а хочешь?

незаметная дрожь проходится по всему телу, стоит только почувствовать то мимолетное прикосновение к коже друг друга, что ощущалось как разряд тока по всему телу, пробегаясь мурашками и без того чувствительной кожи в этот момент. всё было случайно, те случайные прикосновения, что заставляли мое сердце биться так отчаянно, будто одинокая птица, запертая насильно в клетке пытается выбраться, ударяясь о металлические прутья. так и я ощущая себя сейчас, олицетворяя своё сердце как некую «птицу». а птичья клетка - олицетворение моей грудной клетки. забавно, даже в названии есть слово «клетка.» то такое же мимолетное ощущение нужности и ложных неосознанных надежд, что я действительно важен для тебя, больше, чем кто-либо ещё. только внезапно исчезнув твоему теплу, как и появилось и всё превращается обратно в мрак в моей треклятой голове. и тогда я понимаю, что проклятье мое было - не судьба застрять до конца дней своих в мире Каяки и сгинуть там, в японии. а проклятье мое - это поддаваться той мимолетной нежности, что возникает совсем случайно и исчезала столь же внезапно и я придавал этому слишком большое значение. и пропадая этой нежности я вновь, чувствуя себя подавленно, будто щенок, обделенный вниманием любимых людей, что заняты совершенно другими делами, когда до этого несчастного хвостатого совсем нет дела. в тот момент я действительно чувствовал себя просто тем бездомным, грязным щенком. как же я устал от этого. устал от того, что всё, что я делаю для тебя, не имеет никакого значения. тоесть, ты, может, и рад, что я твой друг. однако ты совсем не обращаешь внимания на меня, не хочешь меня слушать. не хочешь меня услышать. я, чуть ли крича тебе о своем, задыхаюсь в обиде в стороне от твоего манящего света. в стороне, не имеющей никакой ценности, не награжденный твоим понимаем. из моих уст так хочется вырваться, рассказать тебе обо всём, о чем я так долго умалчиваю. но на мой язык будто вешается неподъемный замок, ключ от которого был неосознанно выброшен в поток тех чувств, что заставляют меня задуматься о последствиях. что, если ты не примешь меня? что, если ты снова не услышишь меня? знаешь, это забавно, ты как будто глухой журналист. а я немой писатель. если глухой услышит немого - неизбежно бедствия. я пытаюсь, я правда пытаюсь. пытаюсь произнести хоть слово из своих уст. но расскажи я всё, ты уверен, что услышишь меня? буквально, да, ты меня услышишь. но будет ли тебя волновать то, что я сказал? придашь ли ты моим чувствам большое значение? я так изнурен поисками того, чего не знаю. я изнурен поисками тех слов, что мне следует сказать. изнурен всегда чувствовать себя в стороне. и ладно, если бы мне было бы все равно. но за всё то время, что мы знаем друг друга, почему ты до сих пор считаешь, что всё, что я делаю с тобой и для тебя, обыденно для меня? даже то, что я пишу сейчас - это посвящено тебе. но ты никогда не прочитаешь мои записи, я просто тебе не позволю. ибо потом я больше не прощу себя, утопая в чувствах стыдобы перед тобой, вгоняясь в краску. но к чёрту всё это. я хочу быть с тобой, приятель. огорадившись от всего остального мира, только мы с тобой. и ничто не тревожит меня так сильно, как ты. хочешь, я буду целовать тебя в макушку всякий раз, когда по твоим щекам стекают слёзы? хочешь, я буду перебирать твои локоны волос, пока ты жалуешься мне на свой день? хочешь, я буду тихо напевать или читать тебе, пока ты засыпаешь под мой умиротворённый голос? хочешь, поговорим о чём-то хорошем, если тебе страшно? хочешь обняться? хочешь?