если тебе нужно было прийти позже я приходил ко входу, или же высматривал тебя из окна. Первое время я ловил себя на мысли, что неправильно так делать но... Со временем я понял, что большего, чем это, я не добьюсь, по этому я изволил наслаждаться тем, что имею. Мне было слишком страшно говорить с тобой. Когда ты начинал разговор со мной во время тренировок я всегда молча смотрел на тебя, на что ты лишь улыбался и, похлопав меня по плечу, возврашался к команде. Ты так добр ко мне. Возможно только из-за того, что мы в одном клубе ты хотя бы время от времени говоришь со мной. Думаю, что я соврал и тебе, и себе, думая, что для того, чтобы мне было легче, мне было достаточно одних лишь взглядов. Одной лишь улыбки. Это ведь было вовсе не так. Со временем, уже ближе к окончанию школы, я перестал думать о том, что ублажения себя по вечерам, вспоминая твое лицо, это так уж постыдно. Тем более, ты ведь об этом не узнаешь, верно? Но если вдруг ты читаешь это то я все же рад, что мое последнее желание было исполнено. Мы закончили школу. Разошлись. Я всё еще храню под подушкой нашу совместную фотографию в рамочке. Наше первое и последнее общее фото, сделанное в день нашей последней личной встречи. Я думал, что на этом все и закончится. Я надеялся на это. Но не прошло и полугода, как я вновь услышал о тебе. Восходящая звезда футбола. Бачира Мегуру. Лучший игрок молодежной сборной Японии. Ты всё так же сияешь. Я рад, что ты пошел тем путём, о котором всегда мечтал. Жаль, что только в этом пути не было и никогда не будет места для меня. Возможно именно в тот момент я почувствовал, что никогда не любил тебя. Не думал, что любовь может приносить боль. Но именно её мне и приносили мои чувства к тебе. Теперь ты звезда. Мелькаешь на всевозможных спортивных каналах. У тебя берут интервью. У тебя много фанатов. И ты всё так же улыбаешься. Но уже, к сожалению не мне. Когда пошёл первый слух о твоих отношениях с какой-то начинающей актрисой мне буквально сорвало крышу. Я не находил себе места. Почему. Почему она. Почему не я? Именно тогда я впервые за долгое время вновь сделал себе больно. Видеть тебя с другим человеком, знать, что сейчас ты любишь его, улыбаешься ему, смотришь на него - это всё просто невыносимо. Мое сердце будто каждый раз ломают на части, склеивают и ломают заного. Почему ты делаешь мне больно? Чем я не заслужил быть тем, кого ты любишь? На моём диске, который называется "#08", да, ты правильно понял, это твой номер в команде, я долгое время собирал все записи матчей с тобой, интервью и просто какие-нибудь видео которые находил в интернете. Ты как всегда прекрасен. На моей стене висит множество твоих фотографий. И каждую из них я выучил наизусть. Я рассматриваю их постоянно. В ящике возле кровати лежат вырезки из газет. И в каждой написано о тебе. И так я провел четыре года. Четыре долгих года боли. Мучений. Мне хотелось быть ближе к тебе. Я как умалишённый пересматривал каждую фотографию, каждый матч с тобой, надеясь, что это что-то изменит. Бачира, ты счастлив? Я уверен, что да. Ты известен, тебя любят люди, ты добился всего, о чем мечтал. Я же даже заговорить с тобой не смог, но разве это изменило бы что-то? Сейчас, если тебе это интересно, я чувствую себя очень странно. По моей руке стекает кровь и это... Весьма неприятное чувство. Я не знаю, сколько раз моего запястья коснулся нож, но лучше мне от этого не стало. Слишком много крови вокруг. А перед глазами всё такое расплывчатое. Так болят руки. Мне так холодно. Мне так одиноко. Но внутри стало спокойнее. Как иронично, что в тот день, когда я впервые тебя встретил я собирался умереть, но меня спасли мысли о тебе, а сейчас, я умираю именно из-за тех самых мыслей, что терзают меня уже не один год. Ты не виноват, ни в коем случае. Ты был для меня тем, благодаря кому я хотел жить. И стал тем, из-за кого хочется умереть. Если ты читаешь это, то наверное я уже мёртв. Перед тем, как порезать себе руки я наглотался таблеток, прям как и задумывал изначально. В тот день. Так что думаю, что уже через пару часов моё сердце навсегда замолчит. И знаешь, как бы я не страдал, я рад, что умираю думая о тебе. Будь счастлив, Бачира Мегуру. Исаги Йоичи, номер 11.